Una combinación de circunstancias de genética, posparto y vida empujó mi personalidad feliz y alegre en un mundo en espiral del caos. Una vez fui el despertar temprano en el amanecer para prepararme para la escuela, los niños o las tareas y las actividades divertidas para que se me ocurrieran. Claro, tenía el día planeado a una T, pero bueno, nada de malo en un horario, ¿verdad?
Antes de que la depresión y la ansiedad consumieran mi vida, felizmente empujaría a mis hijos en el cochecito por el vecindario. Esto fue tanto por diversión como para el ejercicio. Tenía pasatiempos como cocinar, leer y ser voluntario. Sobre todo, disfruté de mi familia y amigos.
Mis problemas mentales de depresión y ansiedad me me quitaron todo esto. Mi estado de ánimo cambió con tanta frecuencia que era insoportable. Aunque suena como una línea de un comercial para un antidepresivo, mis relaciones con las personas comenzaron a cambiar. Mi personalidad pasó de agradable a pánico en poco tiempo. Hubo días en que estaba tan ansioso por pasar el rato con mis amigos, jugar con mis hijos y ver algo de televisión. También hubo días en que no tenía sentimientos ni emoción. Ni siquiera estaba feliz de ver a mi esposo volver a casa del trabajo. Los amigos llamarían y yo reflexionaría sobre excusas para perdonarme de la conversación.
Durante meses, simplemente me sentí entumecido. No triste, no feliz, sin sentimientos de ningún tipo. Se sintió tan miserable caminar por la vida como si fueras parte de una película.
La sensación entumecida de alguna manera catapultó de ningún sentimiento a extremo sobre la emoción. Cada emoción humanamente posible atravesó mis venas como un rayo. Cuando estaba feliz, me alegré el alcance de la risa histérica. Un simple raspado o un bulto en mis hijos me inculcaría un miedo tan profundo que es inimaginable. Recuerdo una noche en que mi hijo menor estaba enfermo. Me acosté en su cama con la mano tocando su pecho para consolarme. Sabía que estaba bien, pero me asustó tan ferozmente que literalmente temblé. Me preguntaba si este sentimiento estaba solo en mi cabeza hasta que mi hijo me pidió que dejara de mover la cama. Estaba dificultando el sueño.
Sabía que tenía preocupaciones con mi condición mental, pero realmente comencé a pensar que me estaba volviendo loco. La vergüenza asociada con este pensamiento es inmensa. Ocultar mis problemas parecía la mejor opción durante mucho tiempo.
En un período de tres cortas semanas, mis síntomas se balancearon a inmanejables. La tercera fiesta de cumpleaños de mi hijo me causó dolor. Este no era el padre típicamente estresado que planeaba una fiesta para un par de docenas de jóvenes. La reunión consistía en mi esposo y yo, nuestros hijos, un amigo de la familia y otros tres parientes cercanos.
Sabía que alguien se lastimaría. No tendríamos suficiente comida. A mi hijo no le gustaría sus regalos. La alfombra no estaba lo suficientemente limpia. Lo que pueda preocuparme por mí. Para el día de la fiesta, era claramente maníaco. No pudo sentarse. Tuve que seguir moviéndome. Limpiar, cocinar, guiar a los niños, lo que sea que ayudó.
Finalmente, decidí llamar a mi médico. Fue eso o la celda acolchada para mí. El día que intenté hornear algunas galletas de destrozar fue el punto de inflexión para mí. El simple acto de precalentar el horno y colocar una docena de galletas hechas en una bandeja de galletas fue increíblemente difícil. El estrés fue tan bueno que me senté en la mesa de mi comedor con la cabeza baja llorando histéricamente. ¡Ni siquiera pude hacer galletas preparadas para mis hijos!
Una visita a mi médico fue el primer paso en mi guerra contra la depresión, la ansiedad y los cambios de humor. Recuerdo la espera en el consultorio del médico. Me incliné de un lado a otro en mi asiento como un estuche total. Sabía que necesitaba ayuda, pero era paranoico. ¿Qué pensaría el médico? ¿Cuestionarían mi capacidad para criar a mis hijos? ¿Realmente quería saber de un profesional médico que realmente me había vuelto loco?
Mi médico empatía conmigo y mis circunstancias. Incluso me contó un momento en su vida que lidió con la depresión. No me juzgaron con dureza. No me llevaron a una celda acolchada. En cambio, recibí medicamentos para ayudar a aliviar mis síntomas y una referencia a un consejero.
Quería desesperadamente que esta nueva píldora mágica resuelva mi angustia mental. El medicamento ayudó, pero claramente no fue la respuesta a todas mis oraciones. Intenté hablar con un consejero que ayudó significativamente. Pero, con el medicamento necesario fuera de alcance, estaba devastado. Tomé mis medicamentos fielmente y probé el asesoramiento. Me sometí a las pruebas médicas para descartar otros problemas. Aún así, estaba fallando.
Tuve que arrastrarme de regreso al médico para admitir que todavía no tenía razón. Había tomado las medidas necesarias para resolver los problemas, pero la ansiedad empeoró. Mis emociones se balancearon como un péndulo. Pasaría por un estado mío maníaco solo para bloquear, como me refería a él. Tengo que dormir. De ninguna manera podría hacer física o mentalmente mucho de nada. Fantaseé con cualquier forma imaginable para aliviar mi agonía.
El abuso de sustancias fue lo primero que surgió en mi mente. Me opongo completamente a fumar o beber, pero estas fuerzas adictivas tuvieron un atractivo real durante ese horario de mi vida. En realidad, nunca participé de tales sustancias, pero gracias a Dios que no estaban en la casa. Cualquier dispositivo que aturra la mente sonaba excelente. Incluso estaba al borde del suicidio. Anhelaba aliviar mi sufrimiento, pero no podía enfrentarlo. Todos mis hijos vivirían con mi decisión por el resto de sus vidas. No pude vivir o morir con esa culpa en mi mente.
Incluso mi matrimonio sufrió durante este momento difícil. Prácticamente no hubo comunicación productiva entre mi esposo y yo. Me llamó camino a casa desde el trabajo simplemente para medir mi estado de ánimo. Siempre se preguntó qué encontraría para saludarlo al regresar a casa desde un largo día. ¿Encontraría a su joven esposa de Chipper corriendo sobre dar los toques finales en la cena, mientras terminaba la tarea con los niños? Tal vez esta noche sería malo. Entraría en nuestra casa para encontrarme acostado en el sofá con los niños calentando un tazón de Spaghetti Os en el microondas.
Descargaría toda mi angustia en él en el momento en que caminó por la puerta con esperanzas de liberar el estrés y mejorar la noche. Todo esto siempre fue que mi ventilación se convirtió en perra y persuasión. Encontró todas y cada una de las razones para evitarme hasta que pasó el estado de ánimo. Luego, cuando mi estado de ánimo giró como un torbellino al otro lado, quería abrazarme y estar cerca. Para entonces, sus sentimientos estaban heridos y se sintió distante. Sentí que mi estado de ánimo lo disgustaba.
Los niños vieron el problema, aunque sabía que esta no era la mejor manera. Venían a darme abrazos y decirme que todo estaba bien. Mis hijas me decían cuánto odiaban verme llorar. Mis hijos siempre le preguntaban a papá por qué mamá siempre estaba tan triste.
Cuando los niños comenzaron a elegir lados, volví a buscar ayuda. Los niños comentarían que si papá y yo rompiéramos, querían vivir con él o yo. Esta no era la familia perfecta con la que siempre había soñado. Me puse en contacto con el departamento de salud mental en mi área. Regularmente veía a un consejero. Mi esposo encontró a una persona con la que podía hablar sobre la familia y nuestras circunstancias. Se pasaron muchas noches con conversaciones largas y brutalmente honestas entre mi esposo y yo. Nos centramos en nosotros mismos primero. Si mis circunstancias mentales mejoraron y pudiéramos comunicarnos nuevamente, tuvimos una oportunidad.
meses después, los niños todavía preguntan si estoy preocupado o asustado por las cosas. Mi esposo todavía se preocupa cuando tengo un mal día. Cuando me siento enfermo y cansado, rezo para que sea un problema de resfriado o seno y no la depresión que acecha a la vuelta de la esquina. Está claro que el problema aún pesa mucho en la familia, pero nos dirigimos a la luz de la positividad.
conscientemente hago un esfuerzo cada día para recordar las cosas que necesito hacer para cuidarme . Pensé que una buena esposa y una madre cuidaban a la familia y luego a ella misma. Ahora sé que si no me cuido, entonces no puedo cuidar a la familia.
comer bien y hacer ejercicio no son solo objetivos para mí, sino necesidades. Levantarme y vestir para el día ahora es un logro del que estoy orgulloso. Mi esposo y yo podemos volver a disfrutar de la compañía del otro. Los niños pueden volver a jugar en el patio sin que me cuelguen como una nube oscura esperando sus pequeños rasguños y rasguños.
Es difícil encontrar pasatiempos nuevamente después de perderme durante tanto tiempo, pero lentamente, lentamente, He comenzado a interesarse en las actividades. Por supuesto, no quiero abrumarme a mí mismo a la vez sumergiéndome compulsivamente en las cosas, pero es emocionante ver una visión de mi antiguo yo que regresa.
Con la curación de la depresión y la ansiedad, viene el miedo. Estoy, a veces,
preocupado por la realidad de una recaída. Soy consciente de esta posibilidad y seguiré el vigilante.
