Con la emoción de la Copa del Mundo sobre nosotros, los no contados millones de espectadores han descubierto los tonos devastadores del alma de la noble Vuvuzela. Amado por los fanáticos del fútbol en todo el mundo, la Vuvuzela está hecha con amor a partir de estaño, plástico, ojo de Newt y tierra vegetal por las tumbas de los criminales de guerra impenitentes. La historia rica y famosa de la Vuvuzela, sin duda, será indudablemente lectores que esperaban desesperadamente que Vuvuzelas fueran instrumentos de tortura de Jerry que nunca podrían lastimarnos nuevamente después de que la Copa Mundial empace sus bolsas y se deslice en la noche.
The Vuvuzela’s’s El sonido único replica perfectamente la llamada de apareamiento insoportablemente irritante del pájaro Vuvuzela ( aereopticus cacophonus ), que afortunadamente ha sido cazado en extinción. El pájaro se conocía más comúnmente como el faisán viudo negro, ya que una vez que la hembra de la especie se sintió inexorablemente atraída por el balance agonizante tortuoso del hombre, completaría el acto biológico lo más rápido posible antes de acompañar a su pareja en una Ley. de retribución impía.
El Vuvuzela emite sus distintos tonos de ternero en la ternera-ino-a-madera a las 127 decibelios. Eso es diez decibelios más allá del umbral sónico del dolor y 50 decibelios más allá del umbral sónico de los oyentes incitados a golpear al jugador de Vuvuzela en la garganta. Las vuvuzelas se han utilizado como dispositivos experimentales de control de multitudes en las principales ciudades estadounidenses, pero los equipos SWAT que han desplegado Vuvuzelas han notado una marcada falta de éxito, ya que el enloquecedor de Vuvuzela solo sirve para incitar a los alborotadores a mayores frenezes de rabia sin mente y violencia. P>
El Vuvuzela se ha dado cuenta de una herramienta de crianza efectiva en las naciones devastadas por la guerra donde la vida es barata y el espíritu humano ha sido irrevocablemente golpeado a una pulpa. Los padres de niños rebeldes contratan payasos malévolos para entretener a su descendencia errónea persiguiendo alegremente a los aterrorizados tykes mientras se remontan a Vuvuzelas. El trauma físico y emocional ha demostrado ser aterradoramente efectivo para golpear a las pequeñas pitillo en una sumisión abyecta. Hola Vuvuzela, Adiós Problemas de disciplina.
Football Hooliganism debe asumir la peor parte de la responsabilidad de la introducción de Vuvuzela a Inglaterra. Después de los disturbios de Luton de 1985, el Parlamento estaba a punto de prohibir el fútbol profesional cuando Sir Broxton McGillicuddy fue golpeado por una inspiración que seguramente se originó en las profundidades más oscuras del infierno. Sir Broxton sugirió proporcionar vuvuzelas a pandillas de hooligans de fútbol para proporcionar un medio menos destructivo para que puedan desahogar sus agresiones. La Ley de Distribución de Vuvuzela se aprobó el 16 de agosto de 1985 y derogó el 19 de agosto de 1985. “Tomaré una botella rota en mí cualquier día”, testificó el fanático del Manchester United Clifton Moorhouse durante las audiencias de derogación. “Por favor, por el amor de todo lo bueno y santo, deshazte de esos malditos cuernos”. Bandas escandinavas de death metal que buscan el grial impío de la cacofonía infernal. Con su presencia generalizada en la Copa del Mundo, Vuvuzelas ha logrado lo que alguna vez se creía imposible. Por primera vez, los pueblos del mundo se han unido, unidos en su odio implacable hacia la disonancia diabólica de Vuvuzela.
