Entonces, mis conexiones llegaron a una especie de “sequía” temporal, debido a un enorme busto que había estado llegando a Alabama desde Texas. Estaríamos abajo durante aproximadamente una semana y media, probablemente, dijeron.
no había hielo que se encontrara en ningún lado, y el royco en el pozo de mi estómago explicó un miedo que, para mí, era Tan espantoso como el miedo que algunas personas experimentan cuando se enfrentan a perder todo lo que posee o incluso cuando escuchan por primera vez que nuestra nación va a la guerra.
se acercaban los retiros. Podía probarlos, olerlos y temerlos de una manera que se teme entrar en una sala del tribunal para ser sentenciado después de un veredicto de culpabilidad. No quería pasar por eso. No quería dejar de usar.
La rutina se había convertido en una segunda naturaleza para mí. Definitivamente era un drogadicto de metanfetamina, y aunque vergonzaba el hecho muchas veces, escapando a ese pequeño tazón de vidrio al final de mi pipa eliminó toda la culpa y la ansiedad de la paternidad descuidada.
Pero esta vez No importaría lo duro que busqué. Todos estaban fuera. Una sequía extraña y completa había venido a Alabama, y nunca había sido uno que pudo “volver a un día lluvioso”. Oh, había intentado antes, solo por momentos como este, pero siempre terminé fumando, queriendo ser más alto, queriendo cada vez más hasta que finalmente arruiné las relaciones aún más debido a la psicosis de metanfetamina y habiendo estado en muchos días sin dormir.
La metanfetamina que acababa de salir era muy fuerte, y me llevó durante toda la noche y hasta la mañana siguiente mientras recogía la alfombra en el piso de la habitación en la que había fumado, Buscando solo otra migaja, otro fragmento de paz cristalizado de tamaño decente. Los antojos de más se habían puesto en duro. Si no me estrellara pronto, me encontraría histéricamente llorando y maldiciendo, lanzando un ajuste que no podría ser denominada “desglose emocional”.
Busqué una píldora, cualquier cosa para aplacar el miedo de estar sin. Es increíblemente insoportable. Quería ser noqueado, pero mi cuerpo aún no estaba cansado. Y había una leve esperanza de que alguien en algún lugar encontraría un poco más para comprar o tratar para tener algunos de los míos. Permanecí en este estado durante aproximadamente medio día. Luego dejé caer.
Cuando me bloqueé después de un tramo de cuatro o cinco días sin dormir, es como si estuviera en coma. Nada realmente me despierta en absoluto. Si estoy excitado, es solo para un estado ligeramente coherente donde nada tiene sentido para mí. “Mamá, la casa está en llamas”, sería respondida con “Está bien, cariño, pero no durante demasiado tiempo porque tienes la tarea para terminar”. Ese profundo sueño dura, para mí, aproximadamente de 12 a 15 horas.
Después de eso, hay un período de sueño normal, que dura aproximadamente 2 a 5 días. Puedo despertar normalmente, comer, entender las cosas durante esa hora de sueño de 2 a 4 días, pero estoy tan agotado y somnoliento que no quiero hacer nada más que dormir. Y, por supuesto, ante el conocimiento de que no tengo droga, el sueño se prefiere estar despierto.
alrededor del cuarto o quinto día sin metanfetamina, me despierto abruptamente en medio de la noche, mis riñones Quemando, tal vez porque estoy deshidratado, tal vez porque los he acostado durante cinco días sin levantarme y moverme mucho. Mi columna vertebral está hormigueando con una sensación de torsión incómoda y cada cabello de mi cuerpo está de pie al final. Solo quiero volver a dormir, pero no puedo. Estoy despierto. Y nada ayuda.
Necesito una ayuda para dormir. Busco en la casa algo, cualquier cosa, y presento un medicamento para la alergia nocturna que ayude a inducir el sueño. Tomo tantos como puedo encontrar, alrededor de 6 o 7, y espero a que las olas felices del sueño me envuelvan y me salgan de la torsión que algo tiene en mi columna vertebral.
. Parece que mis huesos, y trato de no pensar en nada porque la ansiedad y el miedo directamente crean monstruos de problemas dentro de mi mente preocupante por cualquier cosa en la que me detenga por mucho tiempo. Los rostros de las personas que me aman y quieren que los ame de nuevo inundar mi mente y antes de que me quede dormido para estar libre de esta ola de retiros, lloro duro y anhelo a mis hijos.
Pienso sobre cómo deben sentirse. Pienso en el momento en que he perdido, las miradas en sus rostros cuando quieren que pase tiempo con ellos, pero estoy demasiado ocupado buscando mi próximo máximo. Después del largo llanto, me voy a soñar con las mismas cosas, aunque ahora están horriblemente retorcidos en imágenes irreales en el mundo de mis sueños, fotos de mis hijas ahogando y no poder guardarlas.
Siempre he creído en Dios. Lo he conocido desde los primeros recuerdos que tengo en la vida. Lo he conocido de una manera personal, amigable y paternal desde que tengo memoria. Y su enemigo lo sabe. A su enemigo le encanta plagarme con las cosas, y supongo que le facilito, considerando las formas en que elijo vivir mi vida.
Entonces, intercalado con los “mis hijos están muriendo y me siento indefenso “sueños, vengo ocasionalmente” Hay algo malo en la habitación, debe ser satanás que esté aquí gruñendo y manteniéndote “sueños”.
aproximadamente cinco horas después del sueño inducido por la medicación, los sueños han hecho Me despierto por completo, y no puedo volver a dormir. Los riñones ardientes, sin posición cómoda, la columna vertebral gritando y girando, las carreras de la mente. Solo unos días más, rezo. Solo unos pocos más.
¿Qué entonces – la depresión? ¿Terminarán los antojos? ¿Cuánto tiempo durará esto? Sé lo suficiente sobre los retiros para saber que algunos médicos marcan la duración del retiro de metanfetamina posterior a la aguda por hasta dos años. ¿Soñé eso? No, es tan loco como suena.
Dios mío, ¿por qué alguna vez comencé esta relación horrible y terrible y terrible con la metanfetamina de cristal? ¡Fumaría más en este momento, incluso en el medio de esta epifanía! Pero, ¿qué demonios podría haber estado pensando con esa primera muestra del infierno?
Empiezo a culpar a todos desde el presidente hasta el alcalde de nuestra pequeña ciudad por permitir una epidemia tan horrible para encontrar su camino a nuestro país. Aún así, sé que soy el que culpa por haberlo probado. Sé que es mi culpa que estoy en la posición incómoda, extraña, aterradora, triste, desesperada, enfermo en la que estoy.
y sé que va a empeorar. Sé que muy pronto, me sentiré desplazado, fuera de mi propia piel, y completamente despierto para disfrutar de cada momento horrible.
y si la persona que originalmente me había entregado la gota que no Hace años y años podría haberme mostrado este día, me habría escapado gritando “¡No!” Y nunca hubiera buscado un escape de los pequeños problemas bellamente acogedores que una vez creí que no podía manejar sobrio.
referencia:
www.associatedcontent.com/article/117330/addicitons_are_deadly.html?cat=25
