Mi mayor tiene 6 años y medio, así que he estado haciendo esta cosa de “crianza” por un tiempo. Ahora, no digo que soy el Larry King de ser madre o cualquier cosa (aunque yo también tengo un extraño parecido con un gnomo de jardín cuando estoy balanceando tirantes), pero tengo algunos años de experiencia debajo Mi cinturón.
Por lo tanto, me siento bastante calificado para dar consejos para la crianza de los hijos, pero el problema es que no hay suficientes personas que me soliciten. En mi cabeza sucede todo el tiempo, y las conversaciones generalmente comienzan algo como esto: “Mary, claramente lo tienes juntos. Casi nunca sales de la casa con la camisa y la ropa interior hacia atrás, y cuando lo haces definitivamente te das cuenta Después de menos de ocho horas de caminar así. Tus hijos tienen el autocontrol y los modales de mesa de algunas de las especies muy políticas de mapaches rabiosos, y generalmente no te cuelgan en las reuniones de PTO. Además, solo has dejado tu El sujetador en la oficina del pediatra una vez, y por una muy buena razón estoy seguro. ¿Cómo lo haces? ¿Algunos consejos? “
Y luego respondo:” Bueno, gracias imaginario-amigo en la necesidad. Es cierto que prácticamente pateo y tomo nombres en el juego de crianza, y soy amable de un gran problema al final del callejón sin salida. Pero antes de dejarte caer las bombas de sabiduría, necesito aclarar algo: en realidad nunca he dejado mi sostén en el consultorio del pediatra. Esa era mi amiga Ali, y tengo que admitir que estaba tan celosa cuando me contó esa historia. Daría mi ojo derecho para dejar mi sujetador en el consultorio del pediatra (las madres lactantes entenderán cómo podría bajar esto, no en una forma de arco-bow-wow) y luego tuvo que hacer que me llamen para contarme antes de que me di cuenta. Eso es solo puro oro en crianza de los hijos, justo allí, pero tengo que dar crédito donde se debe. Topes para ti, Ali “. P>
“Mary, último Halloween esperé para comprar mi disfraz hasta el último minuto. Todo lo que le quedaban en la tienda de vestuario era un atuendo de criada francesa, así que ahora estoy embarazada (debido a finales de julio). Mientras mi esposo y yo estamos asombrados por el milagro que está teniendo lugar en este momento y esas cosas, y disfruto de todo corazón yendo a la tienda de comestibles y no siento ningún remordimiento por comprar solo ocho tipos diferentes de salami y una caja de amuletos de la suerte, yo, yo No estoy seguro de qué esperar en lo que respecta al parto y al parto. ¿Fue mágico para ti?
con la respiración cebada, o tal vez eso es solo las chips de camarones y la mezcla de queso americano que tuve para almorzar, Betty S “.
ahhh, Betty, mi primera También nació a fines de julio (guiño, guiño). Siento tu dolor y desde entonces he comprado disfraces de Halloween a más tardar en agosto. Durante los últimos tres años he estado Scooby-Doo. De todos modos, la experiencia de dar a luz es una parte de la magia de las nueve partes de la tortura total de la mierda. Prepárese para que su mente se volte, hermana, y no en el buen sentido, como cuando está volteando los canales y esa escena de “Fight Club” está en Donde Brad Pitt tiene la camisa, pero antes de que él esté todo sangriento y tire a esa manteca repugnante por todas partes.
Creo que encontrarás magia en el momento en que miras a los ojos de tu hijo por los ojos de tu hijo Primera vez y saber con certeza, independientemente de lo que creías que creías (o no creyeras) sobre Dios, y cómo se siente acerca de tu comer carne los viernes, o camarones envueltos en tocino o lo que tienes, que hay Definitivamente algo más poderoso de lo que estamos facilitando esta transacción. Después de todo, este momento es infinitamente mayor que la suma de sus partes. Es más grande que los huevos, los espermatozoides, la fertilización y la genética. De hecho, creo que estarás de acuerdo en que en los siete retorcidos y succionadores, este pequeño humano es mucho, mucho más grande que tú. Disfruta de ese momento, Betty, porque es pura dicha e incredulidad. Pero estoy divagando.
Para mí, uno de los momentos mágicos menos fue cuando había estado trabajando durante horas y mi esposo le preguntó con indiferencia al médico si pensaba que tenía tiempo para ” Corre y toma un sándwich rápido “. Solo hizo eso una vez.
igualmente no mágico fue durante el nacimiento de mi tercer hijo, cuando había rechazado una epidural, estaba casi listo para comenzar a presionar, y mi esposo (el mismo, que puede sorprender Usted hasta que escuchas sobre algunos de sus buenos días) se quejó ante la enfermera de que tenía un grano gigante en la frente que realmente estaba dolorido. Ivan tiene muchas, muchas fortalezas, pero el tiempo y la conciencia de la audiencia no están entre ellos.
“María, me parece que su hogar no es diferente a un zoológico, y que algunas de las atracciones son animales reales . ¿Cuáles son las ventajas de mantener a las mascotas en un hogar ya caótico?
suyas de verdad,
Janet E. “
Estimada Janet,
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< P> Responderé a su pregunta en dos partes. Primero, obtuvimos un cachorro cuando también teníamos humanos de uno, tres y cinco años porque no tenía suficiente caca para hacer un seguimiento, para ser sincero. Cuando no amas a nada más que tener que estar al tanto de cuándo y dónde casi todos en su familia están haciendo sus negocios, y se les exige que dirija la colocación y limpie después de una clara mayoría de sus desechos. , entonces mi amigo un cachorro es para ti. U otro niño pequeño. Los mismos requisitos básicos de mantenimiento.
La segunda parte es que es mi firme creencia que tener mascotas durante la infancia ayuda a los niños a comprender que todas las criaturas vivientes merecen ser tratadas con dignidad y respeto, como mi hija Janie demuestra con Hunter El gato al aire libre (¡sin excepciones!).
“Hola Mary, escritor de mucho tiempo por primera vez aquí. Actualmente estoy embarazada de ocho meses, y me pregunto cómo volver a encender la” chispa “en mi matrimonio. ¿Cómo podemos ¿Asegúrate de mantener una conexión íntima durante el resto del embarazo y en los años de crianza?
Gracias,
Julie B “. Deja de enviarme correos electrónicos y firmarles el nombre de tu esposa. Tú y yo sabemos que ella se ha desmayado frente a “Dancing with the Stars” con una caja de agujeros de donas a medias en su regazo en este momento, la forma en que la Madre Naturaleza pretendía que ella fuera durante este glorioso tiempo. Dicho esto, me siento mal por ti. Probablemente lo más provocativo que ha usado en la cama últimamente es un Snuggie de estampado de leopardo, y eso es difícil para ambos. Bueno, sobre todo para ti … pero por eso te voy a ayudar.
Primero, lleve a la joyería más cercana. Compre lo más brillante que ves; El artículo que dice “Cariño, te amo y entiendo que estás cansado e incómodo, pero realmente extraño el tiempo de negocios. ¿Qué tal que dejas los caramelos salados por un par de minutos y te unes a mí en el dormitorio? Prometo que no Observe que su cola de cola está creciendo a un clip alarmantemente más rápido que su vientre, y que ya no puede controlar sus emisiones “. Ahora dale ese artículo a tu esposa antes de las 8:30 p.m. De nada.
Ahora, si su problema está llegando aún más y se pregunta cómo mantener el mismo tipo de, deberíamos decir, espontaneidad y regularidad Que una vez conociste en tu matrimonio, esto es lo que haces: espera el nacimiento de tu bebé y que él vaya a la universidad. Ahora consigue, ustedes dos tortolitos, ¡porque tienes cuatro años completos antes de que él regrese contigo! Espera, ¿fuiste a hacer un hermano menor o dos mientras tanto? Viduters.
Ahora es oficialmente una hora feliz en mi casa (definitivamente después de las 10 a.m.), y es muy difícil para mí escribir con una copa de vino en la mano a pesar de que puedo cambiar un pañal de esa manera, Entonces debo firmar. Mientras tanto, si alguna de ustedes, otras personas reales tienen preguntas para mí, publíquelas en la sección de comentarios. Pero, advertencia justa: definitivamente existe una pregunta estúpida, y ese es mi tipo favorito. Pero si me envías uno, probablemente te ridiculizaré públicamente mientras estoy secretamente muy agradecido.
Hasta la próxima,
Mary
