Desde que tengo memoria, mi papá ha sido un hombre divertido. Tiene un sentido del humor único que siempre he apreciado. Puedo mirar hacia atrás y no estar plagado de recuerdos de un padre enojado y malo, o uno que se comportó mal. Según todos los informes, era un tipo normal y agradable.
Soy el más joven de cuatro hijos. Los otros tres tienen una edad cercana, mientras que me quedo atrás de seis años. Mis dos padres cometieron muchos errores con nosotros, aunque no estoy seguro de que los reconozcan. Sobre todo parecía que ambos estaban listos para terminar de criar mientras yo todavía estaba varios años de llegar a la edad adulta.
Si bien puedo decir honestamente que no fui abusado cuando era niño, y que mis padres eran personas agradables, estaba muy solo y no contento con la dinámica de nuestra familia.
Esto fue exacerbado por Ver a las familias de mis amigos y cómo diferían tanto de las mías. Tenían comidas juntos; Sus padres estaban en casa e involucrados con sus escolaridad, cosas de esa naturaleza. Me sentí ignorado la mayor parte del tiempo y envidié las casas seguras y cálidas en las que vivían mis compañeros. Una cosa que comencé a notar en particular a medida que envejecía era la diferencia entre las relaciones de mis amigos con sus padres y la mía con la mía. . Estos papás expresaron abiertamente su amor a sus hijas, eran “niñas de papá”, un concepto completamente extraño para mí.
Si bien mi padre nunca fue malo conmigo, y en realidad fue muy amable conmigo, fue Todavía bastante distante emocionalmente. Nunca sentí que tenía interés en mí, o un deseo de estar conmigo. También parecía favorecer muy claramente a una de mis hermanas.
empeoró cuando se divorció de mi madre. Hizo lo correcto y me apoyó, también mantuvo su visita conmigo. Disfruté estas visitas y las cosas que hicimos. Pero incluso a los 11 años, tuve la clara sensación de que preferiría haber estado haciendo algo más con su tiempo. Solo estaba haciendo esto conmigo porque se sentía obligado a, como si fuera un verdadero imbécil si no lo hiciera. Así es como me sentí de todos modos.
Como pude ser un adolescente, y bastante desagradable, no lo culpé por no querer mucho que ver conmigo, pero aún deseaba que lo hiciera. Siempre me sentí como un visitante en su casa, un gran contraste de la cómoda cercanía que mis amigos compartieron con sus padres protectores. Cuando me metí en la edad adulta y comencé a cometer errores ridículos, obviamente estaba avergonzado de mí, y sentí que ni siquiera le gustaba. Creí que nunca estaría orgulloso de mí, y realmente quería que lo estuviera, a pesar de que continuamente hice cosas para asegurarme Alguien me lastimó, o compartir con él cuando estaba orgulloso de algo, pero habría sido un encuentro incómodo y educado. Todavía no parecía tener ese interés en mí.
Cuando tenía diecinueve años, tenía una compañera de cuarto cuyo padre era su mejor amigo. Si ella necesitaba algo, él estaba allí en un instante. Una noche, tuvo esta estúpida pelea con su novio en nuestro apartamento, y recuerdo que ella llamaba a sus padres llorando. Vinieron a buscarla y la llevaron a su casa, donde podía quedarse un par de días. Ver eso era como tener un cuchillo conducido en mi entraña.
Pasé años enojado con mi padre, principalmente porque estaba herido. La mayoría de esos años fueron extremadamente borrachos, haciendo una mala elección tras otra. Hubo momentos en que estaba borracho, y todos mis modales me dejarían, que lo enfrentaría e intentaría apelar a él para que fuera el tipo de padre que quería. Esto es algo que nunca soñaría con hacer sobrio. También tenía apagones frecuentes cuando bebía y no recordaba las cosas que le había dicho. Realmente trató de hacerlo bien. Pero no es quién era él.
No fue hasta años después, y un par de años después de mi sobriedad, que dejé de estar enojado con él por lo que ahora me di cuenta de que no podía hacer. No podía ser alguien que no fuera. No le resulta fácil ponerse a sí mismo y ser gracioso, ni es en su naturaleza interactuar con sus hijos como lo hace la mayoría de la gente. Está más distante, pero ciertamente no es frío. Prefiere manejar la mayoría de las cosas con humor y mantenerlo alegre. Pero sí creo que tiene un buen corazón, y es un hombre muy bueno. También sé ahora que él me ama mucho.
Ciertamente ya no estoy enojado con él, y aunque todos esos años no tengan la relación padre-hija que quería, me sentiría terrible Si lo lastimo. Siento una sensación de protección por sus sentimientos, y no quisiera que piense que no lo amo. He visto su vulnerabilidad, y no quisiera explotarla. Quiero que sepa que lo amo y que entiendo que me ama lo mejor que puede.
