Una vez fui a un “mercado de pulgas punk rock” en Filadelfia, para vender algunas de mis pertenencias en exceso y divertirme un poco. Al menos devolví el dinero para la mesa, y algunas ganancias, pero no mucho … pero creo que podría vender más solo si tenía algunas cosas que los hipsters querían comprar … se apestaba un poco que obtuve más burla que ventas para mis problemas. Sin embargo, pasando el día en un sótano de una iglesia de UU, uno se ve obligado a hacer mucha gente mirando … y ahora para tu disfrute …
¡Las reglas del vestido de indie hipster!
1. Debes tener un perforador de labios … en tu labio inferior y si uno debe tener dos piercings, deben estar a cada lado para que puedas mirar el doble de la herramienta!
2. Hombres: debe tener una barba o una cabeza afeitada; De lo contrario, debe parecer que acaba de salir de la cama, aunque probablemente le tomó horas conseguirlo solo ese desastre. Mujeres: deben tener el mismo aspecto ‘fuera de la cama’ o que se teñira al menos dos o tres colores … no más que eso … de lo contrario, solo eres un poser. Ah, y debes usar un chingón o coletas desordenadas una vez al mes, para honrar a las diosas más amables de los años 90 de esa manera más irónica.
3. Honra tus marcos ultra nerd de gran tamaño y mantenerlos santos y encaramado sobre tu nariz pretenciosa para completar que ‘ tengo una visión perfecta pero maldita sea, quiero que todos sepan cuán peculiar e individual soy’ mira en tu cara
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< P> 4. El que tiene la camiseta de los años 70 u 80 más oscuras de los años 70 o la mayoría de pegajosa. (que fueron cursi cuando fueron populares por primera vez) cuando desfiles con ropa horriblemente cosida hecha de ropa de tienda de segunda mano realmente desgastada, que muestra que eres más astuto y más conformista que aquellas tetas que compraron ropa de tienda de segunda mano por $ 20 Un pop en Urban Outfitters.
6. No eres nadie hasta que alguien lea tu camisa, y luego la camisa debe ser de un grupo emo ultra subterráneo que fue fundado, de gira y rompido todo la semana anterior , porque solo entonces obtendrá credibilidad callejera.
7. Botones, botones … ¿Quién tiene la multitud de botones de 1 “de bandas/iconos de cultura pop/etc. antes de que nacieras, porque tú eres tan retro como ese.
8. Debes ponerte la armadura de los dioses de Rawk … y poner tachuelas en cada pieza de ropa Gaddam que tengas para que la gente sepa que eres el xxroxorsxx
9. Si eres sxe o vegano, debes coser un parche estampado en cada camisa, mochila y sombrero que usas la publicidad de ese hecho, porque eres tan jodidamente superior que todos deben inclinarse antes de que no comieran/usan, no usan, no usan, no -Englando/drogas, totalmente llena de culo anti-establecimiento de aire tibio. Usted chicas gordas tendrá que encubrirlo, a menos que tenga muchos tatuajes … pero no importa de qué tamaño eres hombre o mujer … debes dejar que los pantalones de pase Butt-Leavage … ya sabes … a Pégalo al hombre .
Creo que estoy un poco hastiado sobre mi experiencia , pero todo está bien … Lo pasé bien … excepto por esta chica que salía con el otro vendedor detrás de mí se estaba agrietando casi todo el día con esta molesta risa que se llevó a toda la maldita habitación. … Estaba listo para cortarla de verdadera verdadera … no para jugar a jugar.
y la otra molestia menor … mi rueda derecha delantera del carro de gueto se ha roto del eje, lo que lo hace ¡Skid alrededor del marco dejándome para arrastrarlo por sus ruedas traseras hasta casa!
* suspiro * oh, bueno … ¡al menos gané $ 60 dólares!
