¿Alguna vez se preguntó cómo es un día típico de esas personas peculiares que se hacen llamar anoréxicas? Como me diagnostican anorexia nerviosa (un trastorno mental que se define como una negativa a mantener un peso corporal saludable debido a una autoinforme sesgada), puedo dejarte entrar por un día.
7 am- 9am: I Estoy despierto porque tengo un niño pequeño y temprano. Le hago el desayuno y miro intensamente mientras come. Estoy obsesionado con su ingesta de calorías y la mía. Trato de asegurarme de darle todo lo que su cuerpo necesita y planeo sus comidas ampliamente. Si decide que ya no quiere su comida, lo sigo casualmente preguntándole ocasionalmente si le gustaría un bocado. Mi estómago gruñe con el sitio de la comida, pero no se me permite comer hasta que haya terminado mi rutina muy precisa.
9 am-11am: ahora que el desayuno de mi niño está fuera del camino, debo limpiar para al menos dos horas. Considero esta parte de mi ejercicio, ya que no puedo pagar una membresía en el gimnasio y definitivamente necesito asegurarme de que esté quemando calorías en todo momento. Aseguro diariamente, lavaré la ropa y limpio las baldosas de mi casa a mano. Supongo que esta es la mejor manera de quemar la mayoría de las calorías. En mi cabeza, estoy pensando en la comida. Estoy constantemente pensando en la planificación de alimentos y comidas.
11 am- 12pm: hora del almuerzo para niños pequeños. Me siento a la mesa con él, lo miro y me aseguro de que obtenga una cantidad saludable. En este punto, tengo mucha hambre pero no puedo comer. He hecho ciertas reglas conmigo mismo con respecto a la ingesta de alimentos.
12 pm- 3pm: estoy agotado por la falta de nutrición. Este es el punto más bajo de mi día. Mis niveles de energía son tan bajos que solo tengo que acostarme en el sofá mientras mi niño pequeño juega. Utilizo este tiempo para leer libros sobre anorexia o navegar por Internet, buscando foros de trastorno alimentario. Mi trastorno alimentario es todo lo que puedo pensar. Me consume por completo. A veces, durante este período de tiempo, iré a buscar en mis gabinetes o refrigerador, tratando de trabajar los números en mi cabeza: si como esto, todavía puedo cenar esto. Si como la mitad de eso, en realidad puedo tener una cena decente. Sacaré un queso de cuerda o una manzana y lo pondré de nuevo. No puedo permitirme esas calorías. ¿100 calorías para una manzana miserable? Cuando solo se asigna 500 calorías o menos por un día, 100 calorías es una gran parte. No me vale la pena. Hago esto durante todo el día: recoger comida y volver a ponerla. En la rara ocasión en que consumo algo, siento una tremenda culpa. A veces lloro. Me pongo nervioso si he comido algo y siento la necesidad de comenzar a limpiar mi casa nuevamente, incluso si está en condiciones de vírgenes.
3 pm-6pm: mi niño pequeño toma una siesta durante este tiempo y estoy tan Agradecido por esta ventana de 3 horas en la que puedo hacer ejercicio con toda su fuerza alrededor de mi casa. Primero, bebo una taza de café. Es cálido, delicioso y relajante para mi estómago quejas. Lo bebo negro, así que casi no hay calorías. El café es un gran supresor del apetito y lo aprovecho todos los días. Después de terminar mi café, beberé una botella de agua y comenzaré a caminar. Camino intensamente alrededor del perímetro de mi apartamento sin parar durante todo el tiempo que mi niño está durmiendo la siesta. Mientras estoy caminando, juego con números en mi cabeza. Me imagino cuántas calorías estoy quemando y cuántas calorías consumiré para mi cena. Jugaré con estos números una y otra vez a pesar de que los conozco como el dorso de mi mano. Cuando terminé con mi caminata, me acuesto brevemente para poder pasar las manos sobre el estómago y los muslos. Necesito poder sentir mis costillas y mis huesos de la cadera y necesito asegurarme de que mi estómago esté plano. Levanto la camisa y me reviso en el espejo. Si he comido más de lo que pretendía el día anterior, me veo gorda. Mi grasa está abultada y me veo como una ballena. Cuando he sido “bueno” con mis ingestas, puedo ver mis costillas y me veo positivamente huesudo. El espejo siempre me está jugando trucos.
6 pm-8pm: ahora mi esposo estará en casa del trabajo y es hora de cenar. Si vamos a cenar, tengo que revisar la información de nutrición en línea y asegurarme de saber exactamente lo que es seguro conseguir en el restaurante. Comer en un restaurante me hace sentir lleno de ansiedad y la mejor manera que sé con eso es “jugar” con mi comida. En otras palabras, corté mi comida en piezas de bocado, incluso numeradas. Prometo comer solo una cierta cantidad y mastico cada bocado 20 veces antes de tragar. Tengo que tomar un trago de agua entre cada bocado. A veces casi empiezo a llorar porque comer en un restaurante es extremadamente vergonzoso para mí. Se siente como si todos los ojos estén puestos en mí y estoy seguro de que todos me están juzgando por comer. Siempre tengo que asegurarme de dejar un poco de cada comida en mi plato. Comer en un restaurante puede llevar cerca de 2 horas. Si estamos comiendo en casa, me siento un poco más a gusto. Me siento más cómodo comiendo frente a mi esposo que con cualquier otra persona, por lo tanto, los juegos de comida no son del todo necesarios. También puedo estar seguro del contenido exacto de calorías. Por lo general, guardo toda mi ingesta calórica para la hora de la cena para poder tener una cena decente con mi esposo. Por lo general, está entre 350 y 500 calorías. Nunca pasaré más de 600 durante la semana. También hay ciertos alimentos que he llegado a rechazar por completo. No comeré carne de cerdo, mayonesa, la mayoría de los productos lácteos o ningún almidón que no sea integral. Mi esposo sabe sobre mi trastorno alimentario, pero en su mayor parte, sus manos están atadas. No puedes forzar un anoréxico para comer más. Creo que está agradecido de todos modos que logre comer lo que hago.
9 p.m.- 11 p.m.: este es el momento en que la mayoría de las familias terminarían por la noche, sin embargo, me siento un poco nervioso por tener Solo comido. Podría limpiar los pisos de baldosas nuevamente para calmarme o lavar los platos. Solía usar este tiempo para comenzar a caminar nuevamente, pero mi esposo me hizo dejar de fumar, ya que lo volvía loco al verme ir y volver en el mismo camino. Siento que necesito usar esta última oportunidad para quemar algo de mi cena.
11pm: hora de acostarse. Una vez que el bebé se pone por la noche, es hora de llamarlo un día. Mientras estoy acostado en la cama, en lugar de contar ovejas, cuento mi ingesta de calorías para el día una y otra vez hasta que me siento seguro. Ya estoy pensando en lo que tendré mañana para cenar. Me quedo dormido, nueve de cada diez soñando con comida.
Nunca quise esta vida. Este trastorno lentamente se apoderó de mí hasta que se convirtió en mi mundo entero. Si bien a veces juego con la idea de recuperación, en este momento es demasiado para mí tratar. Esta enfermedad es todo lo que sé y ahora es lo que considero toda mi identidad. Un día, sin embargo, por el bien de mi familia (así como para mí), espero estar libre de ed. Hasta entonces, esta es mi vida.
