En septiembre de 1991, obtuve una beca para pasar por un programa durante una semana para lidiar con intensos problemas de dependencia emocional.
Durante años había estado demasiado pegajoso con algunas personas o fluctuando entre querer mi espacio para exigir su tiempo. < /P>
Mi hermana me había contado sobre un programa de tratamiento residencial de codependencia en otro estado, fundado por dos de sus colegas. Había leído el folleto, pero aún no tenía idea de qué esperar.
Era una experiencia que cambió la vida, cuando lo revisaba. Si me mantenía al día con las herramientas que me dieron para continuar el mantenimiento espiritual y emocional a diario, probablemente hubiera sido mejor para ello. Pero, es demasiado fácil para nosotros volver a nuestras viejas formas porque es cómodo y algunos de nosotros, sin importar cuán enfermo sea el comportamiento, sigamos usando la misma capa de miseria.
Sin embargo, no Lamento pasar por la intensa semana de terapia grupal Gestalt (fundada en la década de 1940), conectándose con otros que habían pasado por situaciones similares. Un año después, mi ahora ex esposo pasó por el mismo programa mientras estábamos comprometidos y vivimos juntos. También cambió su vida, pero como yo, no aplicó las herramientas a su vida durante mucho tiempo una vez que salió y regresó a casa a nuestra vida tumultuosa.
en el momento en que ingresé “co- de tratamiento “Como fue apodado, vivía en una casa a mitad de camino y les dije que volvería en una semana y para que me ocupara de mis cosas. Odiaba dejar atrás a mi gato, pero la madre de la casa me aseguró que se aseguraría de que fuera alimentada; etc. Todavía me preocupa. En el momento en que estaba cazando trabajo, así que no tenía que preocuparme por el trabajo faltante.
A mi llegada, todos nos reunimos a la habitación principal después de registrarnos y obtener nuestras habitaciones, parte de las cuales se habían alquilado Fuera de un hotel que todavía estaba en el negocio para el público en general. Pero nuestra área fue seccionada y nadie nos molestó en absoluto.
El personal tenía a nuestro pequeño grupo de aproximadamente diez o más o menos escuchar una canción y meditar, tratando de ponerse en contacto con nuestros traumas infantiles. Al comienzo de la canción era escéptico y estaba seguro de que no me vería afectado por la letra. Pero la mayoría de nosotros lloramos. Esto fue después de la cena y recoger a los ositos de peluche en el centro comercial que nos quedaríamos con las terapias grupales.
El movimiento interno de los niños era bastante popular en ese entonces y aunque se ha burlado de las pegatinas de la lectura de las calcomanías. Mi hijo interior es un delincuente juvenil” a las parodias de “Saturday Night Live”, hubo un buen trabajo que se realizó mientras estaba en un tratamiento de co-de. En todo caso, recibí el apoyo de los demás y la seguridad de que estaba en el camino correcto.
Mientras que años después me alejé de la locura de los niños internos cuando se desvanecía en la carpintería y la recuperación fue olvidada prácticamente por la recuperación Comunidad, respeto sus orígenes. Pero mucho parecía entrar en conflicto con lo que me habían enseñado en mi otro programa de recuperación y algunas cosas que no podía conciliar. Entonces, para mantenerlo simple, terminé solo apoyándome en mi principal fuente de recuperación porque me confundí demasiado tratando de trabajar dos programas que a menudo parecían cancelarse mutuamente. Terapia de ira diariamente en la forma de usar un bate de Bataka en una silla de bolsas de frijoles (en la imagen de su abusador que me pareció catártico), evocando recuerdos de la infancia al vítores del grupo, trabajando en un libro de trabajo, haciendo tareas, visualizaciones, visualizaciones, visualizaciones , meditaciones, ejercicios de crianza y escritura, confesiones, afirmaciones, ejercicio y demás. Hubo pacientes en el grupo que habían pasado por mucho. Una mujer había pasado por todo tipo de horrible abuso infantil que ni siquiera podía comprender. Había estado entrando y saliendo de las instituciones, estaba casada, tenía hijos y nietos y era un “cortador”. Ella era tan inocente pero había sido arrastrada por el infierno y de regreso. Nos conectamos en algún nivel y a veces todavía pienso en ella. Otra mujer, una mayor, tenía una risa abundante pero tenía historias conmovedoras. Había un paciente que estaba casado cuyo esposo había tenido una aventura. Pudo ponerse en contacto con su ira de una manera excelente.
Por la noche, algunos de nosotros saldríamos de la cocina y pasarían el rato en la piscina o jacuzzi en el hotel. Todos los días tomamos un gran desayuno, el almuerzo atendido al mediodía, los bocadillos caros de la tarde, las cenas gourmet, los deliciosos postres, y todos pudimos descomponer y hablar sobre nuestras sesiones y lo que cada uno de nosotros estaba luchando. Había una pared en la que todos pusimos nuestras huellas de manos con nuestros nombres y cada uno de nosotros escribiría mensajes a la otra en apoyo de nuestra causa.
Todavía tengo mis materiales que lo hicieron que todo pareciera tan simple trabajar con las herramientas en el exterior de esas paredes. Me pregunto qué tan diferente podría haber sido mi vida si me hubiera apegado a ellos.
Después de salir y regresar a la casa intermedia, mi sospechoso patrocinador de recuperación me asó exactamente lo que había sucedido durante mi tiempo fuera. Fue difícil de explicar y estaba un poco a la defensiva, pero me di cuenta de que no estaba abierta a escuchar mucho de eso.
Entonces vi una pegatina para el parachoques que decía “Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz ” Lo creí en ese entonces, pero hoy no. El hecho es que no puedes retroceder el reloj, pero puedes hacer algunas cosas para que tu vida valga la pena, para tratar de sanar un poco, ir un poco más allá del alcance del dolor que te ha afectado toda tu vida. Todavía tengo la Polaroid de mí sosteniendo mi oso de peluche junto con mis compañeros pacientes que sostienen los suyos también. La expresión en mi rostro es de alegría que nunca volví a ver hasta el nacimiento de mi primer hijo, mi hija. restaurante.
e inocencia ya no se enredan con mis emociones.
