Abundan historias divertidas sobre los maestros y sus relaciones con sus alumnos. Aquí hay una colección de chistes de mi colección de humor de 35 años que proporciona la luz de nuestro sistema educativo. Presta mucha atención, habrá un cuestionario más tarde.
alumno (por teléfono): mi hijo tiene un resfriado y no podrá venir a la escuela hoy.
Secretario de la escuela: ¿Quién es este?
alumno: ¡Este es mi padre hablando!
Madre: ¿Cómo te gusta tu nuevo maestro?
hijo: yo no. ¡Me dijo que me sentara al frente para el presente y luego no me dio uno!
hijo: hoy no puedo ir a la escuela.
Padre: ¿Por qué no?
Hijo: No me siento bien
Padre: ¿Dónde no te sientes bien?
Hijo: ¡En la escuela!
Profesor: ¡Te perdiste la escuela ayer, ¿no?
alumno: ¡no mucho!
Johnny, ¿dónde está tu tarea?” La señorita Martin dijo severamente al niño mientras levantaba la mano.
“Mi perro lo comió”, fue su respuesta solemne.
“Johnny, he sido maestro durante dieciocho años. ¿Realmente esperas que crea eso?”
“Es cierto, señorita Martin, juro que lo es”, insistió Johnny. “Tuve que mancharlo con miel, pero finalmente lo hice que lo comiera”.
¿Qué pasaría si tomaras el autobús escolar a casa?
¡La policía te haría traerlo de vuelta!
“Jill”, un maestro reprendió al adolescente en el pasillo: “¿Te importa decirme de quién estás cortando esta vez?”
“Me gusta”, el joven adolescente respondió: “Uh, mira, está bien, como si realmente no me gustó pensar que eso es realmente importante, ya sabes, porque soy yo, como si no ‘S sacado de algo “.
“Es la clase de inglés, ¿no?” Respondió al maestro sonriente.
Buenas noticias, el maestro dice que tenemos una prueba hoy viene a lluvia o truene.
Entonces, ¿qué tiene de bueno eso?
¡está nevando afuera!
El maestro de la clase de ciencias de la tierra estaba dando una conferencia sobre la lectura de mapas. Después de explicar sobre latitud, longitud, títulos y minutos, el maestro preguntó: “Supongamos que le pedí que me reunieras conmigo para almorzar a 23 grados, 4 minutos de latitud norte y 45 grados, 15 minutos de longitud este …?”
Después de un silencio confuso, una voz se ofreció como voluntaria: “Creo que estarías comiendo solo”.
Profesor: Estoy de acuerdo, pero esa es la marca más baja que podría darte!
El niño no estaba obteniendo buenas calificaciones en la escuela. Un día hizo que el maestro fuera bastante sorprendido.
la golpeó en el hombro y dijo … “No quiero asustarte, pero mi papá dice que si no obtengo mejores calificaciones … alguien va Para obtener una paliza ……… ”
Profesor: ¿Cómo puedes cometer tantos errores en solo un día?
alumno: ¡me levanto temprano!
“un sustantivo abstracto”, dijo el maestro, “es algo en lo que se te ocurre, pero no puedes tocarlo. ¿Puedes darme un ejemplo de ¿uno?”
“Claro”, respondió un adolescente. “El auto nuevo de mi padre”.
Maestro: ¿Te dije que te pararas al final de la línea?
alumno: Lo intenté, ¡pero ya había alguien allí!
Una niña acababa de terminar su primera semana de escuela. “Estoy perdiendo el tiempo”, le dijo a su madre. “No puedo leer, no puedo escribir, ¡y no me dejaron hablar!”
Maestro: “¿No es notable lo rápido que los niños aprenden a conducir el auto?”
Padre: “Sí, especialmente teniendo en cuenta cuán lentamente se dan cuenta de ejecutar la cortadora de césped y la aspiradora”.
Madre: ¿A tu maestro le gusta?
Hijo: Como yo, ella me ama. ¡Mira todas esas X en mi documento de prueba!
Un explorador para una de las universidades líderes fue a la oficina del director de atletismo y anunció: “¡Tengo un atleta para ti! Este tipo puede jugar cada Deporte y sobresale en cada posición. Es absolutamente el mejor atleta que he visto jugar .
El director de atletismo estaba muy impresionado pero tuvo que hacer la pregunta: “Pero, ¿cómo está escolásticamente?”
El explorador respondió: “Hace heterosexuales en cada materia. Sin embargo, debo decirte que sus ‘B están un poco torcidas”.
¿Qué aprendiste hoy en la escuela?
¡No es suficiente, tengo que volver mañana!
La clase de jardín de infantes se había establecido en sus libros para colorear. Steve se acercó al escritorio del maestro y dijo: “Señorita Merc, no tengo crayones”.
“Steve”, dijo la señorita Merc, “quieres decir,” no tengo crayones. No tienes crayones. No tenemos crayones. No tienen crayones. ¿Ves a qué me refiero? ”
” En realidad no “, dijo Steve,” ¿qué pasó con todos ellos crayones? ”
Profesor: No me estás prestando atención. Lo son. ¿Tienes problemas para escuchar?
alumno: ¡No, maestro, tengo problemas para escuchar!
La nueva familia en el vecindario y su hija de seis años extrañó su autobús escolar.
El padre, aunque tarde para el trabajo, tuvo que conducirla. Como él no sabía el camino, dijo que ella tendría que dirigirlo a la escuela.
Montaban varias cuadras antes de que ella le dijera que volviera la primera. tiempo, varios más antes de que ella indicara otro giro. Esto continuó durante 20 minutos, pero cuando finalmente llegaron a la escuela, resultó estar a solo una corta distancia de su casa.
El padre, muy molesto, le preguntó a su hija por qué Ella lo había llevado en ese círculo.
El niño explicó: “Esa es la forma en que va el autobús escolar, papá. Es la única forma que lo sé. !
Estudiante universitario: “¡Oye, papá! ¡Tengo buenas noticias para ti! ”
Padre:” ¿Qué, hijo? ”
Estudiante universitario:” ¿Recuerdas que $ 500 me prometiste si hice la lista del decano? ”
Padre:” Yo yo yo Ciertamente lo hace. ”
Estudiante universitario:” Bueno, puedes conservarlo “. ¡No habría mucho sentido estar aquí!
Un maestro de escuela primaria, bien versado en jerga educativa, solicitó una pequeña asignación de dinero para “refuerzos de modificación de comportamiento”.
El director vio el artículo y preguntó: “¿Qué es ese el nombre del cielo?”
“Lollipops”, explicó el maestro.
Padre: ¿Cómo te gusta ir a la escuela?
hijo : Lo que irá está bien, al igual que Coming Home Bit también, ¡pero no estoy muy interesado en el tiempo en el medio!
Un profesor de filosofía excéntrico dio un examen final de una pregunta después de un semestre. con una amplia gama de temas.
La clase ya estaba sentada y lista para comenzar cuando el profesor recogió su silla, lo dejó caer en su escritorio y escribió en el tablero: “Usando todo lo que hemos aprendido este semestre, demuestre que esto La silla no existe. ”
Los dedos volaron, borrados los borradores, los cuadernos se llenaron de moda furiosa. Algunos estudiantes escribieron más de 30 páginas en una hora intentando refutar la existencia de la silla. Sin embargo, un miembro de la clase estaba despierto y terminado en menos de un minuto.
semanas después, cuando se publicaron las calificaciones, el resto del grupo se preguntó cómo podría haber obtenido un “A” cuando apenas había escrito nada. Su respuesta consistió en dos palabras:
“¿Qué silla?”
¿Qué vas a ser cuando salgas de la escuela?
¡Un viejo!
Se le preguntó a un entrenador de fútbol su secreto para evaluar a los reclutas crudos. “Bueno”, dijo, “los saco en el bosque y los hago correr. Los que se acercan a los árboles, me convierto en corredores. Los que se encuentran con los árboles, me convierto en linieros”.
Estudiante: ¿Puedes aferrarme a mi billetera para mí mientras tomamos el examen? Puede o no haber dinero en él.
Profesor: ¡No me puedo comprar!
Estudiante: Sí, pero ¿se puede alquilar por un tiempo?
