El alcohol y sus efectos en la vida familiar pueden tener consecuencias de por vida para quienes viven bajo su influencia. Este es el punto de vista de un niño que sobrevivió a la guerra silenciosa que el alcohol libró sobre su familia. Yo era el cuarto niño de cinco, de los cuales las dos mayores eran niñas que tenían 10 y 7 años mayores. Después del siguiente en la fila estaba mi hermano mayor que era 4 años mayor y un hermano menor que era un año debajo de mí. Por lo que entiendo, no siempre fue malo para nosotros, porque mis hermanas me han dicho que mi padre era un padre cariñoso y buen cuando eran pequeños. Cuando llegué, era una historia diferente, una historia que no es hermosa en ningún sentido. Esta es una experiencia de la vida real, una que vivió y se consideró aceptable porque no sabía nada mejor en este momento. No fue hasta más tarde en la vida que descubrí que el infierno que viví durante mi infancia fue anormal y las consecuencias que tenía en mi vida dejó una herida duradera y profunda que nunca sanó.
mi padre fue Un alcohólico que saldría con atracones que durarían semanas. El consumo de alcohol comenzaría después de su trabajo, y él volvería a casa tarde, borracho, deslizando sus palabras, sintiéndose jovial. Luego, en cada noche progresiva, el tiempo que volvería a casa sería más tarde y más tarde, junto con estar más intoxicado. A medida que esto progresaba, también lo hizo la malicia donde las palizas eran una parte normal de nuestras vidas. Luego, hacia el final de un atracón, entraría y se desmayaba. A veces, un taxi lo llevaba a casa y después de dejar el taxi se desmayaba en el jardín delantero. A veces, cuando llegaba a casa en esta condición normal, vomitaba, orinaba y defecaba perdiendo todo el control de las funciones corporales. Hubo momentos en que llegaba a casa donde estaría de humor y comenzaría a golpearnos a los niños y a mi madre. Para mí, a mis ojos, esta era una condición normal en nuestra casa con él borracho, algo que siempre sucederá, una condición con la que aprendí a vivir.
uno aprende a medida que se avanza en la vida . Recuerdo que en un momento cuando traje a casa un amigo, y él entró borracho y comenzó a perseguirme, sacando su cinturón para poder vencerme. Mientras tropezaba por todo el lugar, balanceando su cinturón y finalmente cayendo en el suelo y desmayado, mi amigo fue asombrado y se escapó temiendo por su vida. Lo que esto me había enseñado es no tener amigos. Nunca volví a traer a nadie a casa, porque aprendí que cualquier cosa podría pasar, especialmente si llegaba a casa borracho. Esto me llevó por el camino de ser antisocial, donde no me comunicé con nadie y donde no formé vínculos con nadie. La soledad fue mi escape de la realidad y todo lo que estaba sucediendo en mi vida.
Nos criaron como católicos, donde mi madre me dijo innumerables veces que iba a morir e ir al infierno. Nos criaron para creer en un Dios amoroso y misericordioso que cuida su rebaño y los protege de todas las cosas malas. Levantado para asistir a la misa los domingos, donde mi madre nos obligó a ir, a veces teniendo que pasar por encima de mi padre que se desmayó en la puerta solo para salir a la iglesia. A medida que los tiempos empeoraron para mí, porque mi hermano mayor se dio cuenta de golpearme, algo que aprendió de mi padre, buscaría la soledad. Bajaba al río Hondo, que estaba seco durante la mayor parte del año, y me escondía en las malas hierbas cubiertas de maleza. Estaba allí, donde lloraba, pensaba y rezaba. Le rezaría a Dios pidiéndole que bajara y me entregue de todo el infierno por el que estaba pasando. No hubo respuesta, porque las cosas solo empeoraron. Luego comencé a pensar que era realmente malo y que todo lo que está sucediendo es mi culpa y que Dios me estaba castigando porque estaba infectado con el diablo y sus malas formas y que realmente iba a ir al infierno cuando moría. Este pensamiento me hizo creer que estaba rezando a la persona equivocada y que debería estar rezando al diablo. Creía que estaba haciendo enojar al diablo porque estaba rezando a Dios y no a él. Así comencé mis oraciones al diablo y lo lamenté que estaba por rezar a Dios cuando debería haberle estado orando en su lugar. Mis oraciones todavía quedaron sin respuesta. Las palizas y el abuso continuaron por mi padre, por mi madre y por mi hermano mayor. Más llorando y pensando de mi parte, en el denso crecimiento excesivo de malas hierbas que formaron el río Hondo seco, lo que resultó en una búsqueda más del alma, y llegando a la conclusión de que no había Dios ni demonio y que la oración de que me hubieran sido Hacer era por nada. Lo único bueno de la soledad del río Hondo fue el hecho de que mientras estuviera allí, sabía que no podría ocurrir ningún daño. Mientras estuve allí al revolcarme en todas las cosas que afectaban mi vida, prometí que si alguna vez me casaba y tuviera hijos, no los trataría como lo que me habían criado. Entonces soñaría con el amor y cómo todo sería como los cuentos de hadas de los que Walt Disney escribió. Soñé que si mi futura esposa llorara, cómo besaría suavemente sus lágrimas y le diría que todo estaría bien. Soñaría que tengamos hijos y cómo la casa estaría llena de risas y felicidad, donde no habría más odio o palizas. La soledad del río Hondo forjó estas ideas en mí, porque quería desesperadamente cambiar mi vida y todo en él.
Ahora tengo 57 años y tengo dos hijas maravillosas a las que nunca puse una mano. en ira o bajo la influencia del alcohol. Ambas hijas asistieron a la universidad y obtuvieron títulos. El mayor me ha bendecido con un nieto a quien amo mucho. Los efectos de mi infancia todavía me persiguen hasta el día de hoy. Soy anti social donde es difícil para mí acercarme a cualquier persona o permitirles acercarse a mí, a menos que nacieran dentro de mi familia inmediata. Mi esposa ha aprendido a aceptar esto y sabe sobre mi pasado y agradezco a Dios que comprenda por qué sostengo a las personas a distancia. He aprendido a superar algunas de las cosas malas que me pasaron de mi pasado, pero uno nunca puede superar todo. Hace poco aprendí por qué mi padre era la forma en que era. Era su Avenue Escape, su forma de alejarse de mi madre. Cuando era niña, pensé que mi madre era una santa, porque fue ella quien nos cuidó. Fue ella quien nos llevaría el flyswatter de metal a los niños cuando éramos malos y haciendo cosas que estaban en contra de las reglas de Dios. Fue mi madre quien puso la comida en la mesa para que comiéramos, y fue ella quien vio que teníamos ropa para usar. Mi madre me ha repudiado, porque me casé con una niña hispana, y mis hijas son medias fuentes. No somos bienvenidos en su casa. El abuso que sufrí cuando era niño todavía persiste en mi vida, por ahora, anhelo que mi santa, mi madre, me acepte en su vida. Mi madre, que a menudo me dijo que nunca equivaldría a nada, que me ha repudiado por casarme fuera de mi carrera, que no aceptará a mis hijas, es la que más me abusó y es ella quien todavía quiero por favor .
Los efectos del alcohol en la familia no se pueden superar fácilmente. La consecuencia de la vida que resulta del abuso del alcohol es difícil de conquistar. Si bien uno vive bajo este problema, puede superar los problemas reales que están sucediendo en los hogares, lo que puede llevar años o décadas antes de que uno reconoce qué o quién era el verdadero problema. Un problema visible puede ocultar el problema subyacente real, ya que todo lo que es visible es todo lo que todos ven.
