¿Sabías que los catéteres ahora son desechables? En serio. Lo escuché en un comercial de televisión anoche. Aparentemente, hasta hace poco, los catéteres han podido desafiar las leyes de la física y evitar permanecer en el bote de basura en contra de su voluntad. Este es un gran avance científico que presumiblemente revolucionará la industria del catéter y le permitirá a usted, el ciudadano promedio, comprar sus catéteres a través de comerciales de televisión baratos, entregados directamente a su puerta y sin costo para usted. ¡Hooray!
¿Quieres saber qué más aprendí anoche? Aprendí que no tienes que vivir con el cabello lento y grasoso. No Sireee, ahora puede ir a su tienda local de suministros de belleza, o donde sea que se vendan productos de belleza caros, y se consigue un poco de vitamina E fortificada, enjuague-la primera vez, hojas de hojas saludables y saludables y -Shiny, se ve más que el champú regenerista (lo que sea que signifique). Guau; Eso es un bocado.
Hablando de la boca, escuché en otro comercial que si su pasta de dientes no hace espuma, entonces no está obteniendo todo el potencial de lucha contra la cavidad y blanqueamiento de los dientes de su experiencia de higiene oral . Necesitas pasta de dientes espuma; Específicamente para que cuando realmente no esté de humor para el romance, o cuando realmente tenga dolor de cabeza, puede deambular por el dormitorio mientras se cepilla los dientes, y su importante compañero de habitación asumirá que es una persona sin hogar rabiosa que No estará durmiendo en tu cama. Lo que tiene que ver con proteger contra la placa no deseada que nunca sabré.
Quizás necesite una tableta una vez al día para aumentar mi metabolismo y mi poder cerebral. Sé que están disponibles en mi farmacia local porque el corte limpio, el esbelto y el oh-so-macho, el portavoz dijo en el descanso de las 8:17 pm. Me pregunto si usa pasta de dientes espumosa … ¿por qué, preguntas? Porque sus dientes son tan rectos y blancos. Solo las cosas de espuma podrían hacer eso, estoy seguro. O eso o es una de las pocas personas lo suficientemente valientes como para cepillar el champú regenerista.
Es sorprendente lo que se contiene una gran cantidad de conocimiento en esa caja de 48 “sentada en mi sala de estar. Pensar cuán privado de asombroso Hechos que sería si solo viera PBS y otros canales respaldados por el espectador. Nunca sabría que podría obtener un scooter o una silla de energía que me permitiera viajar por la calle y llevar el tráfico por toda la ciudad, sin costo, sin costo. a cualquiera excepto a Medicare. No sabría sobre mantener mi convergencia armónica interna en equilibrio al usar el brazalete de plata de imitación de obi wan wanhar. Mis pelos de la nariz antiestéticos crecerían fuera de control porque nunca habría oído hablar del extractor de cabello de la nariz acme y zit-be-gone, con el palillo de dientes incorporado. Y para pensar, mi padre solía llamarlo el tubo de los boob.
Bueno … El tubo ya no es solo para las tetas. También es para la calvicie de los patrones masculinos, que forma a la abdomino, las uñas falsas y las pestañas tan fuertes que una explosión nuclear no los desalodará de su persona y, por supuesto, volando bocadillos galletas que pululan alrededor de su sala de estar blanca sobre blanca sin muebles, solo espero que abran la boca y arrebata a uno como ese enorme bajo en el comercial de planificación de jubilación.
por cierto, es ¿Es realmente cierto que todos los jubilados van a pescar con mosca, jugar al golf, viajar y amar a la compañía de su cónyuge hasta el punto de sentarse en bañeras no plomadas en medio de la nada? Recuerdo a mis abuelos y todo lo que hicieron fue disputar el uno con el otro, cuando sus dientes no estaban empapados en la dentadura oxifizzy y el limpiador de puestos de baño. Si la jubilación es realmente tan buena como parece, ¿por qué molestarse con esconder esas arrugas, deshacerse de esas molestas manchas envejecidas y ocultar el cabello gris con una fórmula griega solo para hombres? Digo, ¡envejemos lo más rápido posible y llegemos a las cosas divertidas!
Hablando de cabello, ¿sabías que ahora puedes obtener el color de cabello? Si eres una persona de tipo mujer, ¿Eso se siente tan bien como tu color natural? No sabía que podías sentir color por llorar en voz alta. Eso puede explicar por qué las mujeres pueden ver 1 millón de colores, tonos y tonos de rojo, mientras que los hombres simplemente ven rojo. Aparentemente tienen un color, sombra y/o tono correspondiente a todos los sentimientos disponibles en sus cuentas bancarias emocionales. Y supongo que, dado que los hombres somos locos de emoción, solo podemos ver un color a la vez. ¿Ves lo que quiero decir acerca de que la televisión sea una gran cantidad de información sorprendente?
de todas las grandes cosas que he aprendido al pasar tiempo con mi viejo amigo, la caja idiota, probablemente la más significativa es que hay que hay Personas legales de aspecto serio en mi propia ciudad natal listas para conseguirme todo el dinero que merezco. Es bueno saber que nuestro país está bien lleno de hombres anales-retentivos con trajes caros, esperando demandar a la víctima de nuestra víctima de elección, y todo con una consulta inicial gratuita y sin más obligación. Según un comercial que se ejecuta con bastante frecuencia durante la hora del almuerzo, si he sufrido tanto como una uña colgada, riego y picazón en los ojos, estreñimiento molesto o incluso la muerte, puedo llamar un número sin peaje y hablar con un experimentado legal legal experimentado persona representativa.
Me pregunto si hay algún abogado listo para demandar sobre pésimo toalla de papel que no está a la altura de su exageración de TV. Sí, queridos lectores, debo confesar con toda vergüenza que yo, un espectador de televisión experimentado y conocedor, decidí hacer una prueba en casa de lo que supuse que era una marca de toallas de papel líder. Rasgué dos sábanas de la toalla de papel antes mencionada, puse 5 naranjas de Florida considerables y la sostuve rápidamente bajo agua corriente. Solo para ser fiel al comercial, reboté la toalla de papel varias veces cuando de repente, dijo que la toalla de papel se negó a continuar cooperando, lo que envió las naranjas de Florida en paracaidismo al fregadero.
uno o cinco, de Las naranjas procedieron a ponerse en contacto con mi nuevo cuchillo de cocina japonés Gitchyou y sierra para todos los usos, que salieron del fregadero, rebotó en el nuevo mostrador que acabamos de comprar en el gran estadio de mejoras para el hogar naranja y azul, y golpeó a la Sra. Café Person Máquina de café sentada en la esquina. El impacto del cuchillo y la sierra para todos los usos en la cafetería causaron una explosión encantadora que envió café caliente a una misión para causar daños graves en mi sección media. Gracias a Heavens por mis abdominales de aleaciones de metal realmente duras, que obtuve al ver un video que compré en la televisión; Simplemente se burlaron del café y lo enfriaron. Cosas, así que mis nuevos jeans emo y mis camisa estampada a juego están manchados. ¿Quién va a pagar por eso?
