Siempre fui un niño naturalmente delgado. Pero recuerdo haber tomado conciencia del peso de las personas a una edad muy temprana, y luego girar hacia adentro y ver mi propio peso. El problema era que vi mi propio peso mucho más pesado de lo que realmente era. Vi mi cuerpo como algo horrible y repugnante. Algunos comentarios bien intencionados, pero irreflexivos, hechos por mis parientes, alrededor de la edad, alcanzé la pubertad, y terminé con un trastorno alimentario completo.
Recuerdo haber pensado en mí mismo como “gordo” sobre el momento en que comencé Desarrollar una forma más femenina, cuando comencé a desarrollar “curvas” y alrededor del momento en que comencé a notar a los niños. Tenía diez o once años. No llegué completamente a esta forma de pensar por mí mismo. Recuerdo que parientes y amigos de mis padres hicieron comentarios sobre que yo reciba “gordito”; acerca de cómo si alguna vez “engordara”, mi trasero sería del tamaño de un “colo”. ¡Eso sí, en ese momento, todavía estaba muy delgado y, naturalmente, era así! ¡No había ganado ningún peso “extra” y no parecía con sobrepeso en absoluto! Esos comentarios irreflexivos y “observaciones” demasiado críticas me arrojaron a una cola de cola. Entonces, a la edad muy temprana de once años, comencé mi primera “dieta”. Realmente no sé cuál es peor: el hecho de que comencé esa dieta a una edad tan temprana, o el hecho de que mis padres no me di cuenta de que había comenzado a obsesionarse con la comida y lo que comí.
<< P> mi madre siempre tuvo un problema de peso cada vez que crecía, así que encontré una gran cantidad de libros de dieta en los casos de libros de nuestra casa, ¡y encontré mucho más para que me preocupara y obsesioné con mi peso! No ayudó que si mi peso * fluctuara * unas pocas libras más o menos (¡especialmente durante “esa” época del mes!), Mis padres notaron y decían algo. ¡Pasaron muchos años antes de que finalmente les admitiera que había luchado con un trastorno alimentario!
para cuando tenía trece años, me saltaba las comidas, levantándome de la cama en medio de la noche Para pesarme o hacer ejercicio obsesivamente, revisar los libros de dieta de la biblioteca y también preocuparse constantemente por mi peso. Me negaría a comer pastel en la fiesta de cumpleaños de alguien, porque no sabía cuánto tiempo tomaría quemar las calorías. ¡No bebí nada más que agua y té con Sweetner artificial, negándome a beber cualquier cosa que pueda agregar calorías a mi dieta!
cuando tenía quince años, un estudiante de secundaria en la escuela secundaria. Estaba omitiendo todas las comidas Excepto la cena, y recogiendo la cena, diciéndole a mis padres que había comido en la escuela más temprano en el día. Ahorraría el dinero del almuerzo que mis padres me darían por las píldoras de dieta. Empecé a tomar pastillas de dieta, hacer ejercicio durante tres horas del día, negarme a comer cualquier cosa que no me hubiera preparado, y me hacía vomitar después de comer algo que sentí que había sido “poco necio” de calorías. P>
Aún así, mis padres no se dieron cuenta. Estaban orgullosos de su hija “delgada y activa”, y nunca se dieron cuenta, debido a sus propios problemas en su relación y a sí mismos, que tenía un peso peligrosamente de bajo peso y que lentamente me estaba desperdiciando. Fui hospitalizado a la edad de dieciséis años por depresión y abuso de alcohol, y fue entonces cuando me diagnosticaron “tendencias” anoréxicas y bulímicas. Mis padres se negaron a creer que había algo “que” mal con todo lo que había estado haciendo, por lo que mi trastorno alimentario continuó sin ser notado y sin tratar.
no fue hasta que tenía diecisiete años, Casado por primera vez, después de graduar la escuela secundaria a los dieciséis años, y querer un bebé, me di cuenta de que tendría que cambiar mis hábitos alimenticios y “mejorar” o nunca podría tener un hijo con éxito. En el transcurso de seis meses, lentamente aumenté mi ingesta calórica y mi ingesta de alimentos. Gané un poco de peso y volví a 86 libras, y luego quedé embarazada de mi hijo mayor.
llevé mi embarazo y he tenido cinco hijos más desde entonces. Con mis dos divorcios, recaí brevemente, haciéndome volar, saltar comidas, hacer ejercicio compulsivamente, etc. He hecho grandes pasos en mi recuperación desde entonces. Desde que mi esposo y yo nos conocimos hace cinco años, no me he hecho volar, no he hecho ejercicio compulsivamente, y si me encuentro unas pocas libras por peso, no “dije”. Cambio mi alimentación Hábitos y comer una dieta nutricional y calóricamente equilibrada.
Ya no me “castigo” por beber un alquiler, si es que algo, bebo * demasiado * refrescos en estos días. No me obsesiono con cuánto tiempo me llevará quemar las calorías si mordo un pastel o como una bolsa de papas fritas. Hago ejercicio a diario, pero no hasta el punto de obsesión o “exagerando”, y solo pisito las escalas de mi baño tres veces por semana, en lugar de tres veces al día.
¡He hecho un gran progreso en los últimos ocho o nueve años, y sin embargo, sé que en lo profundo, mis trastornos alimentarios nunca se habrán ido. Siempre estoy un paso por delante de recaer en la locura y la obsesión por mi peso. Tengo que ir de compras sin mirar los tamaños, y simplemente ver algo en cuanto a si encajará o no. Ya no hablo de dieta o pérdida de peso con mi madre u otras parientes femeninas, y no hablo de mis hábitos de alimentación o ejercicio con nadie a menos que sepan mi trastorno alimentario, esto ayuda a mantenerme “cuerdo.
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Mi familia todavía se niega a ver que alguna vez tuve un trastorno alimentario, todavía llaman a mi trastorno alimentario “el tiempo que jugó anoréxico”, y todavía son demasiado críticos con mi peso y cómo me veo. Solo tengo que hacer un esfuerzo para ignorarlos y tratar de recordar que realmente simplemente no lo “entienden”.
cada día es una lucha constante dentro, una lucha conmigo mismo, mi peso, cómo Miro, lucho diariamente cuando trato de decidir qué, cuándo o cuánto comer. No puedo mirar una caja de galletas sin sentir la necesidad de “atracones y purgar”, aunque sé que mi trastorno alimentario es peligroso y que la próxima recaída podría ser la última.
Soy muy bendecido de tener un marido maravilloso que me acepte en cualquier peso que tenga, niños que dicen “mamá, eres hermosa”, incluso cuando creo que me veo horrible y mi esposo, que también es consciente de mi alimentación. Trastornos: ha sido una ayuda maravillosa para evitar que recaída, él es consciente de qué comportamientos y hábitos para tener en cuenta, me ayuda al dejarme hablar sobre mis sentimientos … a veces, incluso me recuerda a comer. </P >
Sé que nunca estaré realmente “bien”, y que lucharé con la anorexia y la bulimia por el resto de mi vida, sabiendo que puedo sobrevivir y saber que puedo vencerlo, es lo que me mantiene a salvo de La oscuridad que podría encontrarme tan fácilmente. Es una lucha diaria y, un día a la vez, estoy ganando.
