Dado que el divorcio se vuelve más socialmente aceptable y común en la sociedad hoy en día, no sorprende que muchos adultos que escaparon de una infancia en el divorcio se encuentren tratando con ese mismo problema en la edad adulta. Muchos padres retrasan el divorcio hasta que sus hijos sean cultivados y por su cuenta, tratando de evitar que sus hijos sean arrastrados entre dos casas. Piensan que será más fácil para nosotros si esperan para presentar hasta que nos vayamos a la universidad o casados y criando a nuestros propios hijos. Si bien es posible que hayamos escapado de los horrores de las peleas de custodia y los horarios de las visitas, los niños adultos enfrentan los mismos problemas emocionales que los niños cuyos padres se divorcian cuando son jóvenes. Solo entendemos el proceso desde una perspectiva adulta.
Creo que casi todas las personas cuyos padres están divorciados pueden recordar el día en que descubrieron que mamá y papá ya no iban a vivir juntos. Ya sea que fuera o no un niño pequeño o un adulto joven, para la mayoría, probablemente parecía que su mundo se derrumbó a su alrededor. Lo suficientemente traumático para los niños pequeños, puede ser tan devastador para los adultos cuando reciben las noticias. En pocas palabras, un divorcio es una muerte; la muerte de un matrimonio. Al igual que con la muerte de un ser querido, puede esperar pasar por las etapas normales del dolor para aceptar la muerte del matrimonio de sus padres. He esbozado las 5 etapas reconocidas de dolor a continuación. Espere pasar por todas las etapas, algunas más rápidamente que otras. El proceso de curación comienza con la primera de estas etapas.
Primero es la negación. ¡Esto realmente no está sucediendo!” es más o menos lo que pasó por mi cabeza cuando mi madre dejó a mi papá. En ese momento, tenía 22 años y soltero, todavía vivía en casa. Ella y mi padre habían tenido una gran pelea muy tarde una noche. Se detuvo en su camino por la puerta el tiempo suficiente para informarme que nunca volvería. Todo el tiempo se quedó con un pariente, realmente creía en mi corazón que se reconciliaría con mi padre y volvería a casa con la forma en que la vida era antes de irse. Pensé que esto era solo una mala pelea y que se inventarían, puede llevar tiempo. Se mantuvo fiel a su palabra y finalmente obtuvo su propio apartamento, comenzando una nueva vida sin mi padre. Una vez que arrendó un apartamento, comencé a aceptar que no regresaba después de todo.
Después de que la negación viene la ira. Estás enojado con el mundo y no crees que la situación sea justa. Pensaste que habían vencido las probabilidades de estar casados durante tanto tiempo. Pensaste que debía ser el amor verdadero que tuvieron tus abuelos. Tal vez pensaste que tus padres tuvieron un matrimonio bueno y fuerte, capaz de llevar una tormenta, solo para encontrar que cae en pedazos en un día claro y soleado. Mis padres habían estado casados 26 años cuando su matrimonio se rompió. Si eso no es para siempre, no sé qué es. Al crecer, todo parecía normal. Mis padres no parecían tener problemas matrimoniales. De hecho, muchos, si no la mayoría de mis amigos, parecían tener padres divorciados; ¡El hecho de que el mío todavía estaba casado era anormal! La noticia repentina de que tus padres ya no se aman envían ondas de choque a través de tu corazón y alma. De repente, te queda preguntarte si tu infancia aparentemente feliz fue real o imaginada. Sientes que te mentiste porque te llevaron a pensar que no había nada de malo cuando algo claramente era. Esta es una fase frustrante ya que te sientes tan indefenso. Estás enojado con tus padres y te enojas con la situación y literalmente no hay nada que puedas hacer al respecto.
Eventualmente, trabajas en tu ira (bueno, la mayoría de todos modos) y deambulas a la siguiente etapa que está negociando. Aquí es donde la mayoría de las personas caen presas del rol de pacificador, que se describe a continuación. Sin darse cuenta (o a veces se les presiona en servicio) para actuar como un intermediario para las facciones de combate, también conocidas como sus padres. Este trabajo es tan estresante como el trabajo de un controlador de tráfico aéreo. Estos dos aviones (tus padres), destinados a una colisión están tratando de evitar un accidente duro y te quedas tratando de dirigirlos y transmitir mensajes entre los dos. Si uno o ambos de tus padres no te están presionando con comentarios como, “Solo le dices a tu madre …” Todavía posees un fuerte deseo de arreglar lo que está mal. Esto solo te llevará al papel de un mediador. Confía en mí, ¡es mejor que este trabajo se deje a unas partes desinteresadas, como sus abogados! Su ira hacia el otro se volverá tóxica para usted.
Después del tiempo, se entristecen y se deprimen. Esta es la etapa de depresión. Extrañas cómo eran las cosas, especialmente las vacaciones. Incluso puede llorar porque pierde cómo solían ser las cosas y sabe que nunca más volverán a ser los mismos. El primer año es el más difícil. Lo que solía ser toda la familia juntos ahora es una planificación extensa de estar en Mom’s el 24 de diciembre para Navidad y papá el 25 de diciembre. Si tienes hijos, esto solo se suma a tu estrés, ya que ambos padres quieren invariablemente el mismo intervalo de tiempo. Con el tiempo, todos aprenderán a comprometerse. En mi familia ahora, con padres divorciados en ambos lados, todos se volvieron a casar, es decir, cuatro navidades separadas. No es poca cosa para coordinar los planes de vacaciones con todos, pero no es imposible. Date algo de tiempo y encontrarás que se vuelve más fácil.
Finalmente, ingresas a la fase de aceptación. Sabes que tus padres no se van a reconciliar y aprendes a trabajar alrededor de los obstáculos. Quieres que ambos sean felices, incluso si no están entre ellos. Por fin, has completado el proceso de duelo. Al igual que una muerte “real”, el proceso puede llevar algunos años. No sientas que tienes que apresurarte.
Entonces, ahora que entiendes el proceso de duelo, ¿qué necesitas saber para superar estos tiempos difíciles? En primer lugar, debe establecer reglas y seguir ellas. Al igual que probó los límites de sus padres con su comportamiento cuando era niño; Van a probar sus límites contigo. Muchas mujeres tienen una relación mejor amiga con su madre. Este es uno de los mayores trampas. El hecho de que pueda discutir la moda y la política con su madre no significa que deba escuchar toda la ropa sucia de su matrimonio. La ignorancia es grata. Si uno de tus padres tuvo una aventura, no quieres saber, ¡confía en mí! Si sus padres comienzan a contarle todo al respecto, dígales firmemente que los ama y los necesita a ambos y que simplemente no desea escucharlo y luego cambiar el tema. Esta es la forma infantil de sus padres de tratar de ganarlo de su lado al besar al otro padre. Tal es la naturaleza de la guerra, los poderes aliados versus el eje, todos intentan alinear el apoyo para su lado. Negarse a dejar que tus padres te arrastren a su batalla. Si tiene hermanos, este tira y afloja puede causar graves problemas de relación familiar, sin mencionar los resentimientos. Si te alineas con un padre y tu hermano se alinea con el otro, ¡sin duda esto conducirá a una pelea entre ustedes dos sobre tus padres! Así que chatea con tus hermanos y hermanas y todos están de acuerdo en que todos evitarán elegir lados. Lo mismo ocurre con aquellos parientes que ya han elegido los lados claramente. No tolere sus intentos de calumniar y degradar a su otro padre. Es cruel para ti y nadie quiere ser sometido a otros que hablen mal por tus padres. Sea directo y dígales que sus padres no son un tema para la discusión.
En segundo lugar, intente evitar el papel del pacificador. No puedes arreglar todo, así que ni siquiera lo intentes. Depende de sus padres buscar asesoramiento matrimonial; No eres su consejero, ni deberías intentar serlo. Depende de usted actuar como árbitro para sus padres que se disputan. Actuar como un mensajero y información de retransmisión solo le traerá dolor y lo hará sentir atormentado, como un hombre sin país. La transmisión de mensajes lo deja abierto a sus padres pensando que está en el lado de ellos, cuando en realidad no lo está. Lo mismo vale para espiar. Evite cualquier intento de que el otro padre intente obtener información sobre lo que está haciendo el otro padre. ¡Deberías esforzarte por ser neutral como Suiza! Si sientes que te atraen a la refriega, consulte la regla número 1.
La tercera regla de sobrevivir al divorcio de tus padres es lidiar con la posibilidad de que tus padres encuentren a alguien más. No hace falta decir que esto es molesto para nosotros. Acabamos de pasar 20 años de nuestra vida tomando fotografías con nuestro padre en la foto junto a nuestra madre, ¡y de repente de la nada aparece otro tipo! Mamá está ansiosa por que “nos enamoremos” con su nuevo hombre, mientras nos preguntamos cómo salió más allá de todos esos pasos de dolor y saltó hasta el final. Es injusto que tus padres esperen un amor instantáneo por su nuevo amigo. Desafortunadamente, es una realidad para la mayoría de nosotros. La gente se divorcia con la esperanza de que aparezca algo mejor y, a menudo, lo encuentran no mucho después de la división, si no antes. En esta situación, fuerza una sonrisa y sea cordial. Nunca se sabe, este podría terminar siendo su nuevo padrastro en el futuro.
El cuarto y más importante consejo de supervivencia es que también necesita hablar sobre sus sentimientos. Encuentra un amigo que haya estado allí antes y se comprega. Si tiene hermanos, vaya a ellos para obtener apoyo porque están en el mismo bote que está ahora mismo. El divorcio no es fácil para nadie involucrado. Algunos padres pueden descartar sus sentimientos pensando que, dado que está fuera del nido, por así decirlo, que no es de su negocio lo que hacen, ese pensamiento no niega sus sentimientos y cómo su divorcio le va a afectar. Buscar consuelo en los demás. Lea sobre el tema o únase a un grupo de apoyo si es necesario.
Finalmente, córtate un poco de holgura. Mis padres se han divorciado más de una década y, a veces, me despierto por la mañana después de soñar que están juntos. Acepté su divorcio hace mucho tiempo y mis dos padres se han vuelto a casar. No es un pecado recordar los buenos viejos tiempos y está bien que en secreto todavía quiera que tus padres estén juntos. Simplemente no les digas eso.
