Nombrar a un niño es un negocio difícil. Por un lado, quieres darles algo con honor y prestigio detrás de él. Por lo tanto, muchas personas han nombrado históricamente a sus hijos después de santos populares como Peter, Patrick, Mónica o Steven. Por la misma token, la gente quiere sonar totalmente moderna y genial con el nombre que le dan a su hijo, lo que llevó a una serie de Madisons y Dakotas en los años 90, sin mencionar a los hippies posteriores a Watergate que nombran a sus hijos la castidad, Cherokee o “. Snoop Dog. ”
Afortunadamente para aquellos de ustedes que buscan reconciliar este problema, aquí hay un fantástico: honrar a un oscuro santo católico. Ya sea que tenga uno en el horno, esté buscando poner uno allí en el futuro, o simplemente quiera un nuevo nombre para llamar al desagradable niño de al lado, ¡esto puede ser un mundo de diversión, incluso si no eres católico!
Sin más preámbulos, aquí hay una lista de nombres de santos oscuros que deberíamos bendecir (perdonar el juego > amand -St. Amand era un monje europeo del siglo VI que hizo mucho de su predicación en las regiones de fabricación de vino, lo que lo convierte en el santo patrón de cualquier cosa relacionada con el alcohol, los posaderos y, curiosamente lo suficientemente , los Boy Scouts. ¿La línea de fondo? Nombra a tu hijo Amand y no solo tendrás una progenie que los otros muchachos creen que son difíciles debido a su nombre de ghetto, sino que también está garantizado para ser sofisticado con la camisa escondida, pero no escondida como un gay. o un ateo.
drogo – ermitaño y monje flamenco del siglo XII. St. Drogo vigila a los propietarios de café y a las personas con problemas de salud mental. ¿Por qué no iban hasta el final y lo convirtieron en el santo patrón de los escritores? De todos modos, no hay mejor manera de honrar a su hijo que darle un nombre católico que suena como si fuera directamente de Tolkein.
Genesio – Genesius fue un actor que se burló de Cristianismo … hasta que escuchó un mensaje de Dios mientras estaba en el escenario. Como resultado de su posterior conversión, fue martirizado. Tiene patrocinio sobre una amplia variedad de cosas, como actores, comediantes, epilépticos, taquígrafos, abogados y víctimas de tortura. Sí, todas esas cosas van juntas.
Medard – Uno de los santos más geniales más oscuros es San Medard. La leyenda dice que cuando era niño, este obispo del siglo VI tiene un águila sobre su cabeza para protegerlo de la lluvia. Entonces, al honrarlo, no solo su hijo será bendecido por un santo patrón de sequedad, fertilidad, salud dental, campesinos y una gran cantidad de otras cosas, sino que es la metáfora perfecta para Estados Unidos; Su hijo será dedicado (o bajo) el águila, un gran candidato para el cargo político. Diablos, si Medard siempre es retratado bajo un águila, ¿por qué no candidatos políticos? Oh, es cierto, el pájaro se masturbaría sobre ellos. De todos modos, Medard es un nombre genial, simplemente no arruines el certificado de nacimiento y nombres al pequeño después de una ferretería. a quien de los prisioneros había tomado la comunión. Él es el santo patrón de los altar y las chicas de altar, aunque tal vez acaba de estar ocupado el siglo pasado. Honra su cambio por nombrar a tu hijo después de él, y tal vez arroje a los altar Boys un hueso, no en ningún sentido literal o sugerente.
Nombres de niñas
Ciwa – El santo patrón de la parte de Cornwall en el suroeste de Inglaterra, Ciwa (también Kigwe y más otras ortografías que Mao Tse -tung) era la hermana de Saint Congar. Una vez, cuando fue a verlo, domesticó un jabalí e hizo que se comportara como un perro. Por qué ella no es la santa patrocinadora de los zoológicos, no lo sé, ¡pero habla de un ícono feminista! Antes de pensar en nombrar a su hijo después de que algún escritor como Gloria Steinem, pregúntate esto … ¿Alguno de esos intelectuales alguna vez luchó a un oso para demostrar su santidad a los ojos de Dios? Pienso que no.
Fabiola – No solo este nombre sería “fabuloso”, sino Fabiola, un romano rico en el siglo IV, es el santo patrón del divorcio, el adulterio, la infidelidad , viudas y malos matrimonios. Sí, a pesar de que fundó el primer hospital en Europa, aparentemente se tomaron todos los patrocinios médicos y es conocida por su suerte con la suerte con los hombres. Honrarla enormemente ayudará cuando su cónyuge salga corriendo o comience a joder a su mejor amiga. Además, tendrás una hija llamada Fabiola, y aunque podrías pensar que es un boleto unidireccional para Stripper Country, todavía tiene un buen anillo.
justa/ruffina </// B> – Estas dos hermanas, ahora ambas santas, eran alfareros que rompieron su mercancía cuando se enteraron de que se estaba utilizando para rituales paganos. Cuando alguien sugirió otra ocupación a los farmacéuticos de la actualidad moderna, les arrojó más ollas. Esto volvió a enojar a las autoridades y ambos fueron arrojados a los Leones como mártires. La moral de la historia es esta: dado que dejamos de honrar a Jusa y Ruffina nombrando a nuestras hijas después de ellas, las mujeres han tenido una tasa de éxito horrible al lanzar utensilios de cocina con ataques de ira. Honéralos, y tal vez tendrás una hija que puede obtener una beca de softbol de la División I.
Pelagia – St. Pelagia de Antioquía saltó por una ventana para suicidarse más bien que posiblemente sea violado por soldados opuestos. Para esto, se convirtió en una santa católica. Celebre su heroica caída dándole a su hija un apodo que suena como una píldora antidepresión.
scholastica – nada grita nerd como darle a su hijo un nombre que suena como un superhéroe educativo , pero St. Scholástica era muy real y muy dedicada a sus estudios. La hermana gemela de Santo Benedicto, Scholástica también es la santa patrón de las tormentas y los niños convulsivos. ¿Alguna vez pensaste que tal vez los niños están tan podridos y ocasionalmente convulsivos porque la gente ha olvidado Scholástica? ¿O es por eso que llueve tan a menudo?
Bueno, amigos, hay diez sugerencias de nombre para todos con un poco de información de fondo. ¿Por qué nombrar a su hijo David o Julia cuando pueden ser mucho más, y tener una historia tan sólida “No compro esa” para contarles a los niños en el patio de recreo? En el futuro, planeo darle más ideas geniales para sus munchkins, pero hasta entonces, tenga cuidado y me dirijo al palacio de justicia para cambiar mi nombre a Amand Drogo Hagan.
