La vida como una persona gorda
hace ocho años marcó el comienzo de un viaje que me llevó a lugares que nunca había imaginado. Tenía 33 años, con obesidad mórbida y había pasado mis años 20 nunca teniendo novio. Nunca tuve la experiencia de tener una relación amorosa a largo plazo con alguien siempre en mi esquina. La sociedad frunce el ceño sobre la obesidad. Las personas con sobrepeso tienen etiquetas automáticas colocadas en ellos por extraños completos con los que nunca han hablado. Se supone que son “perezosos, débiles, desmotivados, indisciplinados”. Te sorprendería lo que pueden ser los extraños completos con su desdén. Mirada de asco. Comentarios hechos a otros con la intención de ser escuchados. A veces, los comentarios hechos directamente a usted, como si fuera menos digno del grado de respeto que el resto de las demandas de la sociedad. Me dieron consejos de dieta de completos extraños. Era un profesional inteligente y educado … pero no era digno de respeto. Tenía una licenciatura y una maestría, pero esas cosas no importaban. Me vestí profesionalmente y siempre tenía el pelo y el maquillaje bien hecho. Recuerdo muchas ocasiones en que entraba en el vestíbulo del edificio en el que trabajaba y me dirigía hacia el ascensor. La gente me miraba directamente, veía que iba al ascensor y entraría y presionaría el botón para cerrar la puerta antes de subir al ascensor. Cuando estaba en un ascensor y sonreía, por cortesía y cortesía, los hombres no harían contacto visual conmigo. Era como si pudiera leer un subtítulo de burbujas sobre sus cabezas, “No sonríes ni hables con la chica gorda o ella pensará que la quieres”. Sí, la sociedad es cruel con las personas gordas … pero no puedo culpar por no tener una relación en la visión de la obesidad de la sociedad. ¿Una buena porción? Por supuesto. Pero no todos. Creo que la razón principal por la que no tenía una relación íntima a largo plazo fue porque era más cruel conmigo mismo que la sociedad. No podía imaginar a nadie que me amara o se sintiera atraído por mí. No podía imaginar que alguien esté orgulloso de tenerme como compañero. No pude imaginarme en una relación. No me sentí digno. Sentirme sin valor me hizo muy talentoso de una manera: era genial para alejar a la gente. No alimenté ni mantuve amistades o relaciones cercanas. Sinceramente, creí que la gente era amigable conmigo porque sentían lástima por mí. No quería la lástima de nadie, y lo último que quería era parecer necesario. Como resultado, había muchas personas dinámicas con las que había compartido relaciones cercanas e hice grandes recuerdos con los que no mantuve contacto. Miro hacia atrás ahora y pienso en cuánto de mi vida desperdicié al sentirme menos que otros. La inseguridad me gobernó, aunque era bastante bueno al no permitir que mi apariencia externa mostrara la profundidad de mi inseguridad. Mi familia odiaba verme gordo y miserable. Algunos miembros, desafortunadamente, no pudieron centrarse en otra cosa que no sea mi peso. Un miembro de la familia me dijo cosas terribles, pensando que me motivarían. “¡No puedo creer que te dejes de esta manera! Ni siquiera puedo soportar mirarte. Me repulse. ¿Por qué no puedes dejar de comer? Estos comentarios no me motivaron. Solo me ayudaron a sentirme más desesperado por mi peso y más inadecuado como ser humano. También me hicieron distanciarme de mi familia.
Sintiéndome impotente en la batalla contra el peso
luché contra la batalla de la bulta desde mis adolescentes hasta los finales de mis adolescentes hasta mis principios de los 30. Fluctué entre hacer dieta y restringirme a recompensarme con comida y atracones. Nunca parecía sentirme lleno. Tenía un apetito voraz y con frecuencia tenía hambre. Nunca me sentí satisfecho a menos que me metí hasta el punto de que tenía dolor. Pasé mucho tiempo obsesionándome con la comida. Si tuviera un día difícil y necesitara relajarme, a menudo me atascaba la mayoría de los alimentos con alto contenido de carbohidratos. Puedo recordar la ola de relajación que me revelaría al entrar en lo que ahora me refiero como un “coma de carbohidratos”. No, nunca entré en un coma … pero la satisfacción y la fatiga cálida y borrosa tomé el lugar de lo que estaba sintiendo … y luego dormí. Estaba ocupado con el trabajo a tiempo completo y la pasantía para mi maestría. Cuando no estaba trabajando, me aislé. Me convertí en un ermitaño. Estaba tan deprimido que temía levantarme todas las mañanas. Evité el teléfono los fines de semana, dejando que todas mis llamadas fueran al correo de voz. No tenía el deseo o la energía para comunicarme. No estaba interesado en nada, otro que la comida. Cansado de sentirme “menos que”, todos me mantuvieron en mi capullo seguro. Nadie podría desaprobar o criticar si no estuvieran cerca. Podría ser tan “desagradable” como quería sin temor a ofender a nadie. También podría comer lo que quisiera, sin desaprobar miradas de mi familia o cualquier otra persona. Hice dieta, fuera de moda. Perdería peso y luego tengo dificultades para seguir la dieta. Volvería a recuperar el peso … Entonces me motivaría y decidiría cambiar mi vida y perder peso. Comenzaría otra dieta, haciendo promesas para mí y para otros que esto sería “eso”. Se produjo el mismo ciclo … Me cansé del fracaso constante. Cansado de ser débil. Cansado de sentirse privado. Estaba listo para aceptar que sería obeso para siempre, porque estaba cansado de la montaña rusa.
Finding Hope
Un querido amigo mío también tuvo problemas de peso. Me hizo cenar un fin de semana, ya que había estado viendo a todos sus amigos y familiares antes de someterse a una cirugía. Ella estaba teniendo bypass gástrico en unos días. Recuerdo haber dicho: “¿Estás seguro de que quieres hacer eso? Es permanente”. Su respuesta se quedó conmigo. Ella dijo: “¡Por eso quiero hacerlo! Es permanente”. Ella era una persona inteligente y siempre había tenido mucho respeto por ella. Ella había hecho su investigación, me explicó cosas y pensé que la cirugía era una medida extrema … pero deseé su éxito. Vi la transformación de mi amigo durante más de un año. Vi su rápida pérdida de peso. Su frecuente necesidad de ropa nueva, porque las viejas eran demasiado grandes. Su éxito me hizo pensar … y decidí que eso era lo que tenía que hacer. Fui a un seminario informativo y fui a una consulta con mi cirujano, luego comencé el agotador proceso de intentar obtener la aprobación del seguro. Perderaré los detalles de todos los aros por los que necesitaba para saltar. El médico requirió que todos los pacientes tuvieran una evaluación psicológica y tomara una prueba psicológica larga antes de la cirugía. Entonces, encontré un psicólogo y pasé por la evaluación … me sorprendió y esperaba que “pasara”. Mi compañía de seguros negó la cirugía. Aparentemente estaba demasiado sano con una persona obesa para someterme a una cirugía. Apelé su decisión y tuve más aros por los que pasar. Me dijeron nuevamente por el seguro. Apelé nuevamente y me familiaricé con los requisitos de aprobación de lo que me gustaría haber sido. No recuerdo cuánto tiempo llevó. Creo que fueron más de 6 meses, pero menos de un año antes de que finalmente obtuviera el sello de aprobación que estaba buscando. Estaba en el trabajo cuando recibí la llamada telefónica y estaba tan emocionado que lloré. Recuerdo que me sentí tonto por llorar y ser tan emocional. Mi amiga, Marcie, vino y me dio un abrazo y estaba un poco avergonzado, porque nadie podía entender mi euforia acerca de someterse a una cirugía de pérdida de peso a menos que hubieran estado donde yo. Obtuve la aprobación. El siguiente pensamiento que tuve que hacer fue dejar de fumar. ¡Sí, tenía más de 100 libras que perder y era un fumador! Mi médico no realizaría cirugía en nadie si fumara. Incluso probó para la nicotina. Tuve que hacerlo. Mi determinación fue más fuerte que nunca, porque tenía una nueva oportunidad de vida. Entonces, hice lo que tenía que hacer. Deja de fumar … y tuve que esperar meses para mi cita de cirugía. ¡La espera parecía Forever … y luego llegó el momento!
Cirugía y recuperación
Fue el día antes de la cirugía. Tuve que tomar el día libre del trabajo porque necesitaba beber una mezcla encantadora que me limpiaría y requeriría estar cerca o en el inodoro la mayor parte del día. Fue interesante. También descubrí que, después de un tiempo, nada (papel higiénico seco, papel higiénico mojado, toallitas húmedas) era seguro para ponerse en contacto con mi detrás. ¡Estaba crudo y en llamas! Recomiendo encarecidamente a cualquiera que tenga que hacer esto, que se suplique con un ungüento de pañales o vasolina antes de que comience el proceso. Lo superé … y me alegré cuando terminó.
El gran día llegó y fui al hospital. Mi cirugía terminó siendo pospuesta durante unas horas, por lo que fue un día largo. Estaba ansioso por terminar, y también tenía mucha sed porque no había podido beber nada desde la noche anterior. Ni siquiera se suponía que masticar goma. Hubo mucha gente allí. Ni siquiera recuerdo a todos los que estaban allí. Mis padres, mi hermana, mi prometida, mi futura suegra … y no estoy seguro de quién más. Mi prometido lloró antes de que me circulara porque estaba preocupado por mi seguridad. La mejor parte de someterse a una cirugía rodada. El anestesiólogo apareció y dijo que estaba allí para poner la “margarita” en mi IV. La cálida y acogedora carrera me rodó. Me reí y dije que lo estaba sintiendo. Recuerdo vagamente haber sido llevado por el pasillo. Lo siguiente que supe es que me desperté en la habitación de mi hospital. Había más personas de las que esperaba allí. Estaba drogado, así que no recuerdo a todos los que estaban allí. No recuerdo mucho de nada. Tenía un pequeño botón para presionar para que la morfina (o algo) entrara en mi IV. Está, por supuesto, regulado. Recuerdo que me sentí demasiado “fuera de él” y demasiado asolado. Mi hermana, una enfermera practicante, estaba preocupada porque mi saturación de oxígeno era demasiado baja. No recuerdo, pero estaba en algún lugar de los años 80. Ella dijo algo y uno de mis únicos recuerdos fue mi, en mi estado drogado, enojarme con ella y decir que estaba bien. Recuerdo que me dijo que no presione el botón de morfina por un tiempo. No tenía dolor. Creo que tenía miedo de terminar con dolor. Descansé y todos se fueron. Esa noche, unas horas después de la cirugía, era hora de que me levantara y comenzara a caminar. Mi actitud fue genial. Me dije que estaba bien, fuerte y saludable. Disfruté caminando por el piso del hospital. Era mejor que acostarse en la cama. Las enfermeras bromearon conmigo, después de un tiempo, y dijeron que iba a usar la alfombra. Caminé mucho. Tuve que quedarme en el hospital durante unos días, y estuve feliz cuando llegó el momento de ir a casa. La cirugía era laparoscópica, por lo que solo tenía 4-5 pequeñas incisiones. Sin embargo, tuve dos desagües en el vientre y tenían que salir antes de irme a casa. Tenía miedo de que me doliera cuando fueron retirados, pero no fue así. Apenas sentí nada con el primero. El segundo se sintió extraño. Eran tubos pequeños y delgados … antes del diámetro de un cóctel. Sin embargo, el segundo fue realmente largo, y parecía estar enhebrado en todo el interior de mi vientre. No dolió cuando se eliminó, pero se sentía muy extraño que había un alienígena o un objeto vivo extranjero en mi vientre. Solo los desagües tardaron 30 segundos en retirarse. ¡Tengo que vestirme y ir a casa! Realmente no recuerdo el viaje a casa o mi primer día allí. Recuerdo que me aburrí. No estaba emocionado de estar en casa durante el día cuando todos los demás estaban ocupados trabajando. Fue aburrido. Había ahorrado mucho de mi tiempo de trabajo y estaba programado para tener 5 semanas de descanso, porque eso es lo que se había recomendado. Rápidamente decidí que no iba a usar todo mi tiempo de vacaciones. Mi trabajo era un trabajo de escritorio, así que no había razón para que me quedara en casa. Volví a trabajar 10 días después de la cirugía y no tuve ningún problema.
comiendo
Por primera vez en mi vida, solo estaba comiendo para sostenerme. Era fiel sobre las vitaminas y seguí la dirección para beber agua todo el tiempo, para evitar la deshidratación. Al principio, mi estómago se redujo a, creo, 15cc. Ese es el tamaño de mi pulgar. Hay todo tipo de fases para comenzar a comer de nuevo. Líquidos primero, luego alimentos blandos … entonces una introducción gradual de regreso a diferentes alimentos. Me vi obligado a pensar realmente en lo que tomé para el almuerzo. Comer era, más que nada, una tarea. Al principio es difícil de sentir cuando estás lleno. Aprendes a no comer demasiado rápido o a tratar de comer mucho, porque cuando la comida se atasca en tu “bolsa” (estómago nuevo) es muy incómodo. No puedes beber rápidamente, porque no hay suficiente espacio … así que puede hacerte vomitar. Poco después de la cirugía, recuerdo haber comido una sandía. Sabía muy bien, porque tenía la sed. Se sintió bien y no me sentí incómodo. Descubrí que lo exageraba cuando tuve que correr al fregadero de la cocina y volvió a subir. En otro momento, un par de meses después de la cirugía (o tal vez antes) estaba ansiando pollo naranja. Sonaba muy bien, y pensé que si compraba un pequeño tamaño de muestra y solo comía un par de bocados, estaría bien. Una vez más, pensé que era glorioso, hasta que conducía por la autopista y tuve que tomar una bolsa de plástico y vomitar. Hubo varias ocasiones en las que tenté al destino y comí algo que podría enfermarme y causar el “síndrome de vertido”, que aparentemente es cuando su páncreas arroja un montón de insulina rápidamente. No entiendo completamente cómo funciona o qué sucede. Solo sé que la primera parte de mi intestino delgado se pasa por alto. Esa es la parte que absorbe la mayoría de las calorías, nutrientes y también procesa el azúcar y la grasa. Si come algo con demasiado azúcar y no es suficiente proteína para equilibrarlo, sufre rápidamente las consecuencias. La sensación es difícil de describir, pero generalmente comienzas a sudar, tu corazón late muy rápidamente, te sientes náuseas, te debes débil y mareado … y generalmente no puedes funcionar durante 30 minutos a una hora. Si tiene un episodio severo de vertido, puede tomar una buena hora para sentirse bien nuevamente, y luego está agotado. Cada vez que me permitía creer que era invencible, ya que no había estado enfermo en tanto tiempo, pagué el precio. Me vi obligado a prestar atención a lo que comí, y eso fue realmente bueno para mí. Han pasado 8 años desde mi cirugía. Ahora puedo comer casi cualquier cosa en moderación. Hay un par de cosas que nunca intento, porque sé que no puedo tolerarlas y me enferman. ¿Helado real? De ninguna manera. Puedo tolerar el azúcar/bajo carbohidratos … pero no es el verdadero negocio. El cereal y la leche son algo más que no puedo comer. Me encantaba comer cereal. No puedo hacerlo ahora. Me hace volcar. ¡Por primera vez en mi vida, me olvido de comer algunas veces! La comida no me gobierna ni abarla mis pensamientos. Me quité el mono de mi espalda … gracias por la bondad.
Pérdida rápida de peso
dejé caer peso rápidamente. El día de la cirugía pesé 288 libras y tengo 5’6 “de altura. Caí 65 libras en tres meses. Sucedió tan rápido que pude notar que las personas me trataban de manera diferente. Las mismas personas que no me miraban o Presionaría el botón cercano en el ascensor ahora que ahora me abrían puertas y ascensores. Probablemente no me reconocí, pero los recordé. Pensé: “¡¿Cómo te atreves a mirarme a los ojos ahora, sonreírme y sostener las puertas abiertas para mí cuando me trataste como si tuviera lepra antes!” Mi transformación estaba sucediendo Así que rápido no tuve tiempo de envolver mi cerebro a su alrededor. No me sentía realmente cómodo con las personas que mencionaron mi pérdida de peso. Entendí la curiosidad y el interés de las personas y obligé a sus preguntas, pero quería que mi peso fuera un problema sin problemas. por primera vez en mi vida.
Después de perder 100 libras.
Un año después de mi cirugía no terminó de perder todo el peso, Pero había perdido 100 libras. Me casé 9 meses después de la cirugía. Mi esposo tuvo cáncer seis años antes y que un médico le recomendó que se haya congelado antes de su cirugía y quimioterapia, porque no podría engendrar hijos después de sus cirugías. Estaba con él para la “donación”, y seis años después nos casamos y estaba ansioso por comenzar el proceso de fertilidad pensando que era probable que se necesitara múltiples intentos de concebir. Todavía estaba en el proceso de perder peso y todavía tenía que tener mucho cuidado con lo que comía. Pasé por el proceso de fertilización in vitro (FIV), que realmente lo consumen. Mi enfoque, en ese momento, no era mi cuerpo cambiante o su nueva actitud hacia mi cuerpo. De hecho, había sido un profesional para ignorar mi cuerpo durante tantos años que el cambio no fue muy obvio para mí. Me di cuenta de tener que comprar ropa nueva, pero aún no había envuelto mi cerebro alrededor de la pérdida de peso masiva. En mi mente todavía estaba gorda. Cuando compré ropa, a menudo elegí tamaños que eran demasiado grandes para mí y me sorprendió cuando probé las cosas y necesitaba algo más pequeño. También estaba concentrado en tener un bebé, por lo que mi peso y mi apariencia no fueron particularmente importantes para mí. ¡Estaba sorprendido y eufórico de que la FIV funcionara la primera vez! Recuerdo que el médico llamó para decir que estaba embarazada. Inmediatamente después de decir que estaba embarazada, dijo: “Sus niveles hormonales son realmente altos, por lo que probablemente haya más de uno”. Le dije: “¡Mellizos!” Ella dijo: “o más”. Tenía solo unas 7 semanas de embarazo cuando tuve un ultrasonido y pude ver tres pequeños “círculos” en mi útero en la pantalla. Dentro de cada “círculo”, que realmente eran sacos amnióticos, ¡había un poco de “maní” con un latido parpadeante! ¡Estaba embarazada de trillizos! En ese momento, mi bypass gástrico y mi cuerpo cambiante (debido a la pérdida de peso) se desplazaron hacia el fondo de mis pensamientos. Lo más importante era que no solo estaba embarazada … ¡tenía 3 bebés! El médico de fertilidad me remitió a un médico perinatólogo, un médico especializado en embarazos de alto riesgo. Cuando conocí a mi médico favorito en la práctica, quien terminó siendo el que dio a luz a mis bebés, ella dijo muy en serio: “Realmente desearía que estuvieras embarazada de un solo bebé. Para que estos bebés estén sanos, tienes que ganar 80 libras “. Estaba un poco sorprendido por lo que fue un gran aumento de peso. Estaba tomando mis vitaminas regulares, además de vitaminas prenatales y varias otras vitaminas adicionales que el médico me dijo que tomara. Era muy fiel con mis vitaminas. El médico me dijo que hiciera cosas para agregar calorías a mi dieta, como poner tanto mantequilla como queso crema en un bagel que estaba comiendo. Admito que intenté consumir más calorías, pero probablemente no tan diligentemente como debería. Al final creo que sorprendí a los médicos. Solo gané 27 libras durante el embarazo. Mis bebés nacieron en su fecha de vencimiento programada, a las 35 semanas. Dos chicas y un niño. Dos estaban cerca de 4 libras cada una y una estaba cerca de 5 libras. Creo que los médicos estaban muy sorprendidos, ¡porque los bebés estaban sanos! Ninguno de ellos necesitaba apoyo respiratorio o intervención médica importante. Las enfermeras de la UCIN llamaron a mi bebé más pequeño (una de mis hijas) “Turbo Jet”, porque era tan luchadora que se arrastró por su incubadora, el día que nació, ¡y trató de salir por el buey! Tuvieron que pasar unos días bajo luces de bilirrubina y los médicos querían que aumentaran un poco de peso antes de que volvieran a casa. Al final, los tres estaban en casa dentro de las 2 semanas de su nacimiento. Hoy son tres jóvenes saludables de 6 años en primer grado.
emergencia
Había estado en mi trabajo durante 5 años. Trabajé allí antes y después del bypass gástrico, y también antes y después de tener trillizos. Mi enfoque e identidad en el trabajo era “madre de trillizos”. Disfruté tener el cambio de enfoque de mi pérdida de peso a la de la maternidad. Estaba tan enamorado de mis bebés y tan concentrado en ellos. Trabajé 40 horas en tres días para poder pasar 4 días en casa con mis bebés. Eran mi mundo. Estaba tan ocupado, entre largas horas de trabajo y tres bebés que nunca pensé en mi cuerpo cambiante. Cuando mis bebés tenían casi 3 años, hice la transición a un nuevo trabajo en un entorno completamente nuevo. En lugar de trabajar en su mayoría mujeres, mis compañeros de trabajo en el nuevo trabajo eran en su mayoría hombres. Después de unos cuatro meses, finalmente pude reconocer y notar que parecía que los hombres me prestaron bastante atención. ¡Esto fue más que extraño para mí! Había estado tan acostumbrado a no ser prestado atención, en ser poco atractivo e invisible que no sabía qué hacer con ella. Al principio pensé que la atención era simplemente porque era nuevo. Entonces decidí que era porque no era viejo y era un empleado de ropa simple, en lugar de uniformado. ¡Después de un tiempo pude entender que la atención se debió a que todos estos hombres me encontraron atractivo! ¿¡A mí!? Admito que fue muy divertido. Me sentí hermosa. Exudé la felicidad y no pude evitar sonreír. Finalmente estaba reconociendo mi nueva vida y mi nuevo comienzo. Sentí que caminaba con un secreto. Nadie sabía que era realmente una mujer obesa. Nadie sabía que ser una chica gorda era parte de mí. Yo era solo una mujer … ¡y aparentemente les gustó lo que vieron! Trabajé en una prisión. Entré en el edificio por las mañanas y a menudo noté que algunos de los “superiores” se paraban alrededor del escáner que todos tenían que pasar para ir a las instalaciones. No sabía qué significaban todos los símbolos que llevaban. No sabía qué significaban Stripes, Bars o Chevrons … y no sabía quién se clasificó más alto. Sargentos, tenientes, capitanes, mayores? No tenía idea de qué era qué. Todo lo que sabía era que cuando revisé el escáner por la mañana normalmente había un “más alto” allí que me estaría mirando. Tenía una sonrisa que iluminaba la habitación y una personalidad jovial. A menudo bromeaba con sus compañeros de trabajo y bromeaba conmigo cada vez que surgía la oportunidad. Dio a conocer su presencia.
Desarrollo arrestado.
Perdí 145 libras. Cuando miro mi transformación emocional, a menudo creo que experimenté un “desarrollo arrestado” en mi falta de novios, romance y mi incapacidad para sentirme atractivo … solo “sexy”. Mi transformación física llegó antes de que me di cuenta, porque no terminé de perder peso antes de quedar embarazada de trillizos. Después de tener trillizos, lo último en mi mente era el tamaño de ropa que llevaba o si estaba perdiendo peso o no. Estaba demasiado ocupado con tres bebés, y para enamorarme de mis bebés para pensarlo. Mi identidad había cambiado de “paciente de bypass gástrico” a “madre de trillizos”. Eso era por lo que era conocido. Cuando comencé mi nuevo trabajo, fue un nuevo comienzo para mí, y la gente no me conocía automáticamente como madre de trillizos o la mujer anteriormente obesa. Yo era simplemente una mujer. Aparentemente, la gente me encontró atractiva. Después de un tiempo pude creerlo. Fue divertido. Me sentí hermosa. Me sentí digno de aceptación por primera vez en mi vida. Estos nuevos sentimientos me abrieron un mundo completamente nuevo para mí. Pude verme a mí mismo como adorable. Era abierto y libre de encontrar a alguien atractivo y aceptar que también podía encontrarme atractivo. Aquí es donde entró en juego mi “desarrollo arrestado”, aunque esto es difícil de escribir y ciertamente no es algo de lo que estoy orgulloso. Uno de los “superiores” en mi trabajo (el que tiene la sonrisa asesina y la personalidad jovial) y desarrollamos un coqueteo. Hubo una atracción mutua instantánea, aunque al principio era ajeno. Sabía que lo encontré muy atractivo, pero no pensé que estaba en su liga. Desarrollamos una amistad que no tardó mucho en escalar al interés romántico. La amistad se volvió cercana y había emoción compartida. Las cosas se intensificaron y había lujuria, pasión y amor mutuo. Era lo más poderoso, en un nivel puramente egoísta y emocional que había experimentado. También fue el más doloroso. Ambos estábamos casados. Estaba frustrado y descontento con mi esposo por un tiempo … pero no sabía lo que me estaba perdiendo. Una vez que vi cómo podría ser el amor, en una multitud de niveles, no había forma de que pudiera seguir conformando con “mediocre”. Me divorcié de mi esposo, no porque pensé que el otro hombre era una garantía … pero porque sabía cómo podría ser y, inconscientemente, quería experimentar todo lo que me había perdido. Estaba locamente enamorado de mi “amigo”, y él también estaba enamorado de mí. Habló de pasar su vida conmigo y lloró en los ojos y me dijo que deseaba poder tener a su bebé. Planeaba pasar su vida conmigo y me dijo que se estaba divorciando. Al final su matrimonio ganó. Hice que la alfombra se fuera de debajo de mí y esa fue la primera angustia verdadera que había experimentado.
Después del divorcio, me encontré con un par de fines de semana sin niños cada mes. No estaba contento de estar sin mis hijos el 50% del tiempo, pero como no tenía la opción, aprendí a aprovecharlo al máximo. Sali con. Mucho. Aprendí que podría ser atractivo para una multitud de hombres. También aprendí que la atracción física es mucho más fácil de encontrar que el amor. Hice el tiempo perdido y aprendí algunas lecciones. Ya no siento la necesidad de buscar la validación de los hombres. Sé que estoy bien. Ahora me encuentro queriendo el “verdadero negocio”. Amor verdadero, pasión, asociación, amistad. Es más difícil de encontrar de lo que jamás había anticipado.
¿Lo volvería a hacer?
Me han preguntado si prepararía el La misma decisión sobre el bypass gástrico si tuviera que hacer más. ¡Absolutamente! Es, con mucho, una de las mejores cosas que he hecho por mí mismo. Hay cosas que sé ahora que desearía haberlo sabido entonces. No entendí el impacto emocional que tendría una pérdida de peso masiva en mi vida. Si pudiera hacer algo diferente, sería haber omitido mucho antes en mi vida, antes del matrimonio. Antes de que mi “desarrollo arrestado” y “recuperar el tiempo perdido” tuvieran un impacto en mi matrimonio y mis hijos. Todas las cosas que experimenté fueron cosas que creo que necesitaba aprender. Simplemente desearía que el momento hubiera sido mejor y mi crecimiento personal/emocional no fue a expensas de los demás. El impacto emocional del bypass gástrico se subestima enormemente y no se puede anticipar. Yo era una mujer fuerte. Me pondría por una licenciatura y una maestría. Había sido independiente y seguro con la excepción de mi peso. Simplemente no tenía idea de cómo cambiaría.
