Un anciano disfruta charlando con una joven encantadora y atractiva, ‘… ¿y cuántos años crees que tengo?’
‘tu 85.’
‘¿Cómo sabes eso?’ ‘
‘Me dijiste ayer.’
Una pareja de ancianos estaba limpiando la basura que habían acumulado a lo largo de los años. Se encuentran con un viejo cupón de ‘reparación de zapatos’, ¡tenía 10 años!
‘No recuerdo haber tomado un par de zapatos para reparar hace 10 años, ¿verdad?’.
‘No, llamemos para ver si todavía está allí’.
Llaman y presentan el boleto.
El propietario va a una habitación trasera, se toca, regresa, los empuja en el mostrador y dice: “Estarán listos el miércoles”.
La familia de una niña no sabe que es trabajando como prostituta. La policía asalta el burdel y arresta a las niñas. Están alineados a lo largo del sendero y, sorpresa, horror, la abuela de la niña pasa. Frenética y nerviosa que la niña se borra: “Nana, estoy esperando en la fila, una organización benéfica está entregando naranjas libres”.
abuela, ‘estaré en eso’, y va al final de la cola.
El agente, perplejo y asombrado, ‘… ¿qué … no eres un poco largo en el diente para este tipo de cosas, cómo lo haces?’
Abuela, ‘Es fácil, Sonny, me quito las dentaduras postizas y solo los chupo seco’. Ella caminaría hacia el personal, abriría su bata y entregaría un largo, espiritándose y que se pone en la espina ‘S-H-R-I-E-K’. Un día entra en la habitación de un paciente masculino y hace su cosa. El viejo se da la vuelta lentamente y dice: ‘Gracias, pero no, gracias, solo tomaré una comida y luego descansaré. Bueno, casi, no hacen mucho, todo el día y todos los días simplemente se sientan sobre el lugar mirando al ancho azul allá. Pero, ella empuja su flaca; Arrugada con la mano por sus pantalones y sostiene su pene. Un día, el viejo declara: “Se acabó, he tenido suficiente, quiero que termine, he encontrado otra mujer”.
‘¡Qué!’ exclama a la vieja, “a tu edad, ¿qué podría tener que no tengo?”
‘Enfermedad de Parkinson. Un viejo tipo seguía mirándolo y mirando, mirando, mirando. Finalmente, esto se pone de los nervios de la vida baja, se enciende al viejo compañero, se encuentra sobre él y exige: “Bueno, ¿qué diablos estás mirando?”
Viejo compañero, “Una vez jodí a una guerrilla, estoy deambulando si eres mi hijo”.
Una vieja anciana sacudiendo violentamente va a una farmacia, “¿Vendes vibradores?”
Sorprendido por la solicitud, ‘Sí, lo hacemos’.
‘Entonces, ¿cómo apagas la maldita cosa?’
Una anciana tiene su retrato pintado, ‘Quiero que me pinten con un collar de diamantes, aretes de diamantes, pulseras esmeraldas, un broch rubí y un reloj de oro.
‘Pero no usas ninguna de esas cosas caras’, dice el artista.
‘Lo sé, pero cuando muero, mi esposo seguramente se volverá a casar. Quiero que su nueva esposa se vuelva loca buscando las joyas. ‘
Hay 3 generaciones de prostitutas en la familia; abuela, madre e hija.
hija, ‘Gané $ 2000 esta semana’.
Madre, ‘$ 2000! En mi día fue una fortuna, estaba feliz si ganaba $ 100/semana.
Abuela, ‘En mi día, A $ 100 era una fortuna, estaba feliz si solo tuviera algo cálido dentro de mí’. En el mostrador, la recepcionista solicita la identificación.
‘Oh, lo olvidé, tendré que volver más tarde’.
recepcionista, ‘No te molestes, solo quítate la camisa’.
El viejo tipo hace y expone su cofre blanco plateado y peludo.
recepcionista, ‘Eso es una prueba suficiente’, y el proceso es su aplicación.
El viejo compañero se va a casa y le explica a su esposa lo que sucedió.
Esposa, ‘Deberías haber dejado caer los pantalones y solicitar una pensión de discapacidad’. Empaca enojado sus maletas y tormentas de la casa.
esposa, ‘¿A dónde vas?’
‘Voy al burdel local, voy a trabajar como gigolo, se les paga $ 10 por oportunidad.
esposa, ‘Yo también vengo, me gustaría verte vivir con $ 20 al año’. . “Lamento avergonzarte”, dice, “pero me recuerdas a mi hijo recientemente fallecido”.
Se acercan a los pagos, el joven cortésmente le permite ir primero. Ella sonríe dulcemente y pregunta: “Por favor, llámame mamá y dígame, adiós mamá, cuando me voy”.
El joven lo hace, luego pasa por el pago y recibe una gran factura extraordinaria. ‘¡Qué, es demasiado!’ Exclama.
‘Tu mamá dijo que pagarías’, dijo la chica de pago.
Un anciano lujurioso estaba mirando a una hermosa joven, mirando, mirando y mirando. Finalmente, ella tiene suficiente de ser asaltada por su mirada vulgar, se vuelve hacia él y vociferra: “¿Qué diablos estás mirando?”
Viejo, ‘Te estoy mirando’.
joven, ‘¿por qué?’
‘¡Porque quiero follarte!’ Lusts, el viejo, ‘¿Por qué crees que los hombres miran a la mujer?’
Dos ancianas no se habían visto por algún tiempo. Intercambian los saludos habituales y luego preguntan sobre sus maridos.
‘Mi esposo murió recientemente, estaba en el jardín desenterrando un repollo, tuvo un derrame cerebral y falleció’.
‘Dios mío’, dice la otra dama, “¿Qué hiciste?”
‘abrió una lata de frijoles horneados y comió eso’.
Abogado, ‘¿Lo hiciste?’
‘Por supuesto que no, pero estoy tan halagado que me declaro culpable’. El viejo bisnieto y su gran nieto de 20 años, todos con cónyuges, y finalmente un gran nieto recién nacido, grande, grande, grande.
Se le preguntó al centenario: “A tu edad, ¿por qué quieres casarte?”
‘¿Quién dice que quiero?’
La abuela tiene un problema con la flatulencia, solo sopla pedos grandes, grandes y desagradables, es terriblemente vergonzoso y completamente grosero. Su familia decide que es hora de ponerla en un hogar de ancianos. El lugar es completamente moderno y limpio. Ella se inclina hacia un lado, el personal se apresura y la alise. Ella se inclina hacia el otro lado, lo mismo.
Familia Al visitar: “¿Cómo es?”
‘El servicio y las instalaciones son maravillosos, pero no te dejan tirarse un pedo aquí’. Un viejo y despeinado compañero de cabello gris se frota y la acaricia. Con sus manos llenas de gafas, todo lo que puede hacer es darle su mirada más picante. Pero ella regresa, lo regaña y lo regaña: ‘¿Quién diablos crees que eres? No me toques, sal de aquí, vete, ve ahora y no vuelvas.
El viejo perplejo, desaliñado, de cabello gris y de cabello gris mira a su trabajo incrédulo, sonríe y apunta cortésmente a otro viejo desaliñado, de cabello gris y viejo más allá de la barra. su puerta y es recibido por un vendedor de limpieza al vacío. Ella le dice: “Vete”, pero él es persistente y se abre paso en su casa.
‘señora, déjame demostrar’, arroja un montón de estiércol en su alfombra. “Si este limpiador de vacío no puede limpiar este montón de estiércol pútrido, lo comeré”.
Vieja, ‘Será mejor que tengas un buen apetito, la electricidad se apagó esta mañana’.
Una anciana siempre quiso unirse a un club de motocicletas; Un compañero grande, barbudo, tatuado y degenerado la cuestiona.
‘¿Tienes una bicicleta?’
‘Por supuesto, eso es todo estacionado debajo del árbol’.
‘¿Bebes?’
‘sí, bebe como un pescado y puedo beber cualquiera de ustedes, compañeros, debajo de la mesa’.
‘¿Fuma?’
‘Fumo como una chimenea y puedo fumar fumar como el mejor de ustedes’.
‘¿Alguna vez te han recogido la pelusa?’
La anciana tiene que pensar un poco, ‘No, pero me han secado las tetas en muchas ocasiones’. >
Eres viejo cuando tus orejas y fosas nasales son más peludas que tu cabeza.
¿Por qué el viejo puso ruedas en su mecedora?
Quería rockear.
‘Cada pequeño ayuda’. mermelada de lata.
‘¿Le has dicho que así es como te sientes por ella?’
Un viejo ateo finalmente muere, San Pedro en las puertas perladas lo saluda y le presenta a Dios, y tan pronto como se encuentran. Empiece a discutir.
El maestro le pregunta a un alumno: ‘¿Dónde está su corazón?’
El niño se frota atrás.
‘¿Por qué crees que ese es tu corazón?’
‘Cada vez que la abuela visita, ella me recoge, me da palmaditas en el trasero y dice:’ Bendice su pequeño corazón ‘.
Una pareja de ancianos se despierta de una buena noche de sueño. Él se extiende románticamente y se aprieta la mano. “No me toques”, responde ella.
‘¿Por qué no?’
‘Porque estoy muerto’.
esposo, ‘¿De qué estás hablando? Ambos estamos acostados aquí en la cama juntos y hablando el uno con el otro.
‘Estoy muerto, definitivamente estoy muerto’.
‘No estás muerto, ¿qué demonios te hace pensar que estás muerto? pregunta marido.
‘Me desperté esta mañana y nada duele’.
La forma más rápida de duplicar su dinero es doblarlo y volver a colocarlo en su bolsillo.
El buen juicio de los años mayores proviene de la experiencia, la mayoría de eso es un mal juicio.
Un hombre desgarrado y el viejo va al cine por primera vez en años. Él compra un helado: ¡$ 3! “Dios mío”, exclama, “en mi día era .20 ° C”.
‘Bueno’, responde al asistente, ‘está en un verdadero placer, en estos días tenemos sonido’. El médico lo examina y dice: “Tendremos que operar y eliminar el 50% de su cerebro”.
El viejo está de acuerdo, la operación ha terminado y el médico dice: ‘Tengo buenas noticias y malas noticias. La operación es un éxito, pero al abrir su cráneo, encontramos que la enfermedad era peor de lo esperado, por lo que eliminamos el 99% de su cerebro ”.
El anciano se burla con el pulgar y dice: ‘Ella tendrá razón, amigo’.
Un anciano se metió la nariz durante 10 años. Cuando se rascó la cabeza, se derrumbó.
Un hombre es absuelto de violación porque se revela que hace 50 años su víctima anciana trabajó como prostituta. La familia y los amigos están horrorizados por la absolución y atónitos por la revelación. ‘¿Qué … esa anciana, una ex prostituta … oh Dios mío, hable sobre esqueletos en el armario … y la absolución, es una desgracia, esto no es justicia, es una broma’ ‘
.
Un anciano tenía un problema de audición. Fue a un médico que le instaló un audífono. El anciano se remonta un mes después.
Doctor, ‘¿Cómo está su audición?’ Su familia debe estar complacida de que pueda volver a escuchar.
El anciano responde: ‘No les he dicho nada. Simplemente me siento y escuché, he cambiado mi voluntad tres veces ‘.
El jugador de 70 años dice: “Tengo este problema, me despierto todas las mañanas a las siete y me lleva 20 minutos orinar”.
El joven de 80 años dice: “Mi problema es peor, me levanto todas las mañanas a las ocho y grito y gemido en el asiento del inodoro durante media hora antes de finalmente tener un movimiento intestinal”.
El jugador de 90 años dice: “A las siete orino como un caballo y a las ocho me mierda como una vaca”.
‘Entonces, ¿cuál es tu problema?’ Pregúntale a los demás.
‘No me despierto hasta las nueve’. Un hombre dice al otro: “Fuimos a un pequeño restaurante el otro día, tuvimos una comida fabulosa y buenos precios también”.
El otro dice: ‘Nos gusta comer fuera también, ¿cómo se llamaba el restaurante?’
El hombre dice: “Tendrás que ayudarme un poco aquí, ¿cómo se llama esa bonita flor, huele dulce, cultiva un autobús espinoso?”
‘una rosa’.
‘Eso es todo’, dice el otro, luego llama a su esposa por delante, ‘Rose, ¿cómo se llama ese restaurante al que fuimos el otro día?’
Una pareja de ancianos estaba viendo televisión . El esposo le preguntó a su esposa: “¿Qué pasó con nuestras relaciones sexuales?”
Después de un largo y reflexivo silencio, la esposa respondió: ‘No sé, no creo que tengamos una tarjeta de Navidad el año pasado’. sus maridos.
‘Ojalá la mía dejara de morderse las uñas, me molesta’.
‘La mía solía hacer eso’, comentó la otra mujer ‘, pero rápidamente lo detuve’.
‘¿Cómo?’
‘Me escondí los dientes’.
Dos viejos van a un burdel. Señora instruye a una de las chicas que ponga a cada una de ellas en una habitación con una muñeca explosiva. Tienen su privacidad. Cuando terminan, uno pregunta al otro: “¿Cómo estuvo?”
‘Creo que el mío estaba muerto, ella simplemente acostada allí, ¿cómo estaba el tuyo?
‘Creo que la mía era una bruja’.
‘una bruja’.
‘Sí, la mordí en la teta, ella se tiró un pedo y voló por la ventana. Uno dice al otro: ‘Todavía estoy interesado en las mujeres. Siempre me emociona cuando veo pasar a chicas jóvenes. El problema es que a mi edad ya no veo tan bien ‘. Vienen a una intersección. El semáforo es rojo pero pasan. La mujer pasajera pensó: “Debo estar perdiendo, podría haber jurado que pasamos por una luz roja”. Vienen a otra intersección, nuevamente la luz es roja y nuevamente pasan. La mujer en el asiento del pasajero estaba segura de que había una luz roja, pero está realmente preocupada de que la esté perdiendo. Ella se está poniendo nerviosa, por lo que decide prestar mucha atención en la próxima intersección. Efectivamente, la luz es roja y simplemente continúan. Se vuelve hacia la mujer que conduce y dice: ‘Querida, ¿sabes que has pasado por tres semáforos rojos seguidos? ¡Podrías habernos matado!
La mujer responde: ‘Oh, estoy conduciendo’.
Tres ancianas están discutiendo las tribulaciones de envejecer. Uno dice: “A veces me atrapo con un frasco de mayonesa en mi mano frente al refrigerador y no sé si necesito guardarlo o hacer un sándwich”.
La segunda dama intervino: “Sí, a veces cuando estoy en la parte inferior de las escaleras, no sé si vuelvo a casa o salgo”.
La tercera dama responde: “Me alegro de no tener esos problemas, llamar a la madera”. Ella me golpeó los nudillos sobre la mesa, luego dice: ‘Esa será la puerta, veré quién es’.
Una mujer mayor aparece en la corte como testigo. El fiscal pregunta: “¿Me conoces?”, La mujer responde: “Por supuesto, te mantuve de rodilla cuando estás donde un bebé y, francamente, eres una gran decepción. Mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas de ellas a sus espaldas. Crees que tu maravilloso pero toda la comunidad no tiene más que desprecio por ti, me disgustas.
Aturdido, el abogado señala a la defensa: “¿Lo conoces?”
‘Por supuesto, lo sostuve de rodilla cuando era un bebé y, francamente, es una gran decepción. Es deshonesto, intolerante, tiene un problema para beber, un matrimonio tumultuoso y sus hijos son un montón de inadaptados: me asco.
En este punto, el juez golpeó la sala del tribunal en el silencio y llama a los dos abogados al banco. “Si alguno de ustedes pregunta si ella me conoce”, dice con una voz tranquila, firme pero amenazante, “instantáneamente te pondré en la cárcel por desacato a la corte”.
Un grupo de veteranos de guerra Reúna para honrar a sus camaradas caídos y para recordar sus hazañas heroicas, sacrificios valientes y hechos valorísticos.
Mi bisabuelo vino aquí con la primera flota. Estaba en el ejército británico vigilando a los convictos.
Mi bisabuelo fue uno de los floggers que surgió la piel de la espalda de los convictos.
La conversación cambia a los recién llegados: “¿Alguno de ellos tiene antecedentes penales?”
‘Qué, no sabía que todavía necesitas uno para ingresar’
un grupo de veteranos de guerra se reúne para su reunión anual. “Recuerda que cuando saqueamos la aldea y aterrorizamos a los habitantes, irrumpimos y exigimos:” Comida o te matamos … Vamos, bastardos, esta es la guerra “.”
Cabeza del pueblo, “no tenemos comida, Es la guerra y todo es escaso. Pero los aldeanos terriblemente alarmados raspe algunos bocados de todos modos.
Entonces exigimos: ‘Mujeres o te matamos … Vamos, bastardos, esta es la guerra’.
La cabeza del pueblo obtiene un grupo de mujeres marchitas, frágiles y anticuadas. Las tropas se estremecen y se retorcen.
Entonces las mujeres gritan: ‘… ¡Vamos, bastardos, esta es la guerra!’
Un anciano confiesa asesinar en su lecho de muerte. Familias y amigos están conmocionados y estupefactos mientras relata su historia. Se llaman a la policía que confirma que una acción tan insensible y asombrosa ocurrió hace 40 años. Los detalles que dio no podrían haber sido obtenidos de los periódicos, solo el autor sabría. El anciano murió, por lo que no puede ser cuestionado. Sin embargo, la policía está satisfecha de que es el culpable y cierre el archivo.
Familias y amigos están horrorizados, desconcertados e incrédulos de que fuera él. “… lo conocía como el padre más amable y gentil … Era un esposo considerado … crió una familia, sus hijos son ciudadanos alemidades, rectos y altruistas”.
San Pedro notó esto cuando el anciano llegó a las puertas perladas; Él sacude su mano, le desea lo mejor y le dice: ‘¡Ve al infierno!’
Un hombre mayor fue invitado a cenar. Estaba impresionado por la forma en que su anfitrión precedió a todas las solicitudes a su esposa con términos tan entrañables: ‘Mi querido, precioso, mi amor, dulzura, cariño, mi querida, mi novia’. Habían estado casados por más de 60 años y todavía estaban desesperadamente enamorados y totalmente enamorados el uno con el otro.
Mientras su esposa estaba en la cocina, el hombre se inclinó hacia su anfitrión y susurró: “Es estimulante, extasiado, feliz y maravilloso, después de todos estos años, todavía son tan educados y corteses el uno con el otro”.
¡El anfitrión, con una mirada cresta dice: “¡Tengo que decirte la verdad, olvidé su nombre hace 20 años!”
Un hombre anciano angustiado se estaba comportando de manera extraña en un público lugar. Se llamó a la policía. Se había casado con una mujer mucho más joven, ‘… y todas las mañanas antes de levantarnos hacemos el amor … luego ella cocina un desayuno fabuloso y nuevamente hacemos el amor … por la tarde, ella cocina una cena fabulosa y nosotros Haz el amor … por la noche, ella cocina un té fabuloso y hacemos el amor … y luego, toda la noche solo hacemos el amor … ‘
Policeman,’ … Entonces, ¿cuál es tu problema? ‘
‘¡No recuerdo dónde vivo!’
Viejo al médico, ‘He perdido mi memoria’.
Doctor, ‘¿Cuándo comenzó esto?’
Viejo, ‘¿Cuándo comenzó?’
Una pareja de ancianos salió a almorzar. Pidieron solo una comida pero una taza de bebida extra. El hombre cortó cuidadosamente la hamburguesa por la mitad y contó las fichas. Uno para ella, uno para él, uno para ella, hasta que cada uno tuvo la mitad. Luego vertió la mitad del refresco en la taza extra y lo colocó frente a ella. El hombre comenzó a comer mientras su esposa observaba con los brazos doblados en su regazo.
Un camarero intrigado pregunta: “¿Puedo traerle una comida extra?”
‘No, hemos estado casados durante 60 años, hemos compartido todo por igual’. El hombre responde.
El camarero pregunta: ‘¿Va a comer tu esposa?’
Esposa, ‘¡Es su turno con los dientes!’
Un hombre mayor aconseja a su hijo, ‘Si quieres vivir una vida larga, espolvoree una pequeña pólvora en tu desayuno todas las mañanas’.
¡El joven hizo esto toda su vida y murió a la increíble edad de 98 años!
Cuando llegaron a deshacerse de su cuerpo, voló un agujero de 3 metros de ancho en la pared del crematorio.
La abuela y la nieta salieron a caminar. Se encontraron con dos perros copulando. La nieta pregunta: “¿Qué están haciendo, Nana?”
La abuela, avergonzada, dice: “El perro en la cima ha lastimado la pata y la que está debajo está llevando al hospital”.
‘Son como humanos, ¿no?’
‘¿Cómo te refieres?’
nieta, ‘Ofrezca a alguien una mano amiga y te atornillan cada vez’.
Un viejo feo envió su foto a un club de corazones solitarios. Lo enviaron de vuelta diciendo: ‘No estamos tan solos’.
El jefe finalmente se retira; en su tarjeta de despedida, ‘Las mejores noticias en 20 años’.
Diseño en una camiseta: – Antique genuino; He estado allí, hecho eso, no puedo recordar.
Un anciano no se sentía bien, así que va al médico. El médico lo examina y dice: “Me temo que tengo malas noticias, no tienes mucho tiempo para vivir”.
El viejo pregunta: ‘¿Cuánto tiempo?’
Doctor, ‘Nine’.
Viejo, ‘¿Nueve qué?’
Doctor, ‘8, 7, 6, 5, ……’
Un hombre de 80 años va a la confesión y le dice al sacerdote: ‘Perdóname padre porque he pecado. ‘ Tengo 80 años de edad, felizmente casado durante 55 años, tengo cuatro hijos y 12 nietos. Anoche fui infiel por primera vez. Hice el amor con 2 hermosas chicas de 20 años.
Sacerdote, ‘¿Cuándo fue la última vez que fuiste a confesión?’
‘Nunca he estado en confesión, padre, soy judío’.
‘Entonces, ¿por qué me dices esto?’
‘¡Les digo a todos!’
Un hombre mayor y una mujer mayor, viuda y viuda, se hacen amigos en una casa de retiro.
viuda, ‘Por $ 10 tendré sexo contigo en la mecedora,
Por $ 20 tendré sexo contigo en el sofá,
Por $ 50 te llevaré a mi habitación, Cocina una comida para el parachoques y te das una noche de moral suelta, lujuria floja y desenfreno que nunca olvidarás.
El viudo considera esto y luego toma una nota de $ 50 de su bolsillo.
viuda, ‘¿Tendrás una comida y una noche de pasión erótica salvaje?’
viudo, ‘No, tendré relaciones sexuales en la mecedora 5 veces!’
Dos personas mayores se hacen amigos entre sí en un hogar de ancianos. Acuerdan tener relaciones sexuales. El hombre observa: “Ha pasado tanto tiempo desde que lo hice, olvidé cómo va”. Comienza su amor con suave conmovedor, acariciado y besándose sobre su rostro. Lentamente, sensual y románticamente se quitan la ropa. A su edad, necesita más tiempo con preliminar y acariciar para obtener una erección. Está acariciando su pene seguro de que podrá llegar a la ocasión. Recuerda los viejos tiempos cuando surgió espontáneamente. El éxito por fin, tiene una erección agradable, firme y enorme. Él la monta, lo desliza, empuja varias veces y luego dice suavemente y cortésmente: ‘Señora, no tienes tetas y una caja apretada’.
Ella rompe abruptamente, ‘Bátate de mi espalda’.
Un centenario fue entrevistado para el periódico local.
‘¿Qué es lo mejor de ser 100?’
‘Sin presión de grupo’.
El abuelo y la abuela estaban recordando sobre los viejos tiempos.
abuela: “¿Recuerdas cuando salimos por primera vez, alcanzarías y tomarías de mano románticamente”?
El abuelo miró y obligó a su mano envejecida en la suya.
Con una sola sonrisa irónica, la abuela presionó más: “Cariño, recuerdas, después de que estuviéramos comprometidos, te inclinarías y besarías mi mejilla”.
El abuelo se inclinó lentamente y le dio un beso persistente y apasionado en su mejilla arrugada.
Al crecer más audaz, la abuela dice: “Cariño, recuerdas, después de casarnos, me mordisqueas mi oído”.
El abuelo se levantó lentamente y entró en la casa.
Sorprendida, la abuela dice: ‘¿A dónde vas?’
‘Para conseguir mis dientes’.
Una solterona de 90 años deja instrucciones para su funeral, ‘No quiero ningún portador masculino. No me sacaron cuando estaba vivo, no me sacarán cuando esté muerto ‘. Desarrollan un interés en el misticismo, la espiritualidad, la religión. Se lanzan a una discusión teológica sobre ‘After Life’ y la reencarnación. Uno de los viejos becarios interviene: “Si existe la reencarnación, probablemente volveré como algo extinto”. El reverendo se pone uno de los compañeros en el río.
‘¿Has encontrado a Jesús?’ él pide.
‘No.’
lo pide de nuevo: “¿Has encontrado a Jesús?”
‘No.’
y lo patean de nuevo, “¡¿Has encontrado a Jesús!” Exclama.
‘¿Estás seguro de que aquí es donde se cayó? Exaspera al antiguo avivamiento.
Dos ancianos sienten que su tiempo está llegando. Hablan filosóficamente sobre, ‘… muerte, morir … el significado de la vida … nada vive para siempre … todo muere … no hay inmortalidad … polvo para el polvo … todo nace, muere Y se renace … a todo lo que hay una temporada … gira, gira, gira … ‘
esposo’, … ¿y cuál es tu mayor arrepentimiento? ‘
esposa, “Me casé con ti, te di los mejores años de mi vida”.
esposo, ‘¡Qué quieres decir con que hay peor por venir!’
Los reparos de conciencia finalmente obtienen lo mejor de un anciano que confiesa a su esposa, ‘He sido infiel’.
‘¿Cuántas veces has hecho esto?’ ella pregunta.
‘En los últimos 50 años, 5 veces’.
‘¿Cómo sucedió?’
‘Eran colegas de trabajo con los que desarrollé sentimientos muy fuertes, reservamos en un hotel e hicimos el amor “.
La esposa respira profundamente alivio, ‘¡Durante nuestro matrimonio de 50 años, lo he hecho 11 veces!’
Un anciano estaba en su lecho de muerte. Su comida favorita son las galletas de chispas de chocolate. El olor flota desde la cocina. El desgraciado desgraciado se arrastra fuera de la cama, retorciéndose de dolor, jadeando, y sobre las manos y las rodillas se arrastra hacia la mesa de la cocina. En desesperación, ejerce cada onza de fuerza y con su mano temblorosa alcanza una galleta con chispas de chocolate. Entonces su esposa lo abofetea en la mano, ‘Por favor, no los toques, son para el funeral’. Habían estado en buena salud durante los últimos 10 años debido a su interés en una buena nutrición y una vida saludable.
Llegan a las puertas perarladas. San Pedro los lleva a donde pasarán la eternidad. Es una mansión lujosa equipada con una magnífica cocina, baño y sala de estar.
El hombre fallecido pregunta: “¿Cuánto va a costar?”
‘es gratis’, responde Peter, ‘Esto es el cielo’.
Luego van a inspeccionar el campo de golf. Es una instalación maravillosa con hermosos verdes, taberna, bar y vista.
El hombre fallecido pregunta: “¿Cuánto va a costar?”
‘es gratis’, responde Peter, ‘Esto es el cielo’.
Dentro de la taberna hay un delicioso banquete, que se ve delicioso e invitadamente presentado.
El hombre fallecido pregunta: “¿Cuánto va a costar?”
‘es gratis’, responde Peter, ‘Esto es el cielo’.
‘¿Dónde están las cosas de alimentos saludables y bajos en grasa?’
‘Ese es el milagro del cielo’, explica Peter, “Puedes comer tanto como quieras, nunca te engordarás y no hay efectos nocivos”.
El anciano voló a una furiosa ira. Él miró a su esposa y la reprendió: “Si no fuera por su cocina vegetariana y sus alimentos saludables, podríamos haber estado aquí hace 10 años”.
una pareja de ancianos se casó mucho tiempo. Pero fue un matrimonio infeliz y frenético. Todo el día y todos los días discutían y discutían. Eran brusque, afilados y abruptos el uno con el otro. La única forma en que podían comunicarse era gritar y gritarse el uno al otro.
El anciano una vez amenazó: “Cuando muera, saldré de mi tumba para regresar y perseguirte”.
El viejo murió y fue enterrado.
Los conocidos de la anciana preguntan: “¿No tienes miedo de que tu marido fallecido salga de su tumba para regresar y perseguirte?”
‘No’, dice la anciana, ‘me pusieron el ataúd al alza’. de su amado esposo. Ella decide suicidarse para que pueda unirse a él. Ella elige usar el rifle de caza de su esposo fallecido para dispararse en el corazón, ya que de todos modos ya está dividido. Pero, no queriendo estropear las cosas, visita a su médico para preguntar: “¿Dónde está exactamente el corazón?”
Doctor, ‘En una mujer, está por debajo del pecho izquierdo’. ¡
Más tarde esa noche, fue ingresada en el hospital con una herida de bala en la rodilla izquierda!
El juego de golf de un anciano se está deteriorando debido a la falla de la vista: ya no puede ver a dónde fue la pelota.
Le pregunta a su viejo amigo ‘¿a dónde fue la pelota?’
‘No puedo recordar’.
El médico le dice a un anciano que necesita un trasplante de corazón. El único corazón disponible es el corazón de una oveja.
él está de acuerdo y el médico trasplanta su corazón.
Unos días después, el viejo viene a un chequeo.
Doctor, ‘¿Cómo te sientes?’
‘no baaaad’.
Una amiga visita a una anciana y se da cuenta de su antiguo órgano de bomba, un tazón de vidrio lleno de agua y un condón flotando en él.
Intrigada Ella pregunta: “¿Qué es esto?”
La anciana responde: “Estaba caminando y lo encontré en el suelo, según las instrucciones, lo pusieron en el órgano, manténgalo mojado y evitará enfermedades, no he tenido un día de enfermedad desde entonces”.
Cuatro viejos amigos habían estado jugando al golf juntos durante décadas, pero su entusiasmo estaba disminuyendo.
Un viejo tipo dice: “Estos verdes se están haciendo más largos todo el tiempo”.
El segundo dice: ‘Estas colinas se están volviendo más empinadas a medida que pasan los años’.
El tercero dice: ‘Estas trampas de arena se hacen más grandes a medida que pasa el tiempo’.
El cuarto viejo ojo ofrece el beneficio de su madurez, ‘Oh, deja de quejarte de tus compañeros, solo agradezca que estés en este lado de la hierba.’
Un hombre le pregunta a su esposa: “¿Qué? ¿Estás haciendo hoy? ”
“nada”.
“Pero lo hiciste ayer”.
“No he terminado”.
Dos hombres de noventa años habían sido amigos toda su vida. Jugaron fútbol juntos. Un compañero siente que su tiempo se acerca. Él pregunta: “¿Tienen fútbol en el cielo?”
El otro compañero suplica: “Cuando llegas al cielo, quiero que me digas si tienen fútbol en el cielo”.
Pasan los viejos compañeros y semanas. Entonces, una noche, el otro compañero se despierta por un flash cegador de luz. Oye una voz: “Soy tu vida, compañero de fútbol. Tengo buenas noticias y malas noticias”.
El viejo compañero suplica: “¿Qué es? Primero dame las buenas noticias”.
“La buena noticia es que hay fútbol en el cielo. Todos nuestros compañeros de fútbol están aquí. Sábado. “
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