Las marmotas me están volviendo loca. Cuando murieron mis grandes Pirineos, supe que los Coyotes eventualmente se darían cuenta de que mi protector había dejado el área que rodeaba mi casa desatendida. Prevé que siempre se acercé a los grupos de coyotes aullados y me preparé para el asalto del sonido y la espeluznante. Como mi gato mayor había muerto durante mucho tiempo, no había nada para los Coyotes para comer. No se demoraron.
Nunca pensé más allá de los coyotes. No hasta la invasión de la marmota.
Todavía no estoy seguro de si los coyotes han descubierto cuán cerca de la casa pueden merodear. Sin embargo, si los coyotes comen marmotas, me estoy preparando para publicar una gran señal. Diablos, sacaré la elegante ropa de cama y las cubiertas para un buffet de todo el terreno de funcionamiento del suelo. Intentar atrapar uno antes de sumergirse en el enorme y abierto agujero que ha construido es un ejercicio de inutilidad. Ahora hay agujeros de marmota alrededor del cobertizo, la tienda, la casa de pollo e incluso detrás de la casa. Juro que las cosas tontas pueden escuchar el cierre silencioso de la puerta trasera o oler el aroma de una pistola cargada.
Uno de los préstamos o adquirir otro perro, he encontrado pocos métodos prometedores de exterminio de la marmota. Bubba, mis Gran Pirineos no habrían matado a una marmota a menos que amenazara a un miembro de nuestra familia. El tamaño y la presencia de Bubba tendían a desalentar a todos los animales de acercarse demasiado a la casa. (Excepto por el ciervo al que le gustaba de puntillas a su alrededor mientras dormía). Sin embargo, un buen border Collie no soñaría con permitir que una marmota se escapara con vida.
Realmente no quiero Comience a cuidar a un perro o cualquier otra cosa que tenga que alimentar y regar. La investigación en Internet sobre las marmotas ha arrojado solo unas pocas sugerencias.
El de dejar caer un palo de dinamita en el agujero es interesante y tentador. truco. Si la criatura frustrante aún no ha cavado un túnel de escape.
La trampa de captura en vivo que el vecino me juró deja mal todas las mañanas cuando está vacío y el cebo se ha ido.
La idea de orinar alrededor del área sonaba tonta al principio. Nunca soñé que tendría que marcar mi territorio. Ahora, a medida que las marmotas de reemplazo llaman cada vez que uno finalmente muerde una bala, me estoy desesperando.
Podría tener una fiesta e invitar a todos los vecinos a orinar en mi césped. Y alrededor de la tienda. Y el cobertizo. Y la casa de pollo. Me pregunto qué me costaría en té dulce o bud lite.
Tal vez si empiezo a beber Bud Lite, no veré a la criatura gorda y peluda burlándose. Por supuesto, si me topara con uno de sus agujeros, nunca me encontrarían.
No creo que pueda tomar muchas más marmotas. Como no puedo soportar cerveza, no puedo beber para olvidar las agravantes bolas de piel. No tengo los permisos necesarios para comprar dinamita. (Probablemente me volaría la pierna mientras la marmota se reía).
podría tener que escribir esas invitaciones de fiesta.
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