Si tiene la mala suerte de encontrar un cadáver en su bosque vecino. Uno que ha sido decapitado y que obviamente ha estado allí durante muchas semanas debido a la descomposición evidente, uno esperaría que la mayoría de la gente llame a la policía.
Aquí hay algunos hacer y no hacer cuándo/si debe encontrar un Cuerpo muerto y al hacer esa llamada ‘911’.
1: do: llame a la policía en su teléfono celular para relacionar su paradero y el paradero del cadáver.
2: No: no, bajo ninguna circunstancia, entregue el cuerpo y elimine los posibles ‘cuchillos en espaldas’ con manos sin guantes (o enguantadas), ya que la policía siempre parece procesar a las personas que hacen esto. Al menos todas las personas que veo en esas mierdas de películas de “hechas para la televisión” que siempre parecen hacer esto y luego miran la punta ensangrentada, sorprendidas al verlo cubierto de sangre.
3: hacer No, no configure su cámara en el auto-temporizador, acuéstese al lado del cuerpo y haga los dedos de conejos detrás de los restos de la cabeza ensangrentada de la víctima cuando se le tome la foto. No estoy seguro de si esto es ilegal o no, pero tiene un gusto de muy mal. Esto se dobla si encuentra varios cuerpos y si puede encontrar una tumba de masa, entonces debe abandonar el área por completo. Puede llamar a la policía más tarde.
5: No, no, no lleves el cuerpo a casa, siéntalo en tu sofá y mira las viejas películas de ‘Spencer Tracy/Katherine Hepburn’ con él. La conversación apesta y sus compañeros de trabajo se darán cuenta de que de repente ha adquirido que ‘no está bien vivo’ pong sobre usted.
6: no, no lleve las partes del cuerpo a casa, envuelvalas en Celofán y colóquelos en su congelador. Además de ser increíblemente cliché, es un desperdicio de espacio perfectamente bueno. Personalmente, preferiría tener ‘napolitano de helado’ que ‘cabezal (s) de ojos de ojos vidriosos’ llenando mi refrigerador.
7: No, no lleves el cuerpo a casa, saca los fluidos corporales , congelarse químicamente en el laboratorio de productos químicos en el que trabaja convenientemente, envuélvalo en celofán y luego enterrarlo debajo de las tablas del piso. Su ley de césped de que eventualmente tendrá una fuga de gas o agua y que vendrá algún tipo de tipo “Con -Ed” entrometido, desenterá su piso y encuentre multitudes de cuerpos debajo.
8: no -no -no – No lleves el cuerpo a casa, vístelo como Santa-Claus y úsalo como una decoración navideña durante las festividades de ‘Dyker Heights Xmas Lights’. Los niños pueden notar la diferencia entre la carne en vivo y en descomposición y nadie, sé que quiere sentarse en la rodilla de un hombre muerto.
9: No, no intente chatear el operador ‘911’ si Ella/él tiene una voz sexy ronca. Es simplemente incorrecto.
10: no, no se baje con el cuerpo ni de sus partes (ya sean unidas o no). Puede estar un poco cachondo después de eso de anoche, pero la necrofilia generalmente está mal vistestada por la mayoría de las personas, excepto quizás ‘Marilyn Manson.
Terminaré con una pregunta. Suponiendo que saque su teléfono celular y marque ‘911’, ¿en respuesta a la consulta ‘¿Es esto una emergencia?’ Diga ‘Sí’, ‘No’ o ‘No estoy seguro’. Siento que se nos debe dar esta tercera opción ‘No estoy seguro’ para que podamos dejar que el operador decida sobre el estado de la llamada. Ahora el cuerpo ha estado sentado/acostado allí un tiempo. La vida de nadie se salvará al hacer que la policía/ambulencia cobren a la escena del crimen. Sin embargo, sigue siendo un cadáver. Simplemente no pude hacer la llamada, no creo. Le diría a los operadores ‘911’ que había encontrado un cadáver y dejarlos decidir. Parece que no puedo aceptar la responsabilidad de todos los cuerpos que pueda encontrar.
