Estábamos embarazadas de nuevo y estaba emocionado. Lo sabía, solo sabía positivamente que era una niña. Había probado algunas técnicas de balanceo y sentí que Dios me había mostrado que íbamos a tener una niña. Había escuchado de él y sabía con todo lo que era, que me había dado una niña.
El ultrasonido regresó y era un niño. Cuando la tecnología de laboratorio me dijo que mi esposa comenzó a llorar. Me dieron un resplandor, estaba en una pérdida completa. ¿Había escuchado mal? ¿Hice algo mal? ¿Fue este de esos momentos de prueba de tu fe? Traté de acero la cara y las emociones para poder estar allí para mi esposa, pero fallé en eso. Ella lloró todo el camino a casa, y no puedo culparla. La había presionado injustamente y ella se rompió.
no estaba haciendo tanto calor cuando comencé a luchar contra la depresión. Sí, me deprimí, y mirando hacia atrás fue una reacción infantil egocéntrica. No me salí con la mía, así que iba a hacer pucheros y llorar por eso. Actué peor que mi hijo de 2 años, hijo. A medida que pasó el tiempo, me hundí más en la depresión. Dudaba de mí mismo, dudaba de Dios. Pensé que tal vez este era mi acto pasado que me ponían al día. Sé que todo esto suena mal, pero la vida es la vida. Cuando entras en un funk como este, no puedes ver nada más allá de tus propios sentimientos heridos, y te aseguras de que todos los demás los vean también.
nuestro matrimonio sufrió por esto. Dejé de ser tan buen esposo como debería haber sido. Me retiré en mí mismo y me acosé. Mi esposa me llevó a nuestro pastor y hablamos. Ayudó a algunos, pero cuando entras en una zanja hecha por sí mismo, tienes que dejar de cavar y luego tomar la cuerda para salir.
Cuando nació Nathan, comencé un proceso de inversión lento. El pequeño tyke era adorable, por alguna razón no tenemos bebés feos. Ahora sé que todos los padres piensan eso, pero realmente el nuestro sale de aspecto bonito y normal. El único problema con nosotros es que nuestros bebés siempre salen con efectos secundarios aterradores. Cuando Eli nació, inhaló líquido y tuvo que estar en un ventilador por un tiempo. Nathan salió con su cordón envuelto alrededor de su cuello. No respiró un poco y eso da miedo cuando escuchas que el médico dice “¡Vamos bebé, respirando!”. Tiende a hacer que un nuevo padre se asuste un poco, pero finalmente la pequeña turd tosió y lloró. Pasó el primer día en una incubadora y rápidamente mejoró. Pasó de “Tu hijo yendo a otro hospital” a “Probablemente pueda irse contigo mañana.
Cuando lo tuve en nuestra habitación lo mantuve cerca y lloré mientras Susie dormía. Este pequeño montón de alegría me había cambiado instantáneamente. Había estado aterrorizado cuando pensaba que podría perderlo, y ahora estaba muy contento de que estuviera aquí. No había experimentado un vínculo instantáneo como este con Eli. Tal vez se debió a la extrema estrés de su nacimiento y cosas o tal vez Dios sabía que necesitaba ayuda en esa área. De cualquier manera lo amo. Algo sobre Nathan también me atrae. ¿Ojalá tuviera una chica? A veces sí, ¿devolvería a Nathan? Nunca.
A medida que ha crecido, este segundo niño ha provocado ser terco e inteligente (¡como yo!). Él se mueve sobre mis hombros cuando vamos a lugares y leemos los libros de Thomas juntos. Mi otro hijo y yo también hacemos cosas juntos, pero la relación entre Nathan y yo es diferente. Eli es como su mamá y es el niño de una mamá.
Mi depresión comenzó a irse y comencé a superarme el primer cumpleaños de Nathan. Dejo que algo tan tonto como el género se interponga entre mi Dios, mi esposa y otros a mi alrededor. Dejo que me aisle. Pero no era tanto el género como no me salí con la mía. Después de todo, soy un chico espiritualmente sensible, puedo sentir al Señor, puedo escuchar a Dios. ¡Soy alguien! Excepto que eso no fue lo que Dios dijo, y me molesté cuando no me salí con la mía. Mostré mis verdaderos colores. Estoy aprendiendo que de alguna manera soy una mejor persona por la que me doy crédito, y de alguna manera soy una persona mucho peor de lo que me doy crédito. Cosas como esta sirven un recordatorio de ser cauteloso cuando me estoy juzgando a mí mismo, ya sea bueno o malo. No puedo ver en el cielo, el Señor no baja y se siente en mi sofá para chatear.
Tenga cuidado con el género. La decepción y la depresión posterior pueden ser un factor decisivo. Pregúntese, ¿puedo realmente manejar no salirse con la mía? Luego proceda con gran precaución y trepidación.
