Para obtener la gente en Extreme Makeover Home Edition para que arregle la desordenada bomba de una casa, deberá enviar un video cursi para impresionar a los productores de reality-TV. Las cosas para incluir en esta cinta de video son cuentos de afirmación, incluidos al menos uno (si no todos los siguientes): un cónyuge muerto, un montón de niños libres y la capacidad esencial de llorar al gato de un sombrero. Estos son requisitos que deben cumplirse si realmente desea que su hogar sea renovado por el Extreme Makeover Home Edition equipo.
Primero, haga una cinta de video llorosa y excesiva (preferiblemente con los niños sollozados A cualquier lado tuyo en un sofá manchado de orina) y someterlo a la gente de ojos llorosos en Extreme Makeover Home Edition. Este video tendrá que contener una historia de SOB de alguna descripción para darle una oportunidad decente de Home-Fix Heaven. Es preferible tener tantos hijos como sea posible y un cónyuge que, si no está muerto, está lo más cerca posible de lo más allá. Si su cónyuge aún vive, es posible que desee pensar en librarse de su culo inútil en un esfuerzo por llevar este escenario a buen término.
A continuación, debe hacer que uno de sus hijos falle en la escuela o en menos tener un trastorno de aprendizaje de algún tipo. Una de las tareas más difíciles puede ser tratar de reunir a su vecindario detrás de usted hasta el punto de que no van a odiar sus agallas por obtener un cambio de imagen en el hogar gratis mientras todavía están atrapados viviendo en sus respectivos agujeros de mierda. Sí, bueno, buena suerte con eso. Una vez en el programa en sí, es de esperar que podrá estar bien con lágrimas en la caída de un sombrero una vez que el santuario obligatorio para los difuntos haya sido clavado en una pared u otra dentro de la casa.
Tendrás Para poder fingir sorpresa cuando después de haber grabado y enviado un mensaje de video de video de sí mismo pidiéndole ayudarlo, entonces escucha un autobús de 6 toneladas en el viaje fuera de su casa. A menos que su crack-den en deterioro sea una atracción turística, lo más probable es que sea el equipo de ‘cambio de imagen extremo’ de ojos llorosos allí para volver a hacer su casa. El I.N.C.R.E.D.I.B.L.Y. El molesto anfitrión/especialista en carpintero/DUI ‘Ty Pennington’ le gritará desde el camión y es en este punto que debe hacer todo lo posible para hacer una carrera de basura blanca para saludarlo. Si eres una familia de color, entonces elige tu carrera más basura y hazlo.
Permítanme terminar diciendo que solía disfrutar de ‘Makeover extremo’ cuando comenzó. Los diseñadores, carpinteros, etc. solían tener conflictos reales de diseño y opinión sobre cómo debería verse la casa. A veces pelearían y las voces se elevarían durante el proceso reconstructivo. Pero ahora la sobredosis del sentimentalismo con sacarina que arroja a través de la pantalla de mi televisor es tan gruesa con la seriedad desgarradora de ‘Little House on the Prairie’ … que es difícil de soportar.
ok: detente. Esas personas que leen esto pensando que soy un tipo desagradable y celoso de tipo rencoroso y celoso que brote mi retórica, se calmen. Estoy presentando un escenario falso. De ninguna manera creo que la gente falsa la desaparición conyugal o la enfermedad montada en la descendencia. Si tengo algo de malicia yendo aquí, es más hacia el emocional: productores de lágrimas por parte de los libros de este espectáculo que lo han convertido de un programa que solía tener algún mérito a lo que ahora se ha convertido Ejercicio en la televisión pasiva. La mayoría de las personas cuyas casas se vuelven a rehacer ciertamente merecen un descanso, se trata más de cómo se nos presenta ese descanso, todos atados en un gran arco rosa.
