Perdonar a un cónyuge abusivo puede ser difícil, especialmente después de las experiencias emocionales y físicas que has tenido. Podrías estar en un lugar donde estás listo para perdonar, pero no estás seguro de cómo perdonar. Para ayudar a comprender el abuso de impacto de un cónyuge que típicamente tiene en alguien y para los consejos sobre cómo perdonar a un cónyuge abusivo, he entrevistado al terapeuta Dra. Mona Gustafson Affinito, Ph.D., L.P.
Cuéntame un poco sobre ti.
“Primero, y durante mucho tiempo, fui profesor de psicología, transformándome en un presidente de departamento y especializado en la psicología de las mujeres, haciendo conversaciones sobre Connecticut sobre ‘Una mujer sana es una persona loca’. Morporando nuevamente, me concentré en mi práctica privada como psicólogo con licencia, que figura en el Registro Nacional de Proveedores de Servicios de Salud en Psicología.
Ahora, en el proceso de crecer en mi tercera carrera, he agregado escritos Para mi compromiso en una pequeña práctica privada en Chaska, Minnesota, resultados hasta ahora: cuándo perdonar, perdonar una página a la vez, y “” Mi primera incursión en la ficción “” Sra. Job, más mi proyecto actual no publicado: Montar en El asiento trasero: A Time Travelogue – 1929 a algún momento del siglo XXI.
Mientras tanto, he visto a mi hijo e hija acercarse a las tarifas reducidas en el menú del restaurante y mi nieto y su nieta lanzan sus carreras para adultos . ”
¿Qué tipo de impacto puede tener un cónyuge abusivo en alguien?
“Confieso que estoy pensando principalmente en el impacto que un esposo abusivo puede tener en su esposa, pero también he sabido por el trato abusivo de los esposos. Enumeraré algunas cosas.
Un
el efecto más dañino es la destrucción del sentido de ser un ser competente. Esto parece aplicarse no solo a las esposas que se quedan en casa que están descalidas y embarazadas, sino también a los cónyuges que están exitoso y competente en el mundo exterior.
La sensación de inutilidad que los resultados pueden convertirse fácilmente en depresión y un tipo de círculo vicioso que puede seguir a medida que las personas simpatizan con el pobre esposo que tiene que aguantar a su esposa. depresión, haciendo de él el heroico cuidador que busca ayuda para su ‘enfermedad’.
Otro escenario: su falta de confianza en sí misma agita su energía y su confianza en sus habilidades como madre, no solo afectando al Los niños directamente, pero también lo llevan a culparla por la infelicidad en el hogar.
Lo que he descrito anteriormente puede estar especialmente exacerbado por el abuso psicológico, la crisis verbal directa o las implicaciones de incompetencia. En ese caso, la víctima puede sentirse loca y rápida en acusarse de error al comprender el comportamiento de su esposo. En este tipo de situación, es posible que la víctima anhele el abuso físico manifiesto para que otros crean su situación.
Además, existe el hecho general de que las autoridades aún no están totalmente en la cima de la realidad del abuso conyugal , pero ciertamente no responderían a una llamada al 911 quejándose de ‘Mi esposo está siendo malo conmigo’ “Bajándome”.
dos
y eso nos lleva a un segundo efecto: el aislamiento. La víctima está aislada de su red de apoyo, personas que podrían decirle que lo que está experimentando no es amor, a pesar de sus protestas después del abuso. El primer paso para los abusadores es separar a la víctima de las relaciones con los demás. Se espera que la mujer profesional exitosa regrese a casa con su “protección” cuando su jornada laboral haya terminado. Sin el contacto con su comunidad, su realidad se convierte en el que sabe, otro paso hacia la despersonalización de ella incluso mientras legitima su abuso de ella. < /P>
(en el pasado, una canción popular fue “Quiero conseguirte, en un bote lento a China, solo para mí solo”. Qué pensamiento romántico. La gente realmente creía que era una señal de amor verdadero, no entender que el amor apoya el mayor crecimiento para el amado.)
tres
soledad, por la cual la víctima se culpa a sí misma a medida Su percepción de que no es digna de amistad.
aún más, la soledad de estar sola con su dolor, incluido el dolor físico, mientras se cubre (a veces literalmente con ropa que oculta sus moretones) el abuso. Puede haber varias razones para encubrir. Ella puede:
1. Temer perder su apoyo financiero para ella y sus hijos.
2. teme que la gente descubra lo realmente inferior que es.
3. Continúe creyendo que él la ama, en cuyo caso lo protegerá de opiniones negativas sobre él.
4. Cree que su religión “a veces con el apoyo de los consejeros religiosos” requiere que tolera el abuso.
5. Saber, sobre la base de la experiencia pasada, que la familia o las autoridades mantendrán las manos fuera de la situación, sin ayudarle.
cuatro
El abuso arruina las creencias de uno sobre el significado de la vida, moralidad, y previsible. Solo recuerda ese día glorioso con el vestido blanco y su devota atención. Cualquiera de los cuales estaba loco de creer entonces, o uno está loco de reconocer ahora. En cualquier caso, el abuso es una locura.
y la cultura que nos rodea todavía cree en la historia de Cenicienta. Las posibilidades de que la gente crea en la víctima si ella les dijera que son muy escasas. Luego está la tendencia a culpar a la víctima. “Debes haber hecho algo para traer esto”. Y ahí vamos, de vuelta al principal problema: la víctima se ve a sí misma como la fiesta de culpabilidad “.
¿Cuáles son algunos consejos para perdonar a un cónyuge abusivo?
” Los siguientes son mis consejos: < Br> 1. Toma medidas la primera vez que te abusan. No te quedes en la relación abusiva. Simplemente se sumará a lo que sufre y, en última instancia, a las razones acumulativas para perdonar si perdonar es lo que decide hacer. Si quieres ponerle excusas, espere hasta que estés a salvo.
2. Obtenga refugio en algún lugar “seguro con amigos o familiares, o” en casos de peligro inminente, un refugio para mujeres maltratadas.
3. Resuelve que nunca más te permitirás ser abusado, física y/o psicológicamente.
4. Una vez que esté en un lugar seguro, trabaje para aclarar lo que sucedió.
5. Date cuenta de que puede cambiar. La situación puede no ser desesperada, pero no tiene esperanza si simplemente regresa a la misma situación antigua. Hay programas que ayudan a los cónyuges abusivos a cambiar, pero no ofrecen soluciones rápidas y fáciles. Y no crea que sus ofrecidos llorados sean buenos si solo regreses.
6. Ahora que estás a salvo, reconozca que la ira es apropiada, pero actuar sobre ella puede no serlo.
7. Decide lo que quieres para tu propio futuro y qué tipo de fuerza necesitas desarrollar para llegar allí.
8. Reconozca que el perdón es para usted, y tal vez él también se beneficie.
9. Probablemente sea cierto que hayas hecho algo para alentar su abuso, muy probablemente de una manera que no hayas considerado, como aceptarlo la primera vez que sucedió, diciéndote que tiene el derecho, creyendo que no tienes otra opción, o tal vez algo más. La ventaja de mirar su propia participación en la responsabilidad es que le da algo que puede controlar, y ese es el comienzo de convertirse en un usted más fuerte y más feliz.
10. Reconocer eso para perdonar es acusar. Es decir, no puede haber perdón hasta que reconoce que el tratamiento que recibió es incorrecto.
11. Sepa que perdonar no significa excusarse. Puede haber explicaciones en su historia y la suya, pero no hay excusa para una persona que abuse de otra.
12. Date cuenta de que el perdón no significa que debas reconciliarte con tu abusador.
13. El perdón no significa que el castigo apropiado no debe ser administrado por el sistema de justicia para un delito que se ha cometido.
14. El perdón no es un proceso fácil bajo ninguna circunstancia, pero se puede hacer. “Asegúrese de saber lo que quiere decir con ‘perdón’. Si quieres decir que quieres disculparlo, o encontrar una buena razón para regresar a él, entonces es peligro, no perdón. El perdón implica que ha llegado a una decisión clara sobre lo que quiere hacer con la situación. Se puede hacer, pero no es fácil. El perdón requiere un trabajo duro, pero garantizo que vale la pena . Visite su sitio web en http://www.forgivitivyoptions.com, o siga este enlace a sus libros en Amazon.com http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dtripebooks&field– Palabras clave; = Mona+Gustafson+Affinito & X; = 16 & y; = 16
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