Pasé la primera mitad de mis 20 viajes, buscando nuevas experiencias de vida y tomando clases universitarias. No volví a mi estado natal para asistir a la universidad a tiempo completo, hasta los 25 años. Pasé unos años como estudiante a tiempo completo. Completé mis estudios de pregrado y fui directamente a un programa de maestría. Mi reloj biológico no comenzó a marcar hasta los 30 años, después de haber terminado con mi maestría y comprometido. Cuando tenía 33 años, estaba muy ansioso por ser madre, pero sabía que habría desafíos concebir. Mi prometido pasó por el cáncer testicular al final de nuestros 20 y la única forma en que podríamos tener un bebé sería hacer fertilización in vitro (FIV). Nos casamos poco antes de cumplir 34 años y comenzaron el proceso de FIV. Seis meses después recibí la llamada mágica de mi médico. “Lanelle, estás embarazada. Tus niveles hormonales son altos, por lo que es probable que haya más de uno”. Dije con entusiasmo: “¿Te refieres a gemelos?” Mi médico respondió: “Gemelos … o más”. Estaba tan emocionado, aunque algunos de mis pensamientos iniciales eran “qué pasaría si”. “¿Qué pasa si uno o más de nuestros tres embriones transferidos se dividen en gemelos idénticos? ¿Qué pasa si hay tantos bebés que algunos no están sanos? ¿Qué pasa si uno muere?” Una multitud de pensamientos pasó por mi cabeza, y decidí que simplemente iba a seguir la corriente y aceptar lo que se me ocurriera. Tenía solo 7 semanas de embarazo cuando un ultrasonido interno frenó parte de mi anticipación. La imagen de mi útero en la pantalla mostraba tres pequeños “círculos”. Cada círculo tenía un poco de “maní”. Trillizos! Ese fue el comienzo de un viaje fascinante lleno de emoción, así como algo de inquietud. Al final fui uno de los afortunados. Mis bebés nacieron en su fecha de vencimiento programada y todos estaban sanos. Dos niñas y un niño, y nadie era idéntico.
antes y durante mi embarazo prometí “no sudar las cosas pequeñas”. Me dije a mí mismo que no estaría abrumado por los múltiplos del caos traerían. Prometí ser paciente, usar toda experiencia posible para enseñar a mis hijos y darles la mejor oportunidad posible de crecer feliz y saludable. Pensar en esas promesas que hice me hace sonreír. ¡Mi ignorancia fue definitivamente feliz! Mis planes para la familia “perfecta” no se materializaron bastante como había planeado.
Después de entregar mis tres bebés preciosos que conocía la vida, como la conocía, nunca sería lo mismo. Lo anticipé y lo recibí. No me importaba mi vida ocupada y caótica. Me encantó cuidar a los bebés. Me encantó el vínculo especial que tenía con cada uno. No me importó la falta de sueño. Volví a trabajar cuando los bebés tenían 3 meses. Tuve la suerte de poder acumular las 40 horas de trabajo en tres días. Trabajé dos turnos de 14 horas y un turno de 12 horas … con un viaje de 1.5 horas pico al trabajo, y una hora en coche a casa por la noche. No me importó hacer sacrificios, me encantó. Quería ser la persona principal que cuida a mis bebés. Cuando trabajaba, mis padres jubilados vinieron y se quedaron en mi casa y se encargaron de los bebés. Después de un tiempo, mi suegra cuidaba a los bebés parte del tiempo. Cuando los bebés tenían 2 ½ suegra, decidió divorciarse de su esposo y le preguntó si podía mudarse conmigo, mi esposo y nuestro trío. La situación era un poco pegajosa. Mi esposo dijo que no podía rechazar a su madre. Ella se convirtió en cuidadora mientras yo trabajaba. Me molestaba no tener a mis padres tanto, porque compartimos tanta alegría en nuestras experiencias con los niños. Nunca había visto a mi padre más animado más o menos obviamente enamorado. No tenía a mis padres cerca de manera regular, y mi suegra siempre estaba cerca. Mis padres nunca pidieron nada por su ayuda. Mi suegra no solo necesitaba vivir con nosotros, sino que también necesitaba que le pagaran por ver a los bebés. Mis padres fueron de ayuda maravillosa en la casa y voluntariamente harían cosas que veían que debían hacerse. Extrañaba la ayuda de mis padres. Extrañaba poder tener “tiempo a solas” con mis hijos, y extrañaba tener el raro momento ocasional para perderse en mis propios pensamientos. Mi madre, cuando estaba cerca, tendía a controlar y a menudo dominante. Su personalidad “tipo A”. A menudo era un desafío para enfrentar, pero sus formas “tipo A” también la llevaron a que me quiten algo de carga. Cuando se necesitaba hacer algo, mi madre era del tipo que lo notaría y se encargaría de ello. Eso fue un consuelo.
había algunas cosas que aprendí sobre la vida con múltiplos. ¿Lo esencial? Si no toma medidas cuidadosas para evitarlo … ¡el divorcio es inminente! Mi esposo y yo teníamos diferentes expectativas sobre la responsabilidad. Cuando tenía bebés, la vida ya no era sobre mí. Mi sentido de responsabilidad nunca terminó. Mi sentido del deber fue siempre presente. Mi esposo, por otro lado, no tuvo problemas para desaparecer de la escena, solo para ser encontrado jugando en la computadora o haciendo algo más que disfrutó. No tuvo problemas para irse durante todo un día para ir a pescar, o irse durante 10 días para hacer un viaje de pesca. Nunca sentí que “mi tiempo” era una opción. Francamente, no me quería “tiempo”. ¡Obtuve lo que había deseado por los tres veces! No quería perder un momento precioso con mis bebés. Sabía que solo serían pequeños una vez y que el tiempo no podía recapturarse. Mi esposo no parecía compartir el mismo entusiasmo por nuestra familia. Eso fomentó un nivel de resentimiento que no pude pasar. No vio cosas que debían hacerse y entrar para ayudar. No se despertó cuando un bebé hizo ruido en el monitor de bebé. Bromeó con nuestro vecino que no necesitaba recoger la caca de perro en nuestro patio porque sabía que mi padre (en sus 70 años) se encargaría de eso, como siempre lo hacía. Mi esposo no era la persona con la que podía contar. No sentí que fuera un compañero.
Separación/divorcio sucedió cuando los trillizos fueron 3. Los principales contribuyentes, a mis ojos, fueron:
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-La presencia familiar casi constante en nuestro hogar. Él y yo prácticamente no tuvimos tiempo para comunicarnos abiertamente porque alguien siempre estaba allí.
-En el inconsistente horario de trabajo de mi esposo. No siempre tuvimos fines de semana juntos, así que dificultó la planificación de las cosas.
-En su sentido diferente de responsabilidad y falta de entusiasmo. Cuando estaba en casa, pasó la mayor parte de su tiempo escondido en su oficina o durmiendo.
-Mi sentido de deber/responsabilidad. No me cuidé bien. No hice nada para cultivar mis amistades o tener un sentido de identidad que no sea el de “Madre”.
Si hubiera sabido, entonces, lo que sé ahora habría tenido algunos consejos A continuación. Era bueno al no “sudar” las cosas cuando los niños eran pequeños … pero no era bueno relajar mis expectativas de mi esposo o mi visión de la familia “perfecta”.
Avery, Gannon y Peyton son 6 ahora. Tres alumnos de primer grado en tres clases separadas. Los últimos años han sido grandes experiencias de aprendizaje para mí. El divorcio resultó en la custodia 50/50 de los niños. Tuve que aprender qué hacer con “Yo Time” nuevamente, y tuve que acostumbrarme a los fines de semana sin niños … sin ningún caos y un hogar silencioso. ¡Incluso aprendí a salir de nuevo! Descubrí que había más en mi identidad que “madre de trillizos”. He tenido que recordarme a mí mismo para divertirme y no sudar las cosas pequeñas. Algunas veces son más fáciles que otras. Me he permitido no ser “perfecto”. Aprecio el tiempo con mis hijos. Ver a las personas en las que se han convertido y verlas evolucionar ha sido increíble. El hogar ha estado ocupado con visitas frecuentes del hada del diente. Las batallas de tareas pueden ser el infierno. Dos de cada tres ya han tenido un hueso roto (mi sobrina bromeó que necesito poner a mi otra hija en una burbuja para protegerla). Mi casa es a menudo el centro del vecindario para niños. ¡No es raro que haya 6-10 niños alrededor, y no lo tendría de otra manera!
