El fallecimiento o paramédico de la falla, obviamente demacrado e interiormente agotado, se enfrenta al cónyuge del fallecido y dice: “Lamento su pérdida”.
Todos lo hemos escuchado miles de veces, y no solo en la televisión. La línea ha sido recogida en la lengua vernácula general y he escuchado a personas en los funerales que dicen estas palabras exactas. Los escritores de pantalla pueden ir a la huelga de vez en cuando, pero continúan contribuyendo, deliberadamente o no, a la evolución de las expresiones y convenciones coloquiales estadounidenses.
de alguna manera, suena un poco hueco. En parte porque la línea específica se ha utilizado completamente en exceso, pero también porque generalmente no existe una oración que sea mucho mejor o que sea más reconfortante para la persona sobreviviente. Expresar condolencias, ya sea como personaje en una historia ficticia o como una persona real en la vida real, crea un dilema real para quien sienta que algo debe decirlo.
en las tiendas de drogas y cartas, justo al lado del Las secciones para cumpleaños, aniversarios y bodas son una de las condolencias. Aquí encontramos las versiones de tipo Hallmark de “Lo siento por su pérdida”. Con ilustraciones, con o sin referencias religiosas o matices, usando solo unas pocas palabras (o, como suele ser el caso con las cartas, demasiadas) un sentimiento destinado a transmitir la tristeza, la pérdida y la comprensión empatales están compuestos para usted, ahorrándole el Angustia de tratar de descubrir qué decir y cómo decirlo. El formato de tarjeta de felicitación habitual que se usa normalmente es, en sí mismo, fuera de lugar.
Por supuesto, si la persona en duelo está a distancia, una llamada telefónica, una tarjeta o una carta puede ser la mejor o solo opciones para expresar su apoyo y tristeza compartida. Sin embargo, si está lo suficientemente cerca como para estar físicamente con la persona, a menudo existe una relación inversa entre la cantidad y la credibilidad de la verborje y el sentimiento real ofrecido y recibido. Entonces, después de haber hecho muchas declaraciones sobre lo que no es útil, ¿cuál es la opción? El mejor, y uno que viene con no poca dificultad para muchas personas, implica pocas o ninguna palabra, ya sea hablada o escrita. Se centra en una presencia y receptividad tranquilas.
Si ha tenido la experiencia de perder a alguien cercano a usted por la finalidad de la muerte, puede encontrar algo de consuelo en los principios de su fe. Aún así, las reacciones de las personas a la muerte pueden ser experimentadas por usted, la que todavía está en esta vida, como algo reconfortante, vacuamente neutral o incluso increíblemente irritante, incluso cuando se supone que fue bien intencionado.
Expresar una condolencia honesta es una de las cosas más difíciles que la mayoría de la gente puede tener que hacer. Usted y realmente no conocía bien al fallecido pero que, por otras razones, sintió que era apropiado estar allí cerca de ellos en ese momento especialmente frágil, o 2) están tan desconcertados por la muerte, que literalmente no pueden Probar el flujo impulsado por su propia necesidad de hablar de ello. En cualquier caso, no es adecuado ofrecer mucha comodidad a la persona que sufre activamente la pérdida de un ser querido.
incluso cuando se habla ‘del corazón’ por amigos cercanos, Las palabras pueden parecer superficiales y periféricas en estos momentos, por lo que sugiero que generalmente es mejor decir lo menos posible. Esto no debe confundirse con no estar presente. De un amigo cercano, una lágrima y un abrazo compartido transmite más y de una manera más genuinamente empática que la elogio más inteligente y entregado. Para mantenerse cerca de ellos y estar disponibles para ellos si quieren y necesitan hablar con usted sobre lo que están experimentando, o incluso sobre algo que puede parecer completamente fuera de tema, para darse un poco de alivio. Estar disponible para escuchar es simplemente mucho más importante que estar disponible para hablar.
A veces, las personas recientemente afligidas no necesitan hablar. Es posible que necesiten sentirse cómodos sentados en silencio, en silencio y en el interior reflexionando, recordando y sintiendo. Después de haber trabajado mucho con las personas en las fases posteriores a la aguda del dolor continuo, no es inusual escucharlas describir la experiencia de poder hacer esto en compañía de amigos cariñosos que no se sintieron impulsados a interrumpir su propio proceso con Las palabras y los pensamientos propios, ser de poderoso consuelo para ellos.
La conversación ciertamente puede ser reconfortante y relajante, pero saber cuándo estar callado es un arte genuino y a menudo es apropiado en tiempos de pérdida profunda. /P>
Estar disponible para escuchar no es ‘no hacer nada’. Estar activamente presente no equivale a la pasividad. No hablar no es lo mismo que no preocuparse. Estar presente, ser cuidadoso y dejar la oportunidad de expresión, principalmente, a la persona afligida. Puedes hablar de eso con otra persona más tarde.
