Sin duda, el mejor champú de caspa del mundo es Neutrogena T-gel. Es un poco vergonzoso admitir que uno necesita un champú de caspa, pero cuando los resultados son esta impresionante, mierda, están (leídos = yo) dispuestos a pararse en una montaña y gritarlo al mundo. “¡El champú T-gel de Neutrogena es el mejor champú de caspa del mundo!” (Yo, gritando en una montaña)
hace un tiempo, digamos hace 9 meses, comencé a conseguir la caspa … realmente mala caspa. Me sentaba y me rascaba mi noggin y miraba mientras mi cabeza daba un desfile de cintas de ticker a la ciudad de mi mano (cosas bastante asquerosas, derecha). No sabía por qué estaba sucediendo esto. Nunca me gustaba “usar champú”, tal vez ahora estaba pagando el precio. Había pasado casi 24 años sin tantos como una copa de la caspa y, de repente, tenía un cuero cabelludo que estaba produciendo en masa las cosas como si fuera de moda. Lo intenté todo.
Siendo el bastardo barato que soy, compré una marca K-Mart sin nombre, una estafa de cabeza y hombros. Esas cosas no hicieron absolutamente nada excepto hacer que mi cabello ya afro fuera un poco más. El siguiente fue Selsun Blue, que realmente debería llamarse olores a caca. Mi Dios hizo esa mierda apestando. Definitivamente ayudó a mi problema de caspa, pero dejaría mi cabeza y las manos olores como un tazón de mayonesa que queda al sol. En otras palabras, era inutilizable. Lamentablemente, estaba listo para terminar el resto de mis días con un cuero cabelludo de leproso (lo que sea, no iba a oler como mayonesa podrida).
pensé todos los champús de la caspa (los hardcore) Tenía los olores a aroma de caca y la consistencia de la miel mezclada con pegamento krazy, pero me equivocaba. Pensé que tomaría una oportunidad más para solucionar mi problema de caspa antiestética, así que recogí una botella de neutrogena T-gel. Neutrogena T-gel no se parecía a las otras marcas, era mucho más elegante. Además, era marrón, por lo que se veía más medicinal y menos como un producto para el cabello apestoso. Cuando masajeé por primera vez la neutrogena T-gel en los recovecos profundos de mi cuero cabelludo, pude sentir que funcionó de inmediato.
Neutrogena T-gel produce un hormigueo, un hormigueo que dice: “No te preocupes mi Hijo, tus problemas de caspa pronto terminarán “. T-gel no huele a rosas, pero su aroma carece del poder de permanencia de sus competidores menos que dignos. El único inconveniente era que me dejaba mi cabello como un rallador de queso (ahora también aprecio el acondicionador). Sin embargo, eso todavía superó la mirada horrible y la falta de autoestima que la vida sin neutrogena T-gel me trajo.
Una de las mejores cosas de Neutrogena T-gel es que solo tengo que lavarme el cabello dos veces una semana. Y antes de que todos se asquieren, déjame explicarte algo sobre mi cabello. Tengo una cabeza de cabello italiana extremadamente gruesa y para esto culpo a mi madre. Estuvo bien por un tiempo; Raramente me lavaba el cabello. Parecía un poco grasoso, pero era mejor que la alternativa: un afro ligeramente rizado que se parecía al crítico de cine NBC Gene Shalit.
Así que dos veces por semana en los días que uso Neutrogena T-gel, me veo como Gene Shalit. Puedo vivir con eso.
Gracias de nuevo, neutrogena t-gel; dar mi saludo a las niñas Neutrogena.
