*Tenga en cuenta que antes de comenzar con mis experiencias con la violencia doméstica, me referiré a menudo a que las mujeres sean las víctimas. Este no es siempre el caso. Los hombres a menudo son víctimas también. Trabajé en el refugio de la mujer, por lo tanto, mis referencias a las mujeres que eran las víctimas son de historias que había encontrado, personalmente.
Durante más de tres años, fui consejera en el refugio de una mujer por violencia doméstica. Al tomar el trabajo, no tenía idea de que la violencia doméstica era un desastre tan común en los hogares estadounidenses. Entré en el trabajo con una actitud contra las víctimas. No podría comprender por qué las mujeres en situaciones tan violentas en realidad elegirían permanecer en relaciones tan horribles. Mi actitud hacia estas pobres víctimas empeoró cuando veía a estas mismas mujeres que buscaban refugio protector y regresar a casa en la zona de peligro. Aproximadamente tres semanas después de mi nueva carrera, hice un cambio de 360 con mi actitud y aprendí que no siempre es fácil dejar una relación abusiva debido a varias razones; La razón más importante es “miedo”. Esto incluye el miedo a la seguridad financiera, la muerte, perder a los niños o incluso temor a lo que el mundo “externo” pensará en su situación.
Hay varios casos diferentes de violencia doméstica. Algunos son físicos, mentales, sexuales o combinaciones de los tres. Entré en el trabajo sabiendo que, en promedio, una mujer sale de la casa siete veces antes de que realmente termine la relación. ¿Por qué siete veces? ¿Por qué no de inmediato? Estas son preguntas a las que aprendí las respuestas de los expertos sobre este tema; Las víctimas.
El miedo a muchas cosas juega un papel en las relaciones abusivas. Por lo general, la violencia ha ocurrido en el hogar durante largos períodos de tiempo y se ha vuelto algo normal para la víctima. Cuando digo normal, no me refiero a tolerable, sino que quiero decir que se ha convertido en parte de la rutina de relación. Muchas de las mujeres con las que hablé pudieron apuntar los períodos de tiempo en que la relación se volvería abusiva. Pudieron identificar los desencadenantes de la violencia y los períodos de la luna de la miel cuando la relación sería sobre rosas y margaritas. Estas mismas mujeres también sabían que temerían por su vida cuando las cosas se volvieron abusivas. Entonces, si una mujer conoce los “desencadenantes” involucrados, puede identificar el ciclo abusivo y es consciente de los peligros potenciales involucrados, ¿por qué se queda en la relación? La respuesta es simple. Las víctimas han aprendido cómo pueden ser realmente fuera de control. Muchos abusadores amenazan o abusan mentalmente de la víctima con varias declaraciones. Algunas de estas amenazas giran en torno al asesinato, alejan a los niños o golpean a la mujer con declaraciones despectivas. Es triste ver a una mujer hermosa (por dentro y por fuera) sentir que si se deja, nadie más la querrá. También es insoportable ver que algunas de estas víctimas se lavan el cerebro para sentir que el abuso es culpa o que nunca equivaldrán a nada. En el exterior, mirando hacia adentro, sé que estos sentimientos que tiene una víctima no son ciertos, sin embargo, después de años de abuso, a las víctimas se les ha enseñado a otros sabios.
He discutido algunas razones por las cuales las mujeres no se van Una relación abusiva, pero he notado que una de las principales razones para volver al hogar gira en torno a los niños. En mis experiencias, ha habido muchos casos donde el abusador no es directamente abusivo para los niños. Incluso en los casos en que ocurre el abuso infantil, los niños son más ingenuos y a menudo juegan un papel importante en “querer volver a la casa inalcada. Con muchas lágrimas y comportamientos de actuar, la víctima siente que tiene que soportar el abuso para satisfacer las necesidades de los niños. Una vez más, mirando desde el exterior, la mayoría de la actuación con niños se deriva de los comportamientos abusivos que presenciaron; No porque vivir en esta cruel situación sea un festival de diversión. A menudo le explicaría a la víctima/padre, que tienen el control de sus hijos en lugar de Vice/Versa. Toman las decisiones de tomar una vida mejor para sus hijos y, aunque los niños pueden estar enojados por las situaciones actuales, apreciarán el hecho (en el futuro) de que la madre rompió el ciclo de abuso. El hecho es que la víctima ha sido controlada durante tanto tiempo que sienten que el control no está en su propio vocabulario.
Al hablar con un consejero de un bateador, aprendí que menos del 5% de los abusadores cambian sus formas. Debe ocurrir un asesoramiento extenso y el abusador debe querer participar, de todo corazón para sí mismo, en lugar de satisfacer a la víctima. Por alguna razón, debido a las razones de la naturaleza humana, “nosotros” siempre pensamos que podemos cambiar a alguien. La verdad del asunto es que solo “usted” puede cambiar las cosas sobre usted. No sé cuántas veces las víctimas vuelven al hogar y afirman que su pareja está cambiando, y luego el abuso comienza nuevamente.
En conclusión, esta información que obtuve fue de mis propios encuentros con las víctimas. Tengo una actitud diferente sobre la violencia doméstica y he visto de primera mano las causas/efectos. He aprendido que no es fácil dejar una situación en la que uno siente que no tienen una oportunidad de luchar. También me he dado cuenta de que muchas víctimas no se ven a sí mismas como un individuo fuerte y sienten que si intentan defenderse, las cosas se volverán aún más violentas. Para nosotros que no hemos experimentado los peligros y el abuso de la violencia doméstica, es fácil decir “simplemente dejar”. La verdad del asunto es que no tenemos derecho a juzgar a una víctima. Estamos viviendo una vida llena de margaritas y rosas, a nivel nacional. Desafortunadamente, las víctimas solo experimentan los sentimientos cálidos/difusos en ocasiones. Las víctimas viven con miedo. Temen dejar lo único que “piensan” que tienen, y en general temen por su vida. Esa es una carga difícil de soportar y más difícil dar la vuelta en un solo latido.
