Después de leer “detrás de los sitios proanorexia” de TW, sentí que podía expandir esta revisión con mi experiencia como anoréxica en recuperación. He tenido dos luchas principales con la anorexia (aunque todavía lucho de vez en cuando para no retirarme a esa mentalidad). No puedo culpar a los sitios web pro-ana por mis luchas, pero no mejoran las cosas para los anoréxicos.
Mi primera lucha con la anorexia comenzó hace unos 6 años. Casi siempre había sido delgado desde la escuela primaria, así que cuando comencé a ponerme un poco gordito en la escuela secundaria, estaba horrorizado. Cuando estaba delgado antes, era un niño flaco promedio a normal. No parecía que perteneciera a un póster para los niños hambrientos en otro país. Pero cuando aumenté de peso en la escuela secundaria, la gente se dio cuenta. Obtuve comentarios sobre mi peso de todos los que parecían, incluida mi propia madre. Así que hice una dieta. Pero siendo un perfeccionista, no podría perder un poco de peso y ser feliz. La gente me decía que me veía genial, y lo tomé como una señal de que podría verme aún mejor si solo perdiera más peso. Comencé con un peso de aproximadamente 130 libras a 5’4 “. Cuando estaba en la escuela secundaria y en mi mínimo de todos los tiempos, solo tenía 92 libras. Podía quitar los pantalones de tamaño 3 sin siquiera desabrocharlos. Cuando un par de un par de un par de Mis amigos establecieron un tipo de intervención, tenía miedo. Me dijeron lo que le estaba haciendo a mi cuerpo y lo que podría pasarme. Aparte de mis amigos.
No fue hasta mi segunda lucha un par de años después, cuando comencé la universidad, me enteré de los sitios web pro-no. Había roto mi escala anterior y finalmente decidí que lo decidí Era el momento de comprar uno nuevo. Esta vez, hice todo Cuánto de mí pensó que la escala era gorda. También estaba disgustado de haber alcanzado mi peso anterior de 130. En este momento, tenía Internet. Decidí conectarme y ver si había algo mejor de lo que había estado haciendo antes para perder peso aún más rápido. Si ocultar la comida era buena y moverla en el plato funcionaba, probablemente había algo más que alguien más estaba haciendo que fuera aún más efectivo. Y hacer una búsqueda de esto dio como resultado muchos sitios web pro-no. Me conectaba y miraba fotos de personas terriblemente flacas y desearía poder volver a verme (e incluso cuando me parecía a ellas, nunca me di cuenta de todos modos, ya que siempre me veía gorda en el espejo para mí mismo). Miraría las obras de arte realizadas por otras anoréxicas y enviaría mi propia poesía. Me alegré cuando otros publicaron que estaban más gordo que yo. Vi a alguien comentar que tenían 130 libras y 5’4 “cuando tenía 5’4” y unas 105 libras, y me pregunté a mí mismo cómo podrían incluso llamarse anoréxico con un peso tan “pesado”. >
Con este episodio de anorexia, me deprimí mucho más que la primera vez. Todavía estaba tratando de ser un perfeccionista sobre todo, pero hubo varios días en los que era demasiado vago para hacer cualquier cosa. A veces pensaba en suicidarme. Me preguntaba si a alguien le importaría si me hubiera ido. Temía gente que encontraba mi cuerpo gordo muerto. Me conectaba en línea y leía sobre personas con pensamientos similares. Sus pensamientos solo servirían para alentar el mío. Leí sobre cómo hacer que se vea más gordo a los demás para que no intenten obtener ayuda para usted. El consejo sería algo como esto: “Aunque sabes que estás gordo, algunas personas están celosas y pensarán que eres demasiado delgado y necesitas ayuda. Si necesitas ser pesado frente a otros, agregue un cambio a tus bolsillos. ” Era absolutamente ridículo, pero absorbí cada palabra.
Leí los consejos de dieta como si fueran absolutamente lo más necesario en mi vida. Si no estaba a dieta, estaba aún más deprimido de lo habitual. A veces incluso me asusté en ese momento. Pensé en mis amigos en la escuela secundaria. Pero en la universidad, no tenía amigos para advertirme. Nadie me iba a detener. Mi papá no estaba contento con lo delgado que estaba, pero mi madre estaba encantada de tener una hija delgada. Mi estado de ánimo varió con la escala. Si estuviera subiendo una décima de libra, iba a pasar un día horrible hasta que pisé la escala unas horas más tarde y mi peso bajó una quinta parte de una libra. Sin embargo, si estaba deprimido por una libra y mi porcentaje de grasa corporal había aumentado, mi éxito en la libra perdida disminuyó. Mi día iba a ser horrible y necesitaba ser castigado. Me obligaría a comer solo 200 calorías al día como castigo. A menudo agregué ejercicio a esto para avanzar en mi castigo. Cuando finalmente me dejé tener algún tipo de recompensa, sería contraproducente y tendría que castigarme de nuevo. Los miembros de los sitios pro-no solo me animaron. Si me iba a dar una recompensa por algo, a menudo cambiaba el objetivo. Me permitiría almorzar si tuviera una prueba A. Pero luego, cuando obtuve un 98% en la prueba, decidiría que solo podía tomar una pequeña cantidad de almuerzo porque eso no era 100%. Cuanto menos comía, menos nutrido era mi cuerpo y mi cerebro. Ya no podía obtener las calificaciones altas que deseaba, y esto resultó en un castigo aún más para mi cuerpo.
Finalmente, sabía en mi corazón que necesitaba ayuda y me conecté a un sitio web sobre luchas con depresión . La gente allí sugirió que fuera a la terapia al menos y luego vea a dónde ir desde allí. Unos meses más tarde, acepté a regañadientes. Después de aproximadamente un año de terapia, tenía hasta 110 libras y mucho más saludable. Estaba menos deprimido y estaba mejor capaz de hacer frente a los desencadenantes.
Si bien no puedo culpar a los sitios web pro-ana por hacerme anoréxico, creo que contribuyen en gran medida a hacer que las personas se mantengan anoréxicas. Recuerdo haber leído publicaciones de adolescentes que dijeron que sus padres los obligaban a ir a la terapia. Todos los alentarían a fingir que sean mejores para poder seguir siendo anoréxicos. No estoy seguro exactamente de qué me hizo ser anoréxico, pero creo que habría recibido ayuda antes si no fuera por el aliento de los grupos pro-ana. Ahora que puedo ver este problema desde el otro lado, estoy absolutamente disgustado en estos sitios web. Publican a propósito todo tipo de desencadenante imaginable para mantener a las personas enfermas. Se dirigen especialmente a sus tácticas hacia adolescentes impresionables y en realidad fomentan la baja autoestima. Si bien sé que quien diseña estos sitios web debe estar gravemente enfermo, no puedo evitar desear que esta forma de expresión no existiera para ellos. No creo que los sitios pro-ana sirvan para convertir a las personas a ser anoréxicas, pero no le está haciendo un favor a la sociedad para evitar que los anoréxicos busquen tratamiento.
