El año pasado, Bruno Mars explotó con varios de los mejores éxitos del año. Estaba escuchando el nombre de Bruno Mars en todas partes. Cuando me imaginé a Bruno Mars en mi cabeza, asumí que era un tipo grande y accidentado. Después de todo, los únicos Brunos que conozco hasta este momento son Bruno the Bear de Bugs Bunny, la superestrella de WWF Bruno Sammartino, Bruno Díaz (que es Bruce Wayne en el cómic de Batman español) y Joe Bruno, fundador de la cadena de tiendas de comestibles Bruno’s (Está bien, tal vez no es duro, pero suena más duro que Sam Walton).
Me sorprendió cuando descubrí que Bruno Mars era conocido por tener una voz hermosa y después de mirar una foto de él, pensé , este tipo no es tan difícil de mirar en absoluto. Pero la dureza de Bruno Mars no fue realmente lo que estaba en duda. La pregunta era, ¿puede este tipo realmente cantar? Después de escuchar su álbum “Doo-Wops & Hooligans”, descubrí dos cosas. 1. Bruno Mars es un excelente cantante. 2. La letra en las canciones de Bruno Mars apesta.
La más notable es “Marry You”, que se ha convertido en un éxito de tamaño razonable. Echemos un vistazo más profundo a esta “canción de amor”:
Es una hermosa noche
Bien, no hay problemas aquí. Es una noche hermosa. Hermosas noches son buenas. Me gustan las hermosas noches.
Estamos buscando algo tonto para hacer
whoa, whoa, whoa. Bien, segunda línea y ya tenemos un problema. No es una buena señal Bruno. Como probablemente puedas adivinar por el título de la canción, este pequeño Doo-Wop es sobre el matrimonio. Esto define un matrimonio como “algo tonto que hacer”. Hmmm, déjame revisar la lista de cosas tontas de Lee Andrew Henderson.
Lista de Lee Andrew Henderson de cosas tontas
Pulpa de jugo de naranja
Aquaman
Comprar un sándwich de queso a la parrilla en un restaurante
Glee
El bateador designado en el béisbol
Auburn Fans
videojuegos con tarifas de suscripción
El snuggie
que dice menos que no podría importarme menos a las personas que Tome un nombre realmente bueno (como Madelyn) y acérquese a un nombre terrible (como Maddie)
Vampiros que brillan
pelirrojos que teñran su cabello de un color diferente
Videojuegos de mano
No, no veas el matrimonio. Hay mucho mal en la afirmación de que el matrimonio es tonto. Lo obvio es que casarse debería ser una decisión muy seria en su vida y, al menos en mi opinión, debe ser una ceremonia sagrada entre usted, su cónyuge y Dios.
segundo, si es tonto, entonces ¿por qué ¿Lo quieres hacer? Está bien, lo entiendo. A veces, cuando estás enamorado, quieres ser espontáneo y hacer algo “tonto”. ¿Quieres hacer algo tonto? ¿Por qué no te vuelves flaco en el océano? ¿Por qué no vas a disparar a tus amigos? ¿Por qué no vas en paracaidismo? Casarse no es tonto. Casarse porque quieres hacer algo tonto es tonto. Si la letra fuera “Estamos buscando algo tonto que hacer y creo que el matrimonio es tonto, por lo tanto, casarse sería tonto porque claramente sería un esposo horrible que no respetaría en absoluto el pacto que hemos hecho y no lo hemos hecho ‘ Realmente me gusta en absoluto “Entonces la letra sería perfectamente aceptable.
hey baby
Salutation + término de cariño perfectamente aceptable
<
< P> Creo que quiero casarme contigo
¿Crees? ¿CREES? Oh, bueno, si crees que quieres casarte con alguien, entonces adelante. No es que esta sea algún tipo de decisión importante de por vida. “Bueno, cariño, creo que quiero casarme contigo, pero a veces eres un poco molesto”. “Hola cariño, creo que quiero casarme contigo, pero de vez en cuando cuando la luz te golpea, justo, te ves como el hombre de las cavernas del comercial de Geico, así que no soy positivo”. Dices que “piensas” que quieres hacer algo, probablemente no debería ser algo tan importante como el matrimonio. Como, “Creo que voy a tener una segunda dona” es perfectamente aceptable. “Creo que podría estirar mi descanso en el trabajo durante cinco minutos adicionales” es algo que yo o alguien que conozco puede o no haber dicho en el trabajo en algún momento. “Creo que quiero tomar una decisión que va a cambiar mi vida, la vida de otra persona, la vida de su familia, la vida de mi familia, toda la vida de nuestros amigos, la vida de un niño o dos y la vida de probablemente tres o cuatro Los terapeutas futuros “no es exactamente lo más inteligente para decir.
Vamos a pasar por delante …
a quién le importa si estamos destrozados </p >
No sé sobre ti, pero en mi futuro diario del plan de bodas … Quiero decir, nunca he pensado en la boda que tendré algún día, pero si lo tuviera, no creo que mi sueño sería casarse mientras está destrozado o golpeado o destrozado, o cualquier cosa que rima con cenizas.
obtuvió un bolsillo lleno de efectivo, podemos soplar
oh. Así que ahora el matrimonio es tonto y una pérdida de dinero. Bueno, con ese tipo de sentimiento no puedo pensar en una chica soltera que no quisiera casarse con Bruno Mars. A las mujeres les encanta cuando les dices que sus bodas son tontas y una pérdida de dinero y, por cierto, ni siquiera estoy seguro de si me gustas tanto.
entonces llegamos al coro <// P>
No digas que no, no, no, no, no
solo di que sí, sí, sí, sí, sí
Y vamos, ir, ir, ir, ir, ir
En este punto, solo estás perdiendo el tiempo de Bruno. Repetir palabras una y otra vez para estirar esta canción el tiempo suficiente para poder llamarla una canción. Lo entiendo Bruno. A veces, cuando uno de mis artículos no cumple con el límite mínimo de palabras, hago lo mismo, cosa, cosa, cosa, cosa. Es un pequeño truco, truco, truco, truco, truco. Solo espero no ser atrapado, atrapado, atrapado, atrapado, atrapado o no me pagaré, pagan, pagan, pagan, pagan.
más tarde …
Si nos despertamos y usted
quiero romper, eso es genial
Así que el matrimonio es tonto. Realmente no te gusta tanto esta chica. Una boda es una pérdida de dinero y nunca te importa si esta chica te deja. ¿Solo quieres una noche de diversión? ¿Has oído hablar de Red Box? ¿No hay algún callejón de bolos en su ciudad? ¿Quizás el yogurt congelado?
en este momento puedes desplazarte hacia abajo hasta los comentarios y probablemente habrá al menos una persona que leyó la primera oración de este artículo e inmediatamente saltó a comentar. “Este artículo es tan estúpido. Las letras no están destinadas a ser tomadas en serio. ¡Eres un idiota!”
¡Lo entiendo. Es una pequeña canción divertida. No está destinado a ser tomado en serio, pero ese es el punto. ¿Desde cuándo casarse, algo para no ser tomado en serio? Si quieres cantar una canción sobre algo estúpido, ¿por qué no escribir una canción sobre tatuajes a juego? ¿Qué? ¿Son los tatuajes demasiado permanentes? Quiero decir, no es que el matrimonio sea un compromiso de por vida ni nada. ¿Cuándo se hizo popular tratar el matrimonio como si no fuera importante? ¿Cuándo se hizo popular burlarse de lo horrible que es el matrimonio? Conozco a muchas personas casadas. La mayoría de ellos no son miserables. La mayoría de ellos están felizmente casados. Si tu matrimonio apesta. Tal vez no sea matrimonio. Tal vez eres tú.
¡Letras estúpidas de Bruno Mars Bonus!
“Grenade” es también una canción estúpida. En primer lugar, las granadas están naturalmente más asociadas con la guerra y si la sociedad se pondrá todo en armas cuando compares el fútbol con un campo de batalla o jugadores de fútbol como tropas porque eso es ofensivo para las tropas reales, entonces usar granadas en una canción de amor es igualmente tonta .
Segundo, no tengo ninguna razón para no gustarle Bruno Mars, pero ¿saltaría sobre una granada para salvar a su ser querido? Eso es una carga de basura. Levanta las manos si alguna vez has encontrado un escenario en el que una granada aterrizó a tus pies. ¿Levantaste la mano? No. Hay una razón por la que cuando alguien se une al ejército, pase por el entrenamiento. Reaccionar a una granada no es algo que la persona promedio pueda hacer. No es como aprender a jugar Nintendo Wii o descubrir su iPhone.
Si Bruno Mars estuviera enfrentado con un escenario en el que alguien le arrojó una granada y su amado, oh, no sé , tal vez decidió casarse con una chica a pesar de que cree que el matrimonio es tonto, ella es fea y la boda es una pérdida de dinero y alguien decide que ya no necesitamos a estas personas en la faz de nuestra tierra, entonces esto es lo que realmente suceder.
1. Bruno Mars se congelaría
2. Bruno Mars gritaría un improperio
3. Bruno Mars desgarraría los pantalones
4. Bruno Mars explotaría, junto con Su ser querido cuyos últimos pensamientos probablemente fueron: “¡Guau, Bruno Mars tiene una boca sucia! ¡Pero no tan sucio como sus cajones! 2006 y también escribe un blog llamado Six Men, One Eagle.
