Ernest Hemingway tenía algunas ideas peculiares sobre lo que calificó como un deporte. Dijo algo en el sentido de que los únicos deportes verdaderos eran las corridas de toros y las carreras de automóviles. Creo que podría haber habido un tercero y olvido lo que es, pero bien podría haber sido comiendo un cañón de escopeta porque eso resultó ser lo único en lo que Poppa Bear era realmente realmente bueno. Algunos podrían decir que podría bien, pero vamos, ¿has leído el sol también sale? Tengo y confía en mí cuando te digo como escritor E.H. fue un gran cazador de grandes juegos. Mi punto es que Ol ‘Ernie tenía algunas ideas extrañas sobre los deportes.
Mucha gente tiene algunas ideas extrañas sobre los deportes. Algunas personas todavía intentan convencernos de que el golf es un deporte. Lo siento, pero cualquier deporte donde John Daly pueda hacer bien no es realmente un deporte. El hombre es un alcohólico conocido y pesa aproximadamente 81/2 toneladas. Claro, disfruto viendo Tiger Woods, pero todavía no lo considero un deporte. Implica demasiado caminar. ¿Toma habilidad? Claro, pero también lo hace el tenis de mesa, el scrabble, el monopolio y el ajedrez. El golf es un juego y hasta que permitan las minas terrestres en los Verdes o el abordaje de tu oponente que seguirá siendo mi opinión muchas gracias.
Para mí, los únicos dos deportes reales son el béisbol y el fútbol. Al crecer en Chicago, el fútbol está en mi mismo ADN. Honesto con Dios y las manos al cielo, una de mis primeras palabras fue “Butkus”. ¿Dos equipos de hombres grandes que se alinean a cada lado y se estrellan entre sí? ¡Demonios si! Todo solo para ganar un poco de terreno. Es gladiatoria. Es como la guerra sin balas.
Para mí, el mejor deporte es el béisbol. Me encanta el beisbol. Señor en el cielo amo el béisbol. Soy fanático de los Medias Blancas y ansiosos espero con ansias cada juego. Veré un juego de béisbol durante más de tres horas y cuando termine estoy deprimido y quiero ver más béisbol. Los jonrones son geniales, pero el juego real está sacando al hombre del hombre en la base y luego hacer que lo robe o empatanlo. Luego te pones al segundo chico o se sacrifica para mover al corredor y luego pones a tu gran bateador. Luego rompe uno sobre la pared y obtienes múltiples carreras. Es una cosa de belleza.
Un bateador verdaderamente genial sabe qué tono está buscando y en el instante en que esa pelota se deja la mano del lanzador y cruza el plato, los grandes bateadores pueden ver cuál es el La pelota va a hacer y aguantar o ajustar su swing adecuadamente. Golpear una pequeña cosa redonda que va casi 100 millas por hora con otro objeto redondo es sobre lo más difícil de hacer en los deportes y no es solo que piense eso, sino que se ha dicho antes.
Tengo un amigo que ama hockey. No, él realmente ama el hockey. Él loooo-oooo -oo -oooooo-ooooo-oooo-vvvvvvvvvv-vvvvvvvvvvvvvvvv-eee-eeeeeeeeee-eee-ssssssssssssssssssssss hockey. Es el final, todo de los deportes. Lo he tenido un poco de fútbol, lo que significa que puede haber esperanza para él todavía, pero en verdad todavía cree honestamente que el hockey es lo último en deportes.
puede haber muchos fanáticos del hockey allí afuera. Puede haber alguien leyendo esto en este momento que ama tanto el hockey. Eso está bien, pero tengo dos palabras muy importantes para cualquiera de ustedes que creen que el hockey es el deporte final y quiero que las escuches y las leas y las tomas en serio: te equivocas.
Hay varias razones por las que el hockey apesta. Aquí hay una lista:
1. Se juega en hielo. No puede tener un deporte real que implique agua artificialmente congelada. Lo siento, esto inmediatamente lo descalifica como un deporte. El hielo no estaba destinado al deporte. Tal vez sería un deporte si tuvieras que jugar en lagos congelados. Ahora eso sería algo si hubiera un riesgo real de que los equipos caían a través del hielo. La idea de las Redwings de Detroit que se agitan en agua congelada, criticando trozos de hielo débilmente con sus palitos de hockey a medida que su equipo y suéteres saturados los atraen es agradable. Pagaría dinero para ver eso. El hecho de que esté en hielo lleva al segundo problema con él.
2. Tienes que usar patines de hielo para jugarlo. No me importa cuánto intentes matar los patines, el hecho es que es esencialmente la misma pieza de equipo deportivo utilizado por Michelle Kwan, Sasha Cohen y Peggy Fleming. Es una cuchilla pequeña y con algunos ajustes menores tiene los mismos dispositivos que los patinadores de figuras. Sin embargo, me gusta la imagen de los jugadores de hockey picar y saltar. El hecho de que requiere patines de hielo y hielo conduce al tercer problema.
3. No puedes jugar un juego de hockey. ¿Alguna vez has visto esas películas caseras del clan Kennedy jugando en el patio? ¿Alguna vez, solo una vez, los viste jugar hockey? No claro que no. ¿Qué vas a hacer después de una gran comida, congelar el patio y pasar media hora tirando ocho mil libras de equipos? Jugaron fútbol que se puede jugar sin el equipo. Por supuesto, esta familia también jugó una versión del fútbol que implicaba lanzar una pelota mientras esquía a 90 millas por hora, lo que tiene que hacerte preguntarte sobre nadar en ese grupo de genes en particular, pero tú tienes la idea. Un deporte real debe ser uno que los niños puedan reunirse en un día de verano y jugar en un lóleo de arena, estacionamiento o parque infantil. El hockey no califica.
4. Es boooooooorrriinnnnnnnggggg. Aquí está el típico juego de hockey: dos muchachos se encuentran en el medio. El árbitro se encuentra allí y sostiene el disco. Los chicos se contraen como epilépticos en una montaña rusa. De repente, el árbitro hace una moción y uno de los muchachos tiene que salir. ¿Por qué? Nadie sabe. Finalmente, el disco se deja caer y la gente patina por todo el lugar. Entonces no pasa nada por lo que parece cuatro días. Un chico se separará y todos se emocionan. Oye, esto parece prometedor. Luego cruza la segunda línea azul y ???? Vuelve el disco en la esquina donde un montón de hombres chocan y se estrellan entre sí. Tal vez tengas una pelea y eso parece prometedor, pero justo cuando las cosas se vuelven realmente buenas, los árbitros intervienen y lo detienen.
Si eres una de esas personas que se entusiasman ver a los porteros jugar aquí son mis sugerencias. Deshágase de los otros jugadores, reduzca el tamaño de la pista y solo tenga los porteros. Ahora tenga los Pucks de hockey de Whit Whip Gouties el uno al otro. Ahí tienes. Puede tener la misma experiencia visceral yendo a un parque y viendo a dos personas jugar a la captura.
5. ¿Qué pasa con los tres períodos y dos largos descansos? Todos saben que los deportes reales necesitan ser una entrada superior e inferior y debería haber nueve de ellos o debe haber cuatro cuartos con medio tiempo. ¿Cuál es el trato con tres períodos y los dos largos descansos entre ellos? Eso es simplemente antinatural.
6. Es canadiense. Realmente no me importa dónde se inventó el hockey. El hecho es que el deporte se hizo popular y alcanzó el nivel que ha alcanzado en Canadá. Justo hay suficiente razón para odiarlo. Todo el país de Canadá debe ser derribado y pavimentado con fines de estacionamiento y. Toda la población de Canadá debe ser tomada como nuestros prisioneros y obligados a construir esfinges y pirámides a nuestros grandes estadounidenses. DIGRIENTO …
Para cualquiera de ustedes, cabeza de hockey, quiero recetarle un régimen de terapia. A partir de hoy, lleve al diamante de béisbol más cercano. No me importa qué nivel de juego es. Si es Pequeña Liga, mira las Pequeñas Ligas, pero asegúrate de que los padres no piensen que eres una especie de abusador de niños. Mira la alegría mientras los niños juegan. Mira a los padres. Mira cómo se juega el juego. Luego, cuando tienes la oportunidad, realmente y realmente miras un juego de béisbol de las Grandes Ligas. Mira la estrategia. Observe cómo el lanzador se estratifica y cómo el gerente moverá a los fildeadores. Observe cómo el bateador con estrategia y dirija la pelota al lugar correcto en el campo para que caiga y lo ponga en la base. Observe cómo funciona un éxito y carrera y comienza a apreciar la belleza de un toque bien ubicado. Sepa que está viendo el juego que es tan parte de la historia estadounidense como la constitución misma. El juego “Shoeless Joe” Jackson, Babe Ruth, Ty Cobb, Reggie Jackson, Carlton Fisk y Nolan Ryan jugaron.
Todavía hay tiempo para salvarse. Al menos, ve a jugar un juego de fútbol táctil.
