Nunca me consideré aprensivo. Voy a intentar cualquier cosa una vez. Sin embargo, tal valentía no siempre es una bendición. Caso en cuestión: Balut. Para los desinformados o aquellos que nunca han visto Fear Factor en la televisión, Balut es un manjar filipino de la naturaleza más profana. Balut es un huevo de pato. ¿Qué pasa con eso, preguntas? Después de todo, probablemente no sabe diferente a la de una chica o una codorniz, ¿verdad? No este huevo. Balut no es un embrión, ya es un feto. Lo que eso significa es que Balut ha pasado de ser solo un huevo que solo está esperando que el semáforo se vuelva verde antes de que eclosione.
Una vez más, protegiendo el nombre del culpable, Bob, mi amigo de Manila, me dijo Que si realmente me sumergiera en la cultura filipina, no podría dejar pasar la oportunidad de comer Balut. Y como dije, nunca me consideré aprensivo, así que acordé ingenuamente.
mientras me dirigía a la parte norte de Luzón, nuestro autobús se detuvo en, bueno, una parada de autobús. Bob me dirigió a un vendedor de Balut comprando un huevo. Observó todas mis expresiones con una alegría sádica mientras despegaba la delgada carcasa. Ahora, tengo una confesión que hacer: siempre pensé que Balut era una broma interna que se contó a los extranjeros porque eran demasiado tontos para saberlo mejor. Me negué a creer que en realidad era real. Es enserio. Nadie se atrevería a comer el feto de un pato, ¿verdad? ¿Bien? ¡Qué tipo de personas retorcidas y demente comerían un indefenso, sin mencionar el feto crudo!
Con una sonrisa malvada final, en realidad comió el primo de pollo pequeño frente a mí. No Virginia no hay Santa. Hice lo que cualquier estadounidense de sangre roja haría, con la fascinación enferma que tomé fotos.
Entonces, para mi horror, no había terminado. Compró otro y, justo cuando estaba retorciéndose con disgusto e incredulidad, me entregó el huevo cálido. Me quedé boquiabierta. ¿Qué pensó que estaba haciendo entregándome una chica abortada?
Como leyendo mi mente, dijo de manera burlona: “Tu turno”.
mirando a su alrededor nerviosamente a cualquier Excusa, cualquier vía de escape, me recordó mi promesa aparentemente leyendo mi miedo y temor claramente en mi cara. ¡Maldita sea esos ojos expresivos! ¡Necesito comprar algunas gafas de sol!
con una mano temblorosa que tomé el huevo. Intentó asegurarme que estaría bien. “Después de todo”, agregó, “te conseguí un joven, de solo 16 días de edad”. Una aclaración para el Balut Ignorant: Balut se vende como de 16 o 18 días. Cuanto más viejo sea el huevo, más formado está el feto.
Ahora, ¿cómo se suponía que debía hacer esto de nuevo? La siguiente sección no es para los débiles de corazón. Si fue aplastado cuando la madre de Bambi recibió un disparo, gire. Si tiene fuertes creencias de los derechos de los animales, aléjese ahora mismo porque tengo la intención de discutir en detalle cómo comer un balut. (Mientras escribo esto, mis manos sacuden y temblan con el recuerdo de mi terrible pecado. Y como una lágrima gira suavemente por mi mejilla, me da vergüenza admitir que ya no soy un miembro de PETA).
Bob me dijo que rompiera ligeramente el extremo más agudo del huevo. Ni siquiera sabía que los huevos tenían un extremo agudo. Me indicaron que hiciera un agujero lo suficientemente grande como para absorber el jugo del huevo. ¡¿Jugo?! Con una risa burlona, se convirtió (juego de palabras). Tomé un trago rápidamente, así que no podía pensar en lo que estaba bebiendo. Ok, en realidad no como fallé miserablemente y estaba listo para vomitar en ese momento. ¡Ugh!
Entonces me dijo que despegara la mitad superior del caparazón. Cumplí de mala gana. Hubo estas cosas amarillas que supongo que era el yugo y … oh. Mi. Dios. Vi algo que me perseguirá durante muchas noches. Acurrucado en una pelota había una cosa negra cubierta de plumas azules. Podría distinguir los ojos y la factura y parte del ala. Definitivamente fue un pato y definitivamente muerto. Si se trataba de una chica de 16 días, no quiero ver cómo se ve el niño de 18 días. Alguna vez en esta vida o en la siguiente.
Con los ojos acusados, miré a Bob, ya que sabía que suplicar nunca funcionaría. Mi ira fue recompensada con una sonrisa satisfecha y sonidos aleges, burlándose de mí. Anhelo meter el balut por su garganta, sin embargo, eso no sería un entierro apropiado para mi pobre feto de pato muerto. Aún así, lo que sea que estuviera haciendo, estaba funcionando. Cuanto más me burlaba, más quería demostrarle que podía hacerlo. Él roció un poco de sal de roca en mi balut y me dijo que había dos formas de comerla. Podría tomarlo poco a poco o tragar todo a la vez y masticar como loco. Decidí por la última opción, ya que quería que se hiciera mi tortura. masticó e inmediatamente lo lamentó.
Los huesos de pato suave crepitados entre mis dientes. La carne fue aplastada dentro de mi boca. Probé Feather … me tragué. ¡Es demasiado horrible para las palabras! Sostuve la cabeza para mantener todo lo que comí desde dos semanas antes de escapar por mi boca. Las lágrimas giraron involuntariamente por mis mejillas. No sabía si reír histéricamente o llorar. Estaba en shock mortificado. El veganismo nunca se veía tan bien, como en ese momento.
Sentí que Bob me acariciaba en la espalda mientras me entregaba una lata de Coca-Cola. “Bebe”, dijo. Con los ojos aún cerrados, tomé la lata y bebí la mitad. Cuando abrí los ojos, sentí que solo sobreviví a una peligrosa terrible. Bob me dio una sonrisa cálida y orgullosa como si fuera un niño que condujo su primer auto. Luego me lanzó con un gran abrazo de oso, causando una escena que podría agregar. Dios, gracias. ¿Puedo hacer gárgaras con desinfectante ahora?
Entonces, ¿qué lección hemos aprendido al comer el gran Balut de Filipinas? Nada excepto quizás que no siempre es bueno ser valiente o curioso sobre otras culturas. A veces, cuando se trata de feto de pato, es mejor no saber y simplemente decir que no.
