¿Cuántos de nosotros como adultos estamos sintiendo los efectos persistentes de crecer tratando de complacer y apaciguar a nuestros padres absorbidos? Estoy hablando de la realización como adultos de que nuestros padres no son lo que pensamos que eran, y como resultado, nos queda unidos para funcionar como adultos sanos mientras mantenemos cierta apariencia de una relación con ellos. Me refiero a ser un hijo de un padre que tiene un trastorno de personalidad narcisista y todo lo que acompaña a ese desorden.
No soy un experto en este trastorno, pero es mi intención proporcionar un mínimo de ayuda a los afectados Por eso.
El trastorno de la personalidad narcisista es definido por la Clínica Mayo como una persona que tiene un sentido inflado de su propia importancia y una profunda necesidad de admiración. Creen que son superiores a los demás y tienen poca consideración por los sentimientos de otras personas. Están absortos en sí mismo. Esta no es una explicación completa del narcisismo, ni incluye todos los rasgos del desorden, pero aquellos de nosotros que tenemos padres narcisistas reconocemos estos rasgos.
¿Cómo afecta la autoabsorción de un padre a sus hijos? ? En términos generales, la autoabsorción de un padre hace que el niño se lesione emocional y mentalmente, ya que no se le permitió desarrollarse adecuadamente. La autoestima del niño no tenía el entorno para madurar debido a la falta de empatía de los padres. Cuando era niño, es posible que no haya sido consciente del narcisismo de sus padres o de que se vio afectado negativamente en ese momento, pero esta comprensión puede ocurrir mucho más tarde en la vida.
ya que el padre cumple sus demandas y sus intereses y deseos tienen prioridad, inculcan sus deseos y me gusta al niño. Es posible que el niño nunca establezca realmente sus propios intereses y cualquier variación de los intereses de los padres puede ser aplastado, para que el niño no enfrente la ira de los padres. Incluso si el niño establece sus propios intereses que no son compartidos por los padres, el niño debe empujarlos a un lado y adoptar los de los padres.
Un ejemplo es una hija que comienza a salir. Sus padres aman absolutamente al nuevo novio, ya que él es una buena opción para ellos, pero ella podría llevarlo o dejarlo. Luego sale con otro chico al que realmente le gusta, pero a sus padres no les gusta, ya que él no es una buena opción para ellos. La alientan a salir con el primer niño y explican por qué también debería gustarle. Luego son groseros con el segundo niño y le dicen a la hija por qué tampoco le debería gustar. En lugar de decepcionar a sus padres, ella elige al primer niño, apacigándolos. Multiplique los deseos e intereses de los padres impuestos al niño numerosas veces, año tras año, y el niño tendrá dificultades para confiar en sus propias decisiones. Además, el niño puede tener dificultades para diferenciar entre lo que el padre quiere y lo que el niño realmente quiere.
Aquí hay un ejemplo simplificado de mis propias experiencias personales. Cuando era niño, todos los eventos sociales ocurrieron en la casa de mis padres porque eso es lo que deseaban. Ahora, como adulto, todavía esperan que todos los eventos sociales ocurran en su casa, independientemente de mis planes. Si sus demandas no se cumplen, recurren a dos técnicas para obtener lo que quieren.
Primero, recurren a acosar constantes, preguntando repetidamente “¿Viene?” o “¿Cuándo vienes?” Cuando sus demandas no se cumplen al instante con una respuesta afirmativa mía, generalmente hacen un seguimiento con “¿Qué estás haciendo esa noche?” La raíz de esta pregunta es en realidad “¿Qué estás haciendo entonces, eso es más importante que la cena con nosotros?”
La segunda técnica utilizada es asignar culpa al niño. Esto se puede hacer simplemente cuando el padre absorto en sí mismo dice: “Sé que vas a cenar a tus suegros, pero tu madre estará muy molesta si no puedes pasar por el postre”. P> La constante perros del padre, la asignación de culpa y la falta de respeto por sus límites pueden ser abrumadores, dejando cicatrices emocionales y mentales. Siendo este el caso, ¿cómo puedes mantener una relación con los padres narcisistas? En mis experiencias, es extremadamente difícil, pero aquí hay algunas sugerencias.
Primero, debes darte cuenta de que los padres narcisistas probablemente no cambiarán. No reconocerán que están absortos en sí mismo y, por lo tanto, no verán necesidad de cambiar. Si puede aceptar esto y aún desea tener una relación con sus padres, debe reducir sus expectativas para ellos. Nunca serán los padres que desee o necesite y no hay discusiones con ellos con respecto a sus necesidades, deseos y expectativas le brindarán satisfacción. Heridas, y puede sufrir un trastorno de personalidad narcisista usted mismo, es una buena idea buscar una evaluación mental profesional. Este es probablemente el paso más importante para seguir para continuar la vida como un adulto sano mientras mantiene una autoestima adecuada.
Sé que a veces las personas colocan un estigma en el asesoramiento (psicoterapia), pero permítanme sugerir que un El pequeño asesoramiento es muy útil. Utilizo esta analogía todo el tiempo: si su casa tiene un techo con fugas y la única herramienta que tiene para arreglarla es un destornillador, no va a arreglar el techo. Debe obtener las herramientas y suministros adecuados para el trabajo. Suficiente dijo.
Por último, según los niños de la segunda edición absorta de sí misma, hay varias acciones que puede tomar para manejar sus sentimientos y controlar situaciones al tratar con los padres narcisistas. Estos incluyen, pero no se limitan a: limiten la cantidad de tiempo que pasa con sus padres y lo hagas en lugares públicos si es posible, construye a ti mismo y a la autoestima desarrollando relaciones con amigos u otros miembros de la familia que no están absorbidos por sí mismos, y cambie el tema cuando el padre hace una pregunta inapropiada.
¿Qué haces si las sugerencias anteriores no funcionan? ¿Qué sucede cuando se necesita demasiada fuerza y energía para mantener la relación? ¿Qué pasa si estás cansado de estar “en guardia” todo el tiempo con tus padres?
Me he hecho estas preguntas en numerosas ocasiones y he evaluado los pros y los contras de mis decisiones. Aquí es donde estoy: actualmente estoy en asesoramiento, he leído varios libros sobre el tema y no he hablado con mis padres en más de un año. Puedo decir honestamente que estoy más saludable como resultado de elegir no tener una relación con ellos. Estoy más feliz en mi vida personal, felizmente casado, y el orgulloso padre de un hermoso bebé.
Mi falta de relación con mis padres es una elección que hice después de armarme con conocimiento, después de muchos asesoramiento Sesiones, después de muchas noches de insomnio, después de numerosos intentos de mi parte de tener una relación con ellas, y después de sopesar los pros y los contras. No significa que no establezca una relación con ellos en algún momento en el futuro; Simplemente significa que ahora no es el momento.
Le insto como hijo de los padres narcisistas a obtener asesoramiento, realizar investigaciones sobre el tema y hacer un esfuerzo legítimo para establecer y mantener relaciones saludables. </ P>
Para aquellos de nosotros que ahora somos padres, sugiero que debamos enfocar nuestras energías en detener el ciclo narcisista. Amo a su hijo, muestre empatía y les proporcione el mejor ambiente posible.
Mayo Clinic Staff,
http://www.mayoclinic.com/health/narcissistic-personality- Trastorno/DS00652
“Trastorno de personalidad narcisista”
mayoclinic.com
Nina W. Brown, hijos de la segunda edición autoabsorbida. < /u>
