Aquí hay una segunda colección de humor limpio adecuado para católicos y otros cristianos. ¿Cansado de los diversos chistes sucios que flotan sobre ministros, sacerdotes y monjas? Aquí, tomado de mi colección de humor de treinta años hay una selección de bromas que puedes compartir con cualquiera.
El Papa va a Nueva York. Es recogido en el aeropuerto por una limusina. Mira el hermoso auto y le dice al conductor: “Sabes, casi nunca puedo conducir. ¿Crees que se supone que debo hacer eso “?
Pero el Papa persiste:” ¿Por favor? “El conductor finalmente deja por subir.” Oh, está bien, realmente no puedo decir que no al Papa “.
. ¡Entonces el Papa toma el volante, y vaya, es un demonio de velocidad! Golpea el gas y da alrededor de 100 mph en una zona de 45. Un policía se da cuenta y lo detiene.
El policía se acerca y le pide al Papa que Rode por la ventana. Sorprendido y sorprendido, el joven oficial le pide al Papa que espere un minuto. Vuelve a su patrulla y radios al jefe.
COP: Jefe, tengo un problema.
Jefe: qué ¿Algo de problema?
COP: Bueno, ya ves, me detuve a este tipo por conducir por encima del límite de velocidad, pero es alguien realmente importante.
Jefe: ¡importante como el alcalde?
COP: No, no, no , mucho más importante que eso.
Jefe: ¿Importante como el gobernador?
COP: Wayyyyyy más importante que eso.
Jefe: ¿Como el presidente?
COP: Más.
Jefe: ¿Quién es más importante que el presidente?
COP: ¡No lo sé, pero tiene al Papa conduciendo por él!
Escena: Nueva York, el hombre saltará del edificio. Up se apresura a un buen policía irlandés. El policía le grita al hombre “¡No saltes! Piensa en tu padre”
El hombre responde “No tengo un padre; voy a saltar”.
El policía pasa por una lista de familiares, madre, hermanos, hermanos, etc. Cada vez que el hombre dice “no tengo uno; voy a saltar”.
Desesperado El policía grita “¡No saltes! Piensa en la Bendita Virgen”
El hombre responde “¿Quién es ese?”
COP grita “¡Jump, protestante! ¡Estás bloqueando el tráfico!”
Una pareja judía tiene un hijo que es un terror santo. Cuando llega a ser mayor de edad, ha expulsado de todas las escuelas en la que lo colocaron. Finalmente desesperado, el padre va al rabino por consejo y el rabino dice que lo puso en la escuela católica. Sorprendido, el padre pregunta si el rabino seguro. “Sí” es la respuesta, por lo que el Padre lo lleva a las monjas y se va.
pasa una hora, luego dos horas, la hora del almuerzo y finalmente a las tres, el hijo entra dice “Buenas tardes papá, buenas tardes mamá”, va a la mesa y comienza con su tarea. El padre está asombrado y finalmente pregunta por qué se quedó en la escuela todo el día y por qué se comporta tan bien. Su hijo levanta la vista y dice “Papá cuando te fuiste, la madre superior me dijo que no permitían a los niños ruidosos, luego me llevó a mi habitación. ¡Papá, se refieren a los negocios! ¡Habitación! ”
Un granjero llamado Muldoon vivía solo en el campo con un pequeño perro que amaba y disfrazó. Después de muchos años de compañía fiel, el perro finalmente murió, por lo que Muldoon fue al párroco:
Padre, mi querido viejo perro está muerto. ¿Podrías estar diciendo una misa para él?”
El padre Patrick respondió: “Lamento mucho escuchar la muerte de tu perro. Pero, desafortunadamente, no puedo decir misa para la pobre criatura …”
Muldoon dijo: “Entiendo, padre, Lo hago. Supongo que iré a esta nueva denominación en el futuro; no digo lo que creen … ¿Crees que $ 500 es suficiente para donar por el servicio? ”
Padre Patrick: “¿Por qué no me dijiste que tu perrito era católico?!”
Una noche, un ladrón irrumpió en una casa que pensó que estaba vacía. Se puso de puntillas a través de la sala de estar, pero de repente se congeló cuando escuchó una voz fuerte decir: “¡Jesús te está mirando!”
El silencio regresó a la casa, por lo que el ladrón se deslizó hacia adelante nuevamente. “Jesús te está mirando”, la voz retumbó de nuevo. El ladrón se detuvo de nuevo. Estaba asustado. Frenéticamente, miró a su alrededor. En una esquina oscura, vio una jaula de pájaros y en la jaula había un loro. Le preguntó al loro:
“¿Fuiste tú quien dijo que Jesús me está mirando?” “Sí”, dijo el loro. El ladrón dio un suspiro de alivio y le preguntó al loro: “¿Cómo te llamas?” “Clarence”, dijo el pájaro.
“Ese es un nombre tonto para un loro”, se burló el ladrón. “¿Qué idiota te llamó Clarence?” El loro dijo: “El mismo idiota que nombró al Doberman Jesús”.
Un sacerdote y un conductor de autobús murieron y fueron al cielo al mismo tiempo. Llegan a las puertas perladas donde el Papa San Pedro las saluda. Se mueve al sacerdote, y ambos se suben a un jeep y salen por la puerta trasera. Hay alrededor de 50 acres de colinas con una pequeña cabaña en la loma.
San Pedro se vuelve hacia el sacerdote y dice “Esto será tuyo por la eternidad. Una pequeña cabaña perfecta, justo al lado del encantador estanque, un pequeño jardín exuberante y una biblioteca llena de libros”.
El sacerdote dice: “Muchas gracias. ¡Lo disfrutaré!” San Pedro deja al sacerdote, regresa a las puertas de perlas y se mueve al conductor del autobús.
Saltan en una limusina estirada y salen por la puerta principal. Hay alrededor de 500 acres de tierra, con montañas, lagos y ríos. Hay un enorme castillo de 200 habitaciones en una de las montañas, y un pozo de deseos que hace realidad los deseos. San Pedro dice: “Esto será tuyo para la eternidad. Puedes vivir en ese castillo con sirvientes para esperar tu mano y pie, y puedes tener todo lo que quieras”.
El conductor del autobús mira a San Pedro y dice “Bueno, ahora, no creo que no esté agradecido, pero ¿por qué estoy obteniendo mucho más que el sacerdote?”
San Pedro solo se ríe y dice “¡Trajiste más almas al cielo! Cuando el sacerdote predicó, todos se quedaron dormidos. ¡Cuando condujiste tu autobús, la gente rezó!”
hace años en Irlanda, allí, allí Era un sacerdote que era muy anti-británico. Todos los domingos los expulsaba desde el púlpito. Se hizo tan notorio que el propio Papa convocó al sacerdote a Roma para una audiencia.
“Padre”, dijo el Papa, “Quiero que haya paz entre los británicos y los irlandeses. No estás ayudando en absoluto. Quiero que beses mi anillo y que juro por la Bendita Virgen que tú Nunca volveré a mencionar a los británicos en público “.
“Pero tu santidad, yo – yo -” el sacerdote tartamudeó.
“No es más posible”, dijo el Papa. “¡Jurolo aquí y ahora o habrá problemas!”
“Sí, Santo Padre”, suspiró el Padre. “Muy bien. Lo juro”.
El próximo domingo fue de Pascua, y el sacerdote regresó a su púlpito en Irlanda, dando su sermón anual de Pascua.
Llegó a la parte de la historia de Pascua donde Jesús dijo: “Y uno de ustedes me traicionará”.
El sacerdote continúa: “Santo Andrew salta y dice: ‘¿Es yo, señor?’ Y el Señor dice: ‘No, Andy Darlin’, no eres tú. Siéntate ahora y se preocupa. Come tu cena ‘.
Entonces San Juan el Divino se levanta con lágrimas en los ojos y llora: ‘¿Es yo el señor?’ Y el Señor dice: ‘No, Johnny Me Chico, no eres tú. Siéntate ahora y te preocupes. Come tu cena’.
“Entonces ese perro sucio Judas Iscariot Slowww-Ly se pone de pie. Y él mira al Señor a los ojos y dice: ‘Blimey, amigo. ¿Crees que soy yo? ”
Un niño católico y un niño judío estaban hablando y el niño católico dijo:” Mi sacerdote sabe más que tu rabino “. Dile todo “.
Un hombre mayor estalla en el estudio de un sacerdote y dice:” Tengo que decirte esto. Tengo 90 años y durante los setenta años que he casado nunca engañé a mi esposa. Entonces esta dulce cosa se movió a la puerta de al lado y desde entonces, ¡wow! ”
” ¿Cuánto tiempo ha pasado desde tu última confesión? “, Pregunta al sacerdote.
” Nunca he estado en confesión. Soy judío ”
” Entonces, ¿por qué me dices esto? ”
” ¡Les digo a todos! ”
Perdido en un viernes por la noche lluvioso, un sacerdote tropieza con un monasterio y solicita refugio allí. Afortunadamente, está justo a tiempo para la cena y fue tratado con los mejores peces y papas fritas que haya tenido.
Después de la cena, va a la cocina para agradecer a los chefs. Se conoce dos hermanos, “Hola. , Soy el hermano Michael, y este es el hermano Francis “.
” Estoy muy contento de conocerte. Solo quería agradecerles por una maravillosa cena. Los peces y las papas fritas fueron los mejores que he probado. Por curiosidad, ¿quién cocinó qué? ”
El hermano Charles respondió:” Bueno, soy el fraile de pescado “.
El padre se vuelve hacia el otro hermano y dice:” Entonces debes ser … “<<< Br> “Sí, me temo que soy el monje de chip …”
Después del bautismo de su hermanito en la iglesia, el pequeño Johnny sollozó todo el camino en el asiento trasero del auto . Su padre le preguntó tres veces lo que estaba mal. Finalmente, el niño respondió: “Ese sacerdote dijo que quería que nos criaran en un hogar cristiano, pero quiero quedarme con ustedes”.
no es tan tan Hace mucho tiempo, un viejo alemán se sentía culpable por algo que había hecho, por lo que decidió ir a la confesión.
Él dijo: “Bendíceme, padre, porque he pecado. Me siento terrible porque durante la Segunda Guerra Mundial escondí a un refugiado en mi ático “.
El sacerdote dijo:” ¡Pero eso no es un pecado! ¡No me sentiría mal por eso si fuera tú! ”
” Pero le hice aceptar pagarme 50 puntos por cada semana que se quedó “.
El sacerdote dijo:” Bueno, admito que ciertamente no fue Es lo más noble que hacer, acusando al hombre para salvar su vida, pero después de todo salvó su vida, y eso es algo bueno. No te preocupes demasiado; Dios perdona “.
El hombre dijo:” Oh, gracias, padre, que me pone la mente. Solo tengo una pregunta más que hacerte: ¿tengo que decirle que la guerra ha terminado? “
