¿Pensando en dejar que los gemelos salgan un poco de diversión bajo el sol? No te preocupes. Una vez dije que nunca me desnudaría en público. Luego fui a España. De hecho, me sentí incómodo con la parte superior. Fue como ver “Showgirls” de nuevo. Si lo atravesaste dolorosamente en toda la película, A. mereces algún tipo de insignia o trofeo para soportar tanta agonía y B. sintió que era extraño caminar con tu camisa en .
Bueno, así es como me sentí después de un día en la playa de Ibiza, mi primera excursión en topless …
10 Reglas para el éxito en una playa en topless
1. En primer lugar, y antes, asegúrese de estar en realidad en una playa en topless/desnuda antes de desnudarse. Si no lo es, la gente mirará. Es mejor tomarse un momento para evaluar la situación antes de la eliminación de la prenda. Hay algunas playas que requieren un atuendo de baño apropiado. Te sentirás desnudo si te desnudas en una de estas playas … y un poco tonto también.
2. Si es una playa en topless: sí, te sentirás incómodo con tu bikini encendido . Todos están desnudos. Algunas personas están demasiado desnudas. Estas personas te harán sentir mejor contigo mismo. Además, considere lo que me gusta llamar el “principio de trenes”: es más probable que la atención de las personas se vea atrayendo a los desastres que a sus senos expuestos, a menos que, por supuesto, sean un choque de trenes.
3. Cuando salga de su asiento, está bien reemplazar su tapa de bikini. Si vas al baño, para comer algo o para dar un largo paseo por la playa, aliento a reemplazar tu parte superior. Vea #4, #6 y #9 para una explicación adicional.
4. Mientras esté en topless, ningún hombre se acercará a usted o intentará comenzar una conversación con usted. Es como una regla no hablada. Si un hombre te habla mientras estás en topless, probablemente esté loco, así que finge hablar un idioma que no. Si habla inglés, murmura incoherentemente. Luego reubicarse. O decirle que es raro. O ambos.
5. (la mayoría) Los hombres europeos te están revisando. No te preocupes; No notarás esto. Después de años tras años de práctica, estos hombres están acostumbrados a la playa en topless y han perfeccionado sus habilidades al mirar a su cuerpo de una manera que no es amenazante y básicamente incapaz de detección. Sí, son los ninjas de Bawking.
6. Y estos también son los hombres que eventualmente se acercarán a usted cuando su parte superior vuelva a hablar con lo que realmente hablará. ¡Qué inteligente! Aquellos con años de entrenamiento de la playa desnuda saben mejor que abordar mientras están desnudos.
si esto se inculca genéticamente, se aprende en la escuela, o simplemente en sentido común, no tengo ni idea; Pero, vale la pena mencionarlo: si hablas con un chico mientras estás en la playa, ya te ha visto (½) desnudo y aprobado. ¡Sí! Esto significa que puedes decir un montón de cosas estúpidas antes de que él empiece a notar que estás diciendo muchas cosas estúpidas. Supongo que eso es relevante si eres como yo y digo muchas cosas estúpidas. </ P>
7. Esto no incluye hombres de los Estados Unidos o el Reino Unido. O tal vez lo haga, pero no los tres británicos que declararon en voz alta cómo mi amiga Nicole y yo teníamos “grandes tetas” mientras disfrutamos del sol en Ibiza. En realidad, no solo dijeron “grandes tetas” y continuaron, discutieron a nuestros gemelos durante al menos cinco minutos y optaron por sentarse directamente detrás de nosotros mientras lo hacían.
mientras se sentían complementados en varios niveles, Su suposición con respecto a nuestras habilidades lingüísticas les costó el disfrute de comprar bebidas para nosotros más tarde esa noche. Y, maldita sea, todavía somos divertidos, así que imagina lo divertidos que fuimos hace 10 años en la capital del mundo …
En cuanto a los hombres estadounidenses, no puedo ser el único Quién conoce al menos un tipo que es más que un pie más alto que sufre de esa lesión en el cuello. Ya sabes, el que lo hace incapaz de levantar los ojos más al norte que tu pecho … tal vez no sea una lesión en el cuello. No sé. Tal vez piense que las chicas están a punto de realizar algún truco de magia o un mal funcionamiento del vestuario es inminente. Cualquiera que sea el caso, los hombres estadounidenses nunca estarán mirando a los ninjas.
8. Si alguien ango notablemente, lo ponga en su lugar con estilo: en cuanto a nuestros amigos británicos, nos reímos en silencio a nosotros mismos, pero a nosotros mismos, pero Cuando llegó el momento de ir, colocamos cuidadosamente nuestras posesiones en nuestras bolsas, reemplazamos nuestras tapas de bikini, nos pusimos de pie, bajamos nuestras gafas de sol y declaramos: “¡Mira el paquete de ese tipo!” Y luego, “¡Oooo, sí, esa es una buena!”
Nunca he visto tal tono rojo, no uno, sino tres seres humanos cuando se dieron cuenta de que entendíamos y hablamos inglés. Y mi madre siempre me dijo: “La paciencia es una virtud”.
9. No pierdas tus cosas. Perder sus cosas, que es donde se almacenan su top y ropa de bikini, hará que volver a su hotel, albergue o pensión sea más difícil de lo que debe ser. A menos que, por supuesto, esté haciendo autostop. Si estás haciendo autostop, me arriesgaría a adivinar que volver a tu hotel será más fácil sin ropa. ¡No se! Nunca lo he probado. No te sugiero que hagas.
10. Por último, pero no menos importante, no olvides tu protector solar. No siento la necesidad de extrapolar o proporcionar ayudas visuales sobre la necesidad del protector solar mientras voy en topless. Espero que esté bien.
Con estos consejos en mente, disfruta liberando a las chicas en una playa en topless. Han sido reprimidos demasiado tiempo. Se lo han ganado. Y llámame loco, pero creo que un pequeño sol los mantiene alegre durante unos años adicionales.
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Referencia:
- Tres fechas malas: www.associatedContent.com/article/6177896/three_bad_dates.html?cat=41
- Guía de Pete para dar el regalo: www.associatedContent.com/article/6165150/petas_guide_to_gift.html? /a>
- 10 Estudios de Harvard: Justificación para la hipocresía, sexo y, bueno, sexo: www.associatedContent.com/article/6187750/10_harvard_studies_justification_for.html?c
