El trastorno bipolar funciona en mi familia. Mi padre y cinco de sus seis hermanos y hermanas lo tenían. Durante la mayor parte de mi vida, temí que también me atrapara. Pero cuando tenía 55 años, pensé que iba a tener suerte y el trastorno bipolar no me iba a conseguir. Lo que sigue es un relato de mis luchas con el trastorno bipolar y cómo vivo con él.
Me había sentido genial, incluso mejor que genial. Tenía mucha energía, muchas ideas, trabajé duro sin cansarme. Entonces, de repente, tuve episodios de intensa ansiedad por nada. Vi a un psiquiatra que me había tratado por depresión aproximadamente un año antes. En ese momento me estaba tratando por la depresión, también quería que tomara un estabilizador del estado de ánimo, pero no tendría nada de eso. Un estabilizador del estado de ánimo significaba trastorno bipolar y no lo tenía. El médico le recetó a Xanax y ayudó.
Luego, una noche, me fui a la cama y una repentina urgencia casi incontrolable de golpear y golpear y golpear a mi esposo me agarró. Tuve que salir de la habitación por temor a atacarlo. No podía dormir y me sentía salvaje, furioso, desesperado.
A la mañana siguiente me sentí genial y quería ir a pescar, algo que no había hecho ni tenía ningún deseo de hacer durante 30 años. Corrí por la ciudad comprando un poste y aparejos, una licencia de pesca y cebo. Los conductores de otros autos parecían estar siempre interponiéndose y solo quería aplastarlos. La gente en la fila en las tiendas parecía grosera y ruidosa y solo quería aplastarlas con mis puños.
De repente, a medida que apareció la noche, mi estado de ánimo cambió. Caí en un poco de desesperación agonizante con un dolor psíquico que parecía cortar mi alma. No podía dormir con mi esposo. No pude dormir. Me senté en el porche, fumando. Traté de encender fuego a un montón de tallos de maíz. Empujé el cigarrillo a mi piel y el dolor físico de ella trajo alivio.
Al día siguiente hice una cita de emergencia con mi psiquiatra. Mi esposo condujo y lloré la mayor parte del camino. No pude mirar a mi médico; La luz parecía demasiado brillante. Le dije que no podía entender lo que estaba pasando conmigo: un minuto me sentiría genial y luego estaría en las profundidades de la desesperación. Él dijo: “Trastorno bipolar, mixto”. Trastorno bipolar, las palabras temidas. Prescribió Depakote, un medicamento contra la incautación que apenas comenzaba a ser utilizado para las personas que eran bipolares. Lloré todo el camino a casa. Me sentí como bienes dañados. Pero hice una promesa a mí mismo, que era que no lastimaría a alguien más ni a mí mismo sin importar cómo me sintiera.
En los próximos meses mejoré un poco. Tomó 2000 mg. de DePakote para hacerme sentir que yo tenía el control de mí mismo. Pero Depakote también me hizo sentir de plomo, tanto física como mentalmente. Perdí toda la capacidad de hacer incluso la aritmética más simple.
Luego, cuando llegó el otoño, entré en un agujero negro de depresión y pensé en el suicidio día y noche. Apenas podía moverme y cada movimiento parecía casi abrumador. Había ido a otro polo de trastorno bipolar.
Mi depresión era mucho más difícil de tratar que mi hipomanía. Tomó años, no meses para superarlo. Durante esos años probé Lithium, Neurontin, Topomax Prozac, Zoloft, Cylexa, Remeron, Wellbutrin y Finalmente Effexor. Effexor junto con Zyprexa como estabilizador del estado de ánimo me ha hecho sentir casi normal y he estado estable durante unos tres años. Tengo mis altibajos, pero son mini altibajos en comparación con lo que experimenté antes.
Durante gran parte de este tiempo, también estuve en psicoterapia y, aunque no podía tratar mi trastorno bipolar como El medicamento podría, me ayudó a hacer frente y me ayudó a identificar desencadenantes que desencadenan manía o depresión.
¿Cómo vivo con el trastorno bipolar? Tomo mi medicamento fielmente y mantengo a mi psiquiatra informado completamente informado sobre cómo me siento. Siempre es tentador salir de los medicamentos, pero de esa manera se encuentra un desastre. Actualmente estoy en Xanax, Effexor y Zyprexa, y esta combinación parece controlar el trastorno bipolar sin hacerme sentir drogado.
durante mucho tiempo, pensé que eventualmente moriría por suicidio. Pero había hecho la promesa de que no me haría lastimarme. No tenía muchas esperanzas, pero seguía tratando de mejorar.
Internet era un regalo del cielo. Me mantuvo en contacto con un mundo en el que tenía demasiado miedo y deprimido para entrar. Podría ser tan absorbido en el ciberespacio que olvidé de mi depresión. Hice amigos cibernéticos cuando no podía tolerar la vista de mis amigos de la vida real. También aprendí mucho sobre el trastorno bipolar.
Es muy importante que mantenga las horas de sueño regulares y que vivo una vida bastante estructurada. También necesito monitorearme y reducir las actividades si empiezo a sentirme demasiado ansioso o aumentar la actividad si empiezo a sentirme obsoleto. Hago ejercicio, escribo y leo diariamente y tengo al menos una excursión o visita a un amigo cada semana.
No estaba seguro de un dios, pero oré y esto le daba cierto alivio. Era como si me entregara la carga de mí mismo a alguien o algo más.
Cuando comencé a sentirme mejor, tuve que forzarme a dar pequeños pasos para volver al mundo. Solo ir a la tienda para una barra de pan era una tarea al principio. Tuve que volver a conectarme lentamente con mis amigos. Poco a poco también hice nuevos amigos.
acepté completamente el hecho de que tengo un trastorno bipolar y siempre lo haré y que tengo algún nivel de discapacidad, pero aún puedo llevar una vida plena.
